Я хочу умереть. Хочу покончить с этой жизнью, остановить эту боль. И всё дело во мне. Мне 24 года, я небольшого роста, очень худощавого телосложения. У меня очень плохое зрение, ношу всю жизнь очки, из-за чего имеется ряд комплексов. И у меня хранический вирусный гепатит С. Но всё это не основная причина моего желания убить себя, а всего лишь второстепенные факторы. Основными же причинами являются очень низкая самооценка, отсутствие работы и денег как следствие, и я ушёл от любимой женщины. Наверное, всё началось с неё. Мы были вместе 5 лет, год прожили вместе и из этого года, пол года она изменяла мне с другим. Узнал я об этом только пару месяцев назад. Собрал свои вещи и уехал жить к родителям в другой город. Сейчас наши с ней отношения - это не пойми что... То всё разгорается с новой страстью и вот-вот всё вновь будет прекрасно, то затухает,заливая это всё огромным количеством ненавести и скорби. Я как будто сижу на пепелище былой страсти и мажу себя угольками от былой любви. Вчера она написала, что я тряпка,хотя я и сам давно это знаю. Я всегда был слабо характерным и хилым. Родители говорили - учись и я учился. Имею сейчас два красных диплома о высшем образование, а толку от них нет - люди с таким плохим зрением и здоровьем не востребованных на рынке труда. Уже месяц подделываю рецепты, типа от врача, чтобы покупать себе сильные транквелизаторы. Напиваюсь их и сплю весь день и всю ночь, лишь бы не просыпаться в этом мире,не вспоминать кто я и какова моя жизнь. Почти ни чего не ем, только пью воду. Сильно похудел. О способах самоубийства уже много думал, страшно конечно, но другого выхода я не вижу. И сразу хотелось бы сказать, что не стоит писать мне о боге и т.д. Я обращался к нему уже не раз, но он не слышит меня. Даже задумывался принять другую религию, может в ней есть ответы, но до этого уже врядли дойдёт. Наверное в мире появится скоро ещё один атеист. К психологу не пойду из принципа, да и денег на него нет. Родителей конечно жалко, но я стал для них слишком большой обузой. Конечно хотелось бы прожить ещё хотя бы пару месяцев, но боюсь не выдержу. С каждым днём морально становится всё хуже и вместе с духом, я вижу, умирает и тело. Я уверен, что уже скоро я просто "сорвусь", и в порыве психоза, осуществлю задуманное. Человек я серьёзный и если делать что-то, то наверняка. Жить так дальше я не могу, а менять что то уже нет сил. Хотелось бы поблагодарить сайт и его создателей, ибо несколько лет назад аудио книга с сайта "отговорила" меня сводить счёты с жизнью, хотя эффект был недолгим и мысли о суициде вернулись вновь. Извините за столь долгий рассказ или, точнее сказать, за столь длинные сопли.