Я хочу умереть из-за того, что чувствую себя эгоисткой. Чтобы я не сделала, в глазах матери я буду эгоисткой. Недавно у меня было день рождение, мама с папой ничего мне не подарили. Др мы отмечали в Гоа, можно подумать что я избалованная, но поехали мы на гоа по делам мамы (без отца, мама хочет с ними разводится, я его год не видела, и последние два др отмечала без него), др мы нормально не отметили, мамы весь день дома не было, мне было очень грустно. Потом мама начала говорить, что моя подарок на день рождения это Гоа, но я не хотела туда и повторюсь, летели мы туда из-за мамы, а меня было не с кем оставить.
С др прошёл почти месяц, даже шоколадку не подарили. Из-за денег мама не может купить что-то «существенное» по её словам, хотя для её поездок она весь год копит деньги, и в Перу(500к) и в Гоа(с двоих 300к, а с одного 150к). До планирования поездки в Гоа, мама пообещала, что подарит мне синтезатор, я очень радовалась, я очень сильно хотела заниматься музыкой. Я бы сама научилась бы играть на нём. Но когда я ей намекнула, потом спросила про это, она на меня наорала, мол я эгоистка и ничего не заслуживаю. Так же я хочу новый телефон, у меня 7айфон. Надо мной уже немного смеются из-за этого, а не хочу отвергаться сново буллингу. Сказала маме что сейчас у большинства детей новые телефоны, от 10/11 айфона, а у меня старый, мамин ещё. Мама планирует купить новый телефон для себя, я мне дать сново её. Мне даже просить новый телефон теперь страшно. Я когда сказала ей про это, она меня потом несколько раз стукнула сильно наорала на меня, что я эгоистка. Так почему я эгоистка? Почему? Я понимаю, сейчас трудные времена, но копить на свои поездки (она одна ездит) это не эгоизм, а любая новая вещь для меня - эгоизм. У нас зарплата не маленькая, плюс мама работает на себя, если сильно хочет за месяц может много заработать (как делала для Гоа, за месяц). Я устала быть во всём эгоисткой. И это же маленькие ситуации. Я не злопамятная, таких ситуаций больше, просто я их забываю. Забываю как она орёт на меня, бьёт меня, хотя не принимает алкоголь. Я с 8 лет думаю о смерти, но она не когда не думала, что мне моментами тяжелее чем ей, ведь она живёт не думая об этом никогда.(она со мной сама делилась, что никогда об этом не думала). Но если я скажу о своих проблемах, она сделает меня виновной, назовет эгоисткой. Она даже персонажей в сериале эгоистами зовёт, когда они плачут по смерти близкого человека, прося их жить ради себя.(в таких словах не эгоизм, а попытка «оживить» человека) Я устала. Я смотрю в окно и думаю спрыгнуть, но у нас под окнами земля рыхлая/снег, поэтому боюсь выжить и быть посмешищем перед мамой. Она практически никогда меня жалеет, чтобы вырастить сильного человека, но доживёт ли этот человек? Я пишу в порыве, поэтому возможно будет не понятно, но я устала.