Здравствуйте, читатели этого сайта!
Сегодня я вновь выбираю жизнь... Но еще вчера думала - а может все таки совершить суицид? Я просто устала. Голова трещит по швам от мыслей. Мне 26 лет, у меня есть любимый муж, с которым мы не разлей вода, вот уже семь лет. Я верю в доброго Бога, который дает мне надежду и радость через сны, который ведет меня по жизни...

Я хочу детей. Я хочу троих деток, которых буду обнимать, целовать, любить и учить всему, что знаю, ругать за шалости, баловать подарками на дни рождения...

Я хочу работу. Где я буду ценным сотрудником, где найдутся люди, которые поймут и примут меня, и с которыми мы будем тянуть одну упряжку за другой, бок о бок, плечо к плечу. Я так устала от непонимания.

Я хочу перестать всего бояться. Я не хочу принимать таблетки, прописанные психотерапевтом, которые гасят мою тревогу. Они хорошие, в отличие от других - не вызывают сонливости, и я почти чувствую себя здоровым человеком... пока не кончится эффекту лекарства...

Я хочу свой домик. Свой огород и сарайчик с курями. Я бы усердно работала, чтобы однажды смочь купить его в кредит, если бы смогла.

Я хочу открыть свой магазинчик. Я хорошо рисую и делаю поделки. Я бы хотела заниматься этим в свободное от работы время - даже не ради денег, а чтобы радовать людей добрыми рисунками и прикольными поделками, теми талантами, чем наградил меня Бог с рождения.
...
Примерно года 3 назад мне поставили диагноз - тревожно-депрессивное расстройство (точной формулировки я не знаю). Я очень страдаю от тревожности, она проросла в самые глубины моей души и подтачивает, выматывает меня. Надо мной издевались в школе, меня били и унижали родители, у меня низкая самооценка. Депрессия навалилась внезапно, но закономерно - наверное, просто все и сразу, накопилось.
И вот я кое как обуздала ее... Но что теперь делать?

Меня не хотят брать на работу. До депрессии, после института, я отработала только 9 месяцев, опыта у меня мало. В стране кризис. Если раньше по моей профессии (дизайн, веб-дизайн, иллюстрация) появлялось по десятку свежих вакансий в день, то сейчас одна-две, а иногда и ни одной. И кому нужен человек без опыта, 3 года занимавшийся неизвестно чем?

Профильного образования по дизайну у меня нет, есть психологическое. Но с моей тревожностью я категорически не вынесу работать с людьми.

Я пробовала фриланс (работа через интернет, если кто не знает). Но я панически боюсь закачиков, даже виртуальных. Боюсь проверять личные сообщения и почту. Боюсь одинаково как положительных, так и отрицательных отзывов. Несколько попыток, после которых я была выбита из колеи на несколько дней и поглощала свои таблетки в двойной дозе.

На фоне приема лекарств (других, не тех, что принимаю сейчас) я поправилась на 25 кг за полгода и сбила себе гормональный фон и иммунитет. Теперь я не могу забеременеть, точнее пока не получается. А годы уходят. Моя сестра в 30 лет уже не смогла забеременеть, и я боюсь той же участи. А детей хочется невыносимо.

Все смотрят на меня как на слабовольную жируху, неспособную не жрать и похудеть. Я вешу 100 кг, при этом ем как до депрессии и не могу сбросить ни кг. Гормональный фон вроде бы выправляется, но килограммы не уходят. Пыталась проходить 5-15 км в качестве физнагрузки (хотела сперва велосипед или скейт попробовать, ими занималась раньше, но боюсь раздавить))), плавать - без толку, вес ни туда - ни сюда.

Недавно мне повезло - меня таки позвали на собеседование. Фирма мне не очень понравилась, но был ли выбор... Мне устроили тестовый день (по веб-дизайну), чтобы посмотреть на меня в действии. Я приехала и выполняла задание. Я ужасно нервничала, сбивчиво говорила, в итоге дизайн не приняли и мы с ними расстались. Не то, чтобы я сильно переживала из-за отказа - не лежала душа к этому месту. Даже немного обрадовалась, что они за меня решили, ибо сомневалась. Но я так сильно перенервничала и перенапряглась, что около пяти дней после у меня длилось депрессивное состояние упадка, я убивала время за чтением, поглощала таблетки, мне ничего не хотелось, даже рисовать. Только сегодня я почувствовала снова, что жизнь продолжается, и пора двигаться дальше.
Мои мечты о светлом будущем тают... Как я буду уделять время детям, если снова накатит депрессия? Как я могу помочь мужу, если не стою ровно на ногах в финансовом плане (работает сейчас только он), и любое дурацкое событие, которые других людей даже не смущает, действует на меня как удар кирпичом по голове?..
У меня просто опускаются руки от бессилия порой... Тогда окно кажется выходом.
Но я слишком люблю свою вторую половинку, и боюсь того горя, что обрушится на нее. Это помогло мне в депрессии удержаться и не свалиться вниз. А еще я верю в Бога. Лишь благодаря вере я вылечилась от депрессии. Однажды утром я задремала и услышала во сне "Надейся и жди!". Голос был настолько полным доброй, радостной силы, что я тут же проснулась. Он придал мне сил, и весь день у меня было бодрое, приподнятое настроение.
Надеюсь, жду.... Верю.