Мои родители научили меня с детского сада учили меня быть добрым и умным. С детского сада меня окружали дети из более обеспеченных семей. Родители научили меня не завидовать другим, не выпрашивать игрушки, конфеты и другие вещи. С первого класса меня записали в спортивную секцию. Там моя доброта оказалась не к месту. Ее посещение было настоящим адом для меня, в первых классах я был достаточно общительный, однако к четвертому классу замкнулся в себе. В секции я достиг не плохих успехов к тому времени, однако в моей группе все были на два года старше меня и потому могли спокойно издеваться надо мной. Сейчас я думаю, что поэтому начал халтурить, пытаться прогулять секцию по малейшему чиху и на самих занятиях не стараться. Какая разница, если отношение к тебе не зависит от успехов. Однако может это просто была лень, в любом случае я сильно сдал в форме, зато сосредоточился на учебе. Секцию не бросил потому, что заставляли родители, порой дело доходило до ужасных скандалов, но они все равно настаивали. Учеба мне давалась невероятно легко, причем по всем предметам, кроме русского. Отец у меня технарь, поэтому в итоге математика и физика у меня шла лучше чем история и литература.
С третьего класса отец перешел на другую работу и ему начали давать для меня путевки в детский лагерь на море. В первый год я там не с кем не общался, во второй совсем чуть чуть, и в мою голову начали закрадываться мысли о попытке начать танцевать на дискотеках. В третий год с середины смены я начал танцевать, и у меня отлично получалось, я стал более мене популярным. После этого я начал общаться в школе, однако в классе все уже были поделены на лохов и крутых. Что примечательно я не попал ни в одну из категорий и оставался как бы в стороне, в классе третьем-четвертом на меня пытались наехать, но благодаря секции я смог дать очень уверенный отпор. Поэтому в школе меня не унижали, я даже общался со всеми, лохи меня считали за своего, и мне было приятней среди них, а крутые не понимали меня, так как я не пил, не курил и ни над кем не издевался. С ними общение сводилось к помощи в учебе.
Хочется отдельно рассказать о истории в летнем лагере. Когда я поехал туда в четвертый раз, я был спокоен и уверен в себе, благодаря танцам и чувству юмора (обусловленным наличием логики), я стал одним из самых запоминающихся людей отряда. Я выиграл конкурс в шахматах, участвовал в вечерних концертах, и даже занял место в спортивном троеборье. Тем же летом через месяц я снова поехал в лагерь. На этот раз я решил стать самым крутым в отряде, добился этого я сразу начав вести себя уверенно так, как будто мы все знакомы всю жизнь. Однако уже через три дня мне все это не понравилось, ко мне пристала какая-то юная сплетница, она пыталась давать мне нелепые прозвища, пыталась узнавать кто мне нравиться, потом рассказала, что у них в комнате плачет девочка из-за того, что ни за что не сможет со мной потанцевать. Я был всегда низким, и эта девочка была выше меня раза в два, поэтому я правда не хотел с ней танцевать. Меня все это ужасно огорчило, и я замкнулся в себе до конца смены. С тех пор я начал наплевательски относится к своей внешности, а в последующие года в лагере особо не светился, но и не замыкался.
К восьмому классу у меня появилась цель, поступить в лицей при университете. Мне было скучно в школе, совершено ужасно в секции, и от лицея я ждал совершенно иной жизни. Стоит сказать, что я начал лениться и в учебе, то есть почти не делать домашние задания. Все темы по физике, математике и информатике я схватывал на лету, и даже не выполняя домашние задания побеждал на олимпиадах и конференциях. На них меня водила классная руководительница - учитель математики, поэтому мне сходили с рук не выполненные дз.
Я поступил в лицей в десятый класс и моя жизнь и вправду сильно изменилась. Мне разрешили уйти из ненавистной секции, при условии, что я поступлю в туристическую секцию при университете. В туристической секции царила атмосфера уюта и поддержки, в противовес агрессивной атмосфере спортивной секции. Класс в лицее не разделился на крутых и лохов, там все оказались раны и общались между собой. В это же время я стал расти, благодаря тур. секции я похудел и набрал очень неплохую форму. Я был всем доволен.
Потм я поступил в университет, с поступлением был связан скандал, у меня было очень много баллов ЕГЭ, однако родители так не считали, и меня хотели отдать в другой ВУЗ. Но все обошлось, я прошел одним из первых. Я ожидал что поступление в ВУЗ освободит меня от опеки родителей, и они без сомнения гораздо меньше стали меня контролировать. но не перестали. Я думал что ситуация изменится с совершеннолетием, но и тут оказался не прав. Отец очень вспыльчив и чуть что не так начинает орать. Если я начинал спорить с ним, то у него всегда был последний аргумент, он мой отец, а я несовершеннолетний ребенок и потому в любом случае должен слушаться. Когда я стал совершеннолетним аргументы изменились - я живу в его квартире, на его деньги. Скандалы бывают почти каждый день когда он дома, он работает вахтами, месяц на работе, месяц дома. Потом начались проблемы с учебой, я склоняюсь к тому, что из-за моей лени, проблемы в учебе выливались в скандалы и у меня еще больше отпадало желание учится. Я перестал себя чувствовать дома спокойно, спасением от дома была тур. секция и походы. Там все городские проблемы уходили на задний план, за счет проблем походных - как бы не замерзнуть, не расшибиться, приготовить поесть и так далее. Единственное, что надо делать в походе - это жить, и помогать жить другим, я был по-настоящему свободен.
Мои проблемы в учебе достигли такого уровня, что начали волноваться дедушки, бабушки, дяди и тети. Они не видели всей ситуации и винили во всем туризм. Потом я не сдал сессию на третий курс, и хотел бросить учебу. Сначала я хотел пойти в армию, но меня все пугали ей, хотя я даже не делился этими мыслями, поэтому я откинул эту идею. Следующий вариант найти работу, но ее надо искать, а я в жизни ничего не делал сам, и в итоге родители перевели меня на другой факультет с понижением курса и я бросил секцию.
Я устал от учебы, я устал от дома, но чтобы уйти мне нужна работа. Чтобы нормально работать мне нужно уйти из университета, но тогда мне не избежать грандиозного скандала и скорее всего меня устроят на работу опять же родители, аргументируя это известно как.
Мои родители не пьют и не курят, у них высшее образование, никакого рукоприкладства в доме нет. Семья у нас уже давно обеспеченная. По всем этим причинам мне мои проблемы казались незначительными. Есть много людей которые становятся успешными вообще без семьи, ну или просто спокойно живут. Однако меня эта мысль перестала волновать. Я хочу покончить самоубийством не потому что хочу умереть, я устал жить. Звучит глупо, просто мне всегда казалось, что самоубийства происходят резко на волне эмоций или в глубокой депрессии, и я удивился когда пришел к мысли о самоубийстве через желание отдохнуть. Я не верующий человек с класса десятого, совсем недавно отказался от религии целиком, перестав носить крестик. Я жду от смерти своего исчезновения, полного и безвозвратного. Меня перестала мучить совесть перед родными. Я просто хочу раствориться, исчезнуть.
Я молодой физически развитый, умный человек, однако таких и без меня хватает, моя смерть почти ни чего не изменит, только мою семью. Но я уверен, что они переживут это, они умные люди и я уверен, что у них есть психологически барьер, которого у меня по каким то причинам не оказалось.
Я уже нашел способ, простой безболезненный и эффективный. Благодаря туризму я знаю такие богом забытые места, где мою тушку лет двадцать не найдут. Единственное, что меня останавливает - это необратимость самоубийства, покончить с собой, я смогу в любое время, однако время уже почти настало. Пишу сюда по двум причинам. Первая - может кто-нибудь, что-нибудь подскажет. Вторая - непреодолимое желание хоть что-нибудь после себя оставить, скорее всего убьюсь в течении двух-трех дней, до завтра обещаю подождать.