Я ещё с детства был довольно нервным ребенком,начиная с дет. сада. Постоянно занимался чем-нибудь в стороне и при попытке вовлечь меня в остальной коллектив я брыкался, кричал, пытался ударить воспитателя и иными способами сделать так, чтобы меня не беспокоили.
Основное " становление" моей личности началось с похода в школу. Начиная с первого класса я был в коллективе изгоем, этим и пользовались отдельные личности , которые хотели причинить мне вред. Каждодневные подтрунивания, унижение и драки. Я не умел грамотно на это реагировать. Постоянно орал, в слезах врывался на них с кулаками, этого и добивались недруги мои. Бывали случаи когда на физкультуре я хотел покалечить их, и даже проткнул своему однокласнику обе щеки карандашом со злости. Ввиду этого, учился я плохо. Забегая вперед я скажу, что это продолжалось до 9 класса, пока не перевёлся в другую школу. Учителя это знали и умалчивали об этом. Даже если бы и вводили в курс моих родителей, - они все равно не уделяли должного внимания мне. Постоянно на работе, а если и нет, то заняты выяснением отношений между собой. Увлечений у меня не было, постоянно сидел за компьютером и не выходил на улицу по понятной причине. Так как отец часто выпивал и изменял моей матери, приходя домой нередко избивал меня и мать. Дошло до развода, в 12 лет на фоне очередной измены у матери случилась истерика, вплоть до вызова врачей на дом. Понимаете, какого это видеть в таком состоянии мать.С тех пор, я изменился. Закрылся в себе,стал чёрствым, безэмоциональным, я не мог испытывать истинную радость, счастье, эти чувства стали чужды мне стал относиться к родным равнодушно, их боль, проблемы я выслушивал с каменным лицом. Стала ухудшаться память, события текущего дня я вспомнить не мог, не говоря о каких-то воспоминаниях от 6 месяцев и позже... Тем не менее, все плохие воспоминания я помнил идеально.
Появились навязчивые желания и и мысли. Например вспоминание всех тех неудач в моей жизни. Или навязчивое желания покончить с собой. После перевода в другую школу ситуация улучшилась, и выпустившись со школы я пошел в армию. К слову сказать, психолога и психиатра прошел. Я осознавал, что если напишу на тестах все, что думаю, все что меня тревожит, то меня бы комиссовали с белым билетом. Сдерживая в себе все то дерьмо, которое меня гложит всю мою жизнь, я кое-как отслужил. Во время службы друзей не заимел, сослуживцам было странно со мной общаться, - никаких увлечений и прочего, безсмысленный собеседник. Вот я вернулся с армии. Нужно делать какие-то шаги для дальнейщей жизни - искать работу или идти учиться. Но я не могу. С таким багажом фобий, сомнений, страха я даже из дома выйти боюсь. Не верю людям, вообще никому. И искать общение для меня сложно. А без этого никак. Кто захочет со мной общаться? Без увлечений, без всего. Скучный, унылый, кому нужен? Не говоря о поиске девушки и создании семьи. Боюсь что буду такой же как отец ( копирование поведения своих родителей ребенком ).Никогда не беру на себя ответственность в чем-то, ибо боюсь неудач, верю в то, что в любом начинании меня ждёт провал. У меня часто меняется настроение, начиная от уныния и заканчивая каким-то весельем, Но это все быстро проходит. Особенно быстро меняется приподнятое состояние, которое переходит в меланхолическое настроение. В связи с этим любое начинание быстро сворачивается, потому что не могу справиться со своим состоянием . Вот сижу , пишу этот текст и думаю : а зачем я вообще существую? Пользы себе и обществу никакой. Может быть, пора уже руки на себя наложить, не вижу иного выхода...