Здравствуйте, я пишу на этот сайт уже второй раз. Что же, постараюсь хоть в этот раз написать что-нибудь более или менее внятное так, как в прошлый раз я не был способен сделать и это: действительно, все это сложно , когда находишься на грани суицида.
Что же, вот мое краткое писание. Нынче в интернете существует мем: хикки, девственник, задрот и биттард. Аналог в классической литературе - Илья Ильич Обломов. Так вот это все про меня. В общем, я, с небольшими оговорками ( я все-таки иногда выхожу из дома, в основном с целью просиживания штанов в универе пару раз в неделю, ничем другим я там, де факто, и не занимаюсь), полноценный хиккикомори, образ жизни которого в свободное время (выходные, каникулы) состоит из следующего: сон до 14-15, иногда 17 часов дня, проведение времени за компьютером ( в основном игры и интернет, в интернете либо просто тупо смотрю всякую хрень либо слушаю музыку (сплошной darkwave, иногда металл, ни о каком бы то ни было использовании интернета в тех или иных позитивных целях (для учебы, работы, знакомств, саморазвития речи не идет). Равно также, как в жизни моей уже в последние два года речи не идет ни о друзьях (их просто нет) ни о личной жизни (чего тоже у меня практически и не было). Последнее меня особенно угнетает - ведь так хочется всего того, что есть у большинства твоих сверстников, так хочется заглянуть своей любимой в глаза, взять ее за руки, поцеловать, сказать ласковое слово. Хотя, казалось бы, у студента одного из самых престижных вузов мира (да чего уж там греха таить, учусь я в МГУ) все это быть должно.
Проблема в том, как мне кажется, что у меня вообще нет никаких целей в жизни. Я просто не вижу в ней смысла. Большая часть моих нынешних знакомых наоборот стремится чего-либо добиться в этой жизни. Так, например, значительная часть их полноценно занимается в универе, сессии сдает почти на одни пятерки, они постоянно узнают что-то новое, развиваются в профессиональном плане. Я же учусь из рук вон плохо, на одни тройки, хотя мои способности (а поступил я сам на бюджет, без чьей-либо помощи) позволили бы мне заниматься не хуже их. Самое главное, что в школе я активно интересовался специальностью, по которой на данный момент я учусь в универе (учусь на историческом), школу окончил почти на одни пятерки -четверки, великолепно сдал ЕГЭ (за исключением технических предметов, которые мне не особо давались). А как поступил в универ - так сразу переклинило, все надоело. Во многом это можно объяснить тем, что поступил я не совсем на ту специальность, на которую хотел (изначально я хотел заниматься языками, а поступил, в итоге, на исторический). Надо отметить, конечно же, что я с детства был склонен к лени (я не был особенно прилежным и усердным учеником в школе, однако меня все интересовало, я брал умом и любознательностью, и никогда моя лень не брала верх над этими двумя вышеперечисленными качествами (исключением, пожалуй, были лишь математика и физика, которые я просто не любил). Тем не менее, я прекрасно понимаю, что образование моего факультета, знания, полученные там, дадут огромный старт в жизни, позволят совершить скачок в карьере. В школе я действительно хотел добиться серьезных карьерных и социальных успехов, мои учителя мне это все и прочили, однако сейчас мне в голову приходят мысли, что все, что мне нужно - это деньги на еду, квартиру и компьютер. Постоянно думаю - зачем карабкаться к вершине, если смерть все равно тебя скинет - каких бы ты высот не добился?
Впрочем, это еще полбеды. У меня отчетливо возникает ощущение, что я деградирую и в личностном плане, в результате чего, в мою жизнь пришло тотальное одиночество, ранее мне неведомое. Я перестал всем интересоваться, вообще забросил книги, почти не смотрю фильмы, круг моих интересов разительно отличается от круга интересов большинства моих сверстников: я не интересуюсь ни спортом, ни активной социальной жизнью и общением со сверстниками, ни модой, ни путешествиями (в свободное время вообще не выхожу из дома) ни психологией, ни саморазвитием.) Мне это просто не интересно, я не вижу в этом смысла. Ощущение, что я просто устал от заплыва под названием жизнь - хочется спокойно плавать у берега, а не переплывать океан наперегонки - ведь все равно нас всех относит течением на острейшие рифы, которые никто и никогда не обплывет. Я и раньше увлекался компьютерными играми, однако сейчас они поглотили вообще все. Может быть поэтому, мне и тяжело дается общение с сокурсниками - я не знаю о чем говорить с ними, они не знают о чем говорить со мной. Причина, впрочем, не только в этом. Не сказать, конечно же, что я когда-либо был душой компании, более того, в школе у меня были серьезные проблемы с рядом одноклассников (говоря конкретно, с откровенной гопотой), не сложились у меня и отношения с отцом (это долгая история, в общем, мы виноваты оба), что также не особо положительно повлияло на мой характер (не люблю я быть в больших и шумных компаниях, выступать перед кем-либо, короче легкий застенчивый социофоб, к тому же я хороший зануда - хотя шутки и понимаю, но сам шутить совершенно не умею. Но у меня всегда были друзья, я никогда не был одинок, более того, в школе у меня была дружба с одной девчонкой, которая, возможно, могла бы перерасти в нечто большее. Но серьезных отношений так и не было. Впрочем, все это было в школьные времена. В универе я стал волком-одиночкой, хотя ребята там не в пример лучше, чем в школе. Но просто они выше, лучше меня, им со мной скучно.
В общем ощущение, что потерял смысл жизни, интерес к ней, этакую жизненную искру, заставляющую человека к чему-то стремиться, чего-то добиваться. Я искренне удивляюсь - откуда в людях берется энергия, заставляющая их, если не сворачивать горы, то хотя бы полноценно жить? Возможно, все это нормально лет в 40 -50, но мне всего лишь 19.
Версию о депрессии я бы отверг сразу - это нечто более глубинное, более структурное, чем депрессия. Основания так говорить у меня следующие: депрессию я уже пережил примерно год назад на фоне неразделенной любви, пришлось пить антидепрессанты. В тот момент весь мир я видел в исключительно черных тонах, реально не хотелось жить. А сейчас мир для меня состоит из разных оттенков серого. Ощущения совершенно другие. И подобное состояние моего сознания началось еще до депрессивного эпизода, когда для депрессии не было ни малейшего повода, и продолжается сейчас, когда депрессии, как мне кажется, у меня нет, впрочем ее и не может быть - я пропил серьезный курс антидепрессантов, после которых стало намного легче.
Я знаю этот сайт и уже приблизительно понимаю, что ответят мне люди.
Поэтому постараюсь заранее вам ответить.
Я знаю, что на этом сайте дают советы люди православные, верующие. И основным советом, который мне дадут эти люди будет следующий: "Иди в церковь, к Богу, постись, молись и слушай радио Радонеж" Кто знает, может быть это и неплохой совет, однако в отношении меня он бесполезен. Совсем недавно я был в храме, молился, прикладывался к иконам, даже нашел в себе силы исповедоваться. Правда, не причащался (хотя не понимаю, как хлеб, размоченный в кагоре, может как то помочь). Я не верю в то, что это кровь и плоть Христа, равно как я не особо верю и во все то, что написано в Библии. Ведь на самом деле мы очень мало знаем о нашем мире. В общем, мне ни в коем образе не помог ни поход в храм, ни поездка в Иосифо-Вырицкий монастырь (по инициативе родственников). Может все это потому, что чисто технически, я уже агностик, если не атеист. Но слишком уж много противоречий между нашим реальным миром и тем, что написано в любой из священных книг.
Найдется, вне всяких сомнений, и другая группа людей, которая посоветует мне как то активизировать свою жизнь бросить компьютер, начать заниматься спортом, расширить круг интересов и общения, наладить личную жизнь, наконец, сходить в армейку или устроиться на работу.Давайте и это разберем по порядку. Забросить компьютер: так его и сейчас у меня нет - уже второй раз за последнее время он в ремонте. Нет у меня никакой игровой зависимости, просто он скрашивает мне жизнь. Это не ложка дегтя в бочке меда, а глутамат натрия в дошираке. Займись спортом или найди увлечение: спорт не больно мне помог, прошлым летом я бегал кроссы по 5 км, правда, не совсем регулярно. Не особо это на что-либо повлияло. Что до увлечений: выше я уже написал, что я потерял интерес ко всему либо новому. А даже, если я и пытаюсь внести что-либо новое в свою жизнь, то возникает ощущение, что я иду против урагана - и моральных сил хватает ненадолго. Насчет расширения круга общения и личной жизни: со старыми друзьями, хотя нет, скорее приятелями, жизнь меня развела уже слишком далеко, мы учимся в разных местах, у нас уже совершенно нет ничего общего, у нас совершенно разная жизнь.Новых же друзей я так и не завел- с моими сокурсниками меня связывает мало чего общего, да и, как уже было сказано - я не душа компании, совершенно не умею быть раскованным, вообще не умею шутить. Как бы я хотел, наконец, уже начать личную жизнь, встретить кого-нибудь, кто придавал бы смысл моей жизни. Но кому я такой нужен? И не знаю я, что со всем этим делать.
Наконец, мне ответят психологи, которые посоветуют обратиться к другим специалистам или же приведут мне в пример какую-нибудь житейскую мудрость, например помоги тому, кому хуже, радуйся тому, что у тебя есть и т.п. Что до специалистов: уже обращался, помогла лишь одна очень хорошая женщина, психотерапевт, которая назначила хорошие лекарства, которые вылечили депрессию. От остальных толку - как от козла молока, некоторые реально пытались развести на деньги. А насчет советов сравнить себя с другими - мысли о страдающих людях, инвалида еще больше убеждают меня в том, что мирок наш - захудалое и паршивое местечко.
Наконец, мне, может быть,
Что же, вот мое краткое писание. Нынче в интернете существует мем: хикки, девственник, задрот и биттард. Аналог в классической литературе - Илья Ильич Обломов. Так вот это все про меня. В общем, я, с небольшими оговорками ( я все-таки иногда выхожу из дома, в основном с целью просиживания штанов в универе пару раз в неделю, ничем другим я там, де факто, и не занимаюсь), полноценный хиккикомори, образ жизни которого в свободное время (выходные, каникулы) состоит из следующего: сон до 14-15, иногда 17 часов дня, проведение времени за компьютером ( в основном игры и интернет, в интернете либо просто тупо смотрю всякую хрень либо слушаю музыку (сплошной darkwave, иногда металл, ни о каком бы то ни было использовании интернета в тех или иных позитивных целях (для учебы, работы, знакомств, саморазвития речи не идет). Равно также, как в жизни моей уже в последние два года речи не идет ни о друзьях (их просто нет) ни о личной жизни (чего тоже у меня практически и не было). Последнее меня особенно угнетает - ведь так хочется всего того, что есть у большинства твоих сверстников, так хочется заглянуть своей любимой в глаза, взять ее за руки, поцеловать, сказать ласковое слово. Хотя, казалось бы, у студента одного из самых престижных вузов мира (да чего уж там греха таить, учусь я в МГУ) все это быть должно.
Проблема в том, как мне кажется, что у меня вообще нет никаких целей в жизни. Я просто не вижу в ней смысла. Большая часть моих нынешних знакомых наоборот стремится чего-либо добиться в этой жизни. Так, например, значительная часть их полноценно занимается в универе, сессии сдает почти на одни пятерки, они постоянно узнают что-то новое, развиваются в профессиональном плане. Я же учусь из рук вон плохо, на одни тройки, хотя мои способности (а поступил я сам на бюджет, без чьей-либо помощи) позволили бы мне заниматься не хуже их. Самое главное, что в школе я активно интересовался специальностью, по которой на данный момент я учусь в универе (учусь на историческом), школу окончил почти на одни пятерки -четверки, великолепно сдал ЕГЭ (за исключением технических предметов, которые мне не особо давались). А как поступил в универ - так сразу переклинило, все надоело. Во многом это можно объяснить тем, что поступил я не совсем на ту специальность, на которую хотел (изначально я хотел заниматься языками, а поступил, в итоге, на исторический). Надо отметить, конечно же, что я с детства был склонен к лени (я не был особенно прилежным и усердным учеником в школе, однако меня все интересовало, я брал умом и любознательностью, и никогда моя лень не брала верх над этими двумя вышеперечисленными качествами (исключением, пожалуй, были лишь математика и физика, которые я просто не любил). Тем не менее, я прекрасно понимаю, что образование моего факультета, знания, полученные там, дадут огромный старт в жизни, позволят совершить скачок в карьере. В школе я действительно хотел добиться серьезных карьерных и социальных успехов, мои учителя мне это все и прочили, однако сейчас мне в голову приходят мысли, что все, что мне нужно - это деньги на еду, квартиру и компьютер. Постоянно думаю - зачем карабкаться к вершине, если смерть все равно тебя скинет - каких бы ты высот не добился?
Впрочем, это еще полбеды. У меня отчетливо возникает ощущение, что я деградирую и в личностном плане, в результате чего, в мою жизнь пришло тотальное одиночество, ранее мне неведомое. Я перестал всем интересоваться, вообще забросил книги, почти не смотрю фильмы, круг моих интересов разительно отличается от круга интересов большинства моих сверстников: я не интересуюсь ни спортом, ни активной социальной жизнью и общением со сверстниками, ни модой, ни путешествиями (в свободное время вообще не выхожу из дома) ни психологией, ни саморазвитием.) Мне это просто не интересно, я не вижу в этом смысла. Ощущение, что я просто устал от заплыва под названием жизнь - хочется спокойно плавать у берега, а не переплывать океан наперегонки - ведь все равно нас всех относит течением на острейшие рифы, которые никто и никогда не обплывет. Я и раньше увлекался компьютерными играми, однако сейчас они поглотили вообще все. Может быть поэтому, мне и тяжело дается общение с сокурсниками - я не знаю о чем говорить с ними, они не знают о чем говорить со мной. Причина, впрочем, не только в этом. Не сказать, конечно же, что я когда-либо был душой компании, более того, в школе у меня были серьезные проблемы с рядом одноклассников (говоря конкретно, с откровенной гопотой), не сложились у меня и отношения с отцом (это долгая история, в общем, мы виноваты оба), что также не особо положительно повлияло на мой характер (не люблю я быть в больших и шумных компаниях, выступать перед кем-либо, короче легкий застенчивый социофоб, к тому же я хороший зануда - хотя шутки и понимаю, но сам шутить совершенно не умею. Но у меня всегда были друзья, я никогда не был одинок, более того, в школе у меня была дружба с одной девчонкой, которая, возможно, могла бы перерасти в нечто большее. Но серьезных отношений так и не было. Впрочем, все это было в школьные времена. В универе я стал волком-одиночкой, хотя ребята там не в пример лучше, чем в школе. Но просто они выше, лучше меня, им со мной скучно.
В общем ощущение, что потерял смысл жизни, интерес к ней, этакую жизненную искру, заставляющую человека к чему-то стремиться, чего-то добиваться. Я искренне удивляюсь - откуда в людях берется энергия, заставляющая их, если не сворачивать горы, то хотя бы полноценно жить? Возможно, все это нормально лет в 40 -50, но мне всего лишь 19.
Версию о депрессии я бы отверг сразу - это нечто более глубинное, более структурное, чем депрессия. Основания так говорить у меня следующие: депрессию я уже пережил примерно год назад на фоне неразделенной любви, пришлось пить антидепрессанты. В тот момент весь мир я видел в исключительно черных тонах, реально не хотелось жить. А сейчас мир для меня состоит из разных оттенков серого. Ощущения совершенно другие. И подобное состояние моего сознания началось еще до депрессивного эпизода, когда для депрессии не было ни малейшего повода, и продолжается сейчас, когда депрессии, как мне кажется, у меня нет, впрочем ее и не может быть - я пропил серьезный курс антидепрессантов, после которых стало намного легче.
Я знаю этот сайт и уже приблизительно понимаю, что ответят мне люди.
Поэтому постараюсь заранее вам ответить.
Я знаю, что на этом сайте дают советы люди православные, верующие. И основным советом, который мне дадут эти люди будет следующий: "Иди в церковь, к Богу, постись, молись и слушай радио Радонеж" Кто знает, может быть это и неплохой совет, однако в отношении меня он бесполезен. Совсем недавно я был в храме, молился, прикладывался к иконам, даже нашел в себе силы исповедоваться. Правда, не причащался (хотя не понимаю, как хлеб, размоченный в кагоре, может как то помочь). Я не верю в то, что это кровь и плоть Христа, равно как я не особо верю и во все то, что написано в Библии. Ведь на самом деле мы очень мало знаем о нашем мире. В общем, мне ни в коем образе не помог ни поход в храм, ни поездка в Иосифо-Вырицкий монастырь (по инициативе родственников). Может все это потому, что чисто технически, я уже агностик, если не атеист. Но слишком уж много противоречий между нашим реальным миром и тем, что написано в любой из священных книг.
Найдется, вне всяких сомнений, и другая группа людей, которая посоветует мне как то активизировать свою жизнь бросить компьютер, начать заниматься спортом, расширить круг интересов и общения, наладить личную жизнь, наконец, сходить в армейку или устроиться на работу.Давайте и это разберем по порядку. Забросить компьютер: так его и сейчас у меня нет - уже второй раз за последнее время он в ремонте. Нет у меня никакой игровой зависимости, просто он скрашивает мне жизнь. Это не ложка дегтя в бочке меда, а глутамат натрия в дошираке. Займись спортом или найди увлечение: спорт не больно мне помог, прошлым летом я бегал кроссы по 5 км, правда, не совсем регулярно. Не особо это на что-либо повлияло. Что до увлечений: выше я уже написал, что я потерял интерес ко всему либо новому. А даже, если я и пытаюсь внести что-либо новое в свою жизнь, то возникает ощущение, что я иду против урагана - и моральных сил хватает ненадолго. Насчет расширения круга общения и личной жизни: со старыми друзьями, хотя нет, скорее приятелями, жизнь меня развела уже слишком далеко, мы учимся в разных местах, у нас уже совершенно нет ничего общего, у нас совершенно разная жизнь.Новых же друзей я так и не завел- с моими сокурсниками меня связывает мало чего общего, да и, как уже было сказано - я не душа компании, совершенно не умею быть раскованным, вообще не умею шутить. Как бы я хотел, наконец, уже начать личную жизнь, встретить кого-нибудь, кто придавал бы смысл моей жизни. Но кому я такой нужен? И не знаю я, что со всем этим делать.
Наконец, мне ответят психологи, которые посоветуют обратиться к другим специалистам или же приведут мне в пример какую-нибудь житейскую мудрость, например помоги тому, кому хуже, радуйся тому, что у тебя есть и т.п. Что до специалистов: уже обращался, помогла лишь одна очень хорошая женщина, психотерапевт, которая назначила хорошие лекарства, которые вылечили депрессию. От остальных толку - как от козла молока, некоторые реально пытались развести на деньги. А насчет советов сравнить себя с другими - мысли о страдающих людях, инвалида еще больше убеждают меня в том, что мирок наш - захудалое и паршивое местечко.
Наконец, мне, может быть,
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Уважаемый Сергей!
Прочтя ваше послание (к сожалению, до конца не отобразилось), испытала живейшее к вам сочувствие. Возможно, кто-то напишет, что это все с жиру бесеж, но на самом деле в вас я, как и в себе, увидела симптомы сильнейшего эмоционального выгорания. Знаете, такое бывает, что горишь чем-то несколько лет, а потом возникает жуткая апатия. Расскажу, с вашего позволения, свою историю.
Депрессия меня настигла на старших курсах института, когда в какой-то момент я осознала, что ненавижу специальность и впустую трачу время и занимаю место. На лекциях (училась я хоть и не в МГУ, но в нормальном московском ВУЗе на бюджете) я развлекалась тем, что читала книжки, журналы, рисовала карикатуры на бесивших преподавателей или писала в их адрес ерничающие стишки (в общем, Иван Мирошников из советского фильма "Курьер", если видели, то поймете, о чем я). В какой-то момент я еще и начала попивать, а когда после института устроилась на работу в офис, то уже стала откровенно надираться, лишь бы не принимать участие в этом гнусном цирке, именуемом работой. Плюс ко всему, к подобным выходкам меня стимулировала любовь к своему другу, который перебирал сам с алкоголем, сам находился в извечной депрессии и меня приучил ко всему этому, прошу прощения, дерьму. Потом мы какое-то время встречались и я даже была на подъеме, но затем и он меня бросил, унизительнейшим образом, теперь пытается оставить во френдзоне. В этот отвратительный день (27 никогда не было моим счастливым числом, 27-го числа умерли обе мои любимые бабушки, в тот день как раз была годовщина смерти одной из них) я закатила ему истерику и налакалась водкой с портвейном так, что меня увезли на такси. Накануне меня как раз и с работы-таки поперли, по сокращению, в общем, все сошлось как нельзя круче.
И вот теперь после такого аццкого отжига я осталась, как и вы, в какой-то степени в изоляции и безучастной к происходящему. Работу новую я нашла, работаю тяжело, иногда по 12 часов без перерыва в день, работаю с людьми - через меня проходит по 700-800 человек. В личной жизни я как была одна, так пока и осталась одна.
Но знаете, что меня держит на плаву и не дает мне возможности ныть? Большая мечта. Я мечтаю стать музыкантом, профессиональным, настоящим. Да, мне очень страшно, что я ничего не добьюсь и никуда не поступлю в результате, но это то немногое хорошее, что осталось во мне, жалкой спивающейся девчонке. Поэтому я не посоветую вам отказываться от компьютерных игр или молиться-поститься (хотя сама я, как человек верующий, молитву считаю неплохим способом просто хотя бы очистить свой мозг от всякой ерундистики). Нет.
Я советую, как в замечательной книге "Два капитана" Вениамина Каверина, бороться и искать, найти и не сдаваться. Нет смысла в жизни? Читайте книги. Это банально, но это элементарно скрашивает вечер. Вы учитесь на историческом - читайте альтернативную историю или научное тли исторические приключения, они не сушат мозг как источники, но имеют увлекательный сюжет и иногда неплохо прописанных персонажей. А от научпопа и успеваемость может улучшиться. Читайте, что угодно, хоть Донцову сначала, а потом можно и переходить на более тяжелых классических авторов :))) (из русских классиков дико рекомендую Достоевского, Куприна и Чехова, очень про нас писали). Хотели поступить на ин яз? Всегда есть возможность получить второе высшее. Начните учить, не знаю, японский язык. Загружайте себя, не давайте себе много свободного времени на мрачные мысли. После 12 часов работы уже не до депрессии - найдите работу, а на вырученные деньги поезжайте в путешествие, и плевать, что ничто не увлекает - надо просто ткнуть в место на глобусе. Так даже интереснее, ведь увидите что-то совершенно иное и неожиданное. Да и не верится мне, что у столь явно неглупого юноши с грамотной речью нет ни одного интереса - есть они, вы просто убедили себя в том, что их нет. Это все всего лишь в вашей голове, пустые комплексы. Проблемы с отцом? Поговорите с ним начистоту. Не исключено, что в большинстве проблем в ваших отношениях виноваты вовсе не вы, а например, обида на вашу мать. Все не так просто и почти все можно исправить, и примириться, ведь он пока не умер (хвала всем богам). Даже Обломов после основательной встряски смог пробежать парочку кругов, а вы и моложе, и средства финансовые не позволят валяться до вечера, ведь рано или поздно придется зарабатывать на жизнь (уж простите за цинизм).
В такой ситуации, как у нас с вами, нет иного способа удержаться на плаву, ИМХО. Усталость - страшная вещь. Но не страшнее смерти. Держитесь, зануда 23 лет вам сочувствует и верит, что у вас-то все будет хорошо. Искренне Ваша, Елизавета.
П. С. И напоследок немного из "молись, постить". Подходит.
"Господи! Дай мне душевного спокойствия встретить всё, что принесет мне наступающий день. Дай мне всецело предаться воле Твоей святой. Во всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня. Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойною душою и твёрдым убеждением, что на все святая воля Твоя. Во всех словах и делах моих руководи моими мыслями и чувствами. Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобою. Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая. Господи, дай мне силу перенести утомление следующего дня и все события в течение дня. Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить. Аминь" (с) молитва Оптинских старцев. Ведь из этого и строится наша жизнь, взлетов и падений, счастья и разочарований. Не давайте пустякам себя подмять.
Прочтя ваше послание (к сожалению, до конца не отобразилось), испытала живейшее к вам сочувствие. Возможно, кто-то напишет, что это все с жиру бесеж, но на самом деле в вас я, как и в себе, увидела симптомы сильнейшего эмоционального выгорания. Знаете, такое бывает, что горишь чем-то несколько лет, а потом возникает жуткая апатия. Расскажу, с вашего позволения, свою историю.
Депрессия меня настигла на старших курсах института, когда в какой-то момент я осознала, что ненавижу специальность и впустую трачу время и занимаю место. На лекциях (училась я хоть и не в МГУ, но в нормальном московском ВУЗе на бюджете) я развлекалась тем, что читала книжки, журналы, рисовала карикатуры на бесивших преподавателей или писала в их адрес ерничающие стишки (в общем, Иван Мирошников из советского фильма "Курьер", если видели, то поймете, о чем я). В какой-то момент я еще и начала попивать, а когда после института устроилась на работу в офис, то уже стала откровенно надираться, лишь бы не принимать участие в этом гнусном цирке, именуемом работой. Плюс ко всему, к подобным выходкам меня стимулировала любовь к своему другу, который перебирал сам с алкоголем, сам находился в извечной депрессии и меня приучил ко всему этому, прошу прощения, дерьму. Потом мы какое-то время встречались и я даже была на подъеме, но затем и он меня бросил, унизительнейшим образом, теперь пытается оставить во френдзоне. В этот отвратительный день (27 никогда не было моим счастливым числом, 27-го числа умерли обе мои любимые бабушки, в тот день как раз была годовщина смерти одной из них) я закатила ему истерику и налакалась водкой с портвейном так, что меня увезли на такси. Накануне меня как раз и с работы-таки поперли, по сокращению, в общем, все сошлось как нельзя круче.
И вот теперь после такого аццкого отжига я осталась, как и вы, в какой-то степени в изоляции и безучастной к происходящему. Работу новую я нашла, работаю тяжело, иногда по 12 часов без перерыва в день, работаю с людьми - через меня проходит по 700-800 человек. В личной жизни я как была одна, так пока и осталась одна.
Но знаете, что меня держит на плаву и не дает мне возможности ныть? Большая мечта. Я мечтаю стать музыкантом, профессиональным, настоящим. Да, мне очень страшно, что я ничего не добьюсь и никуда не поступлю в результате, но это то немногое хорошее, что осталось во мне, жалкой спивающейся девчонке. Поэтому я не посоветую вам отказываться от компьютерных игр или молиться-поститься (хотя сама я, как человек верующий, молитву считаю неплохим способом просто хотя бы очистить свой мозг от всякой ерундистики). Нет.
Я советую, как в замечательной книге "Два капитана" Вениамина Каверина, бороться и искать, найти и не сдаваться. Нет смысла в жизни? Читайте книги. Это банально, но это элементарно скрашивает вечер. Вы учитесь на историческом - читайте альтернативную историю или научное тли исторические приключения, они не сушат мозг как источники, но имеют увлекательный сюжет и иногда неплохо прописанных персонажей. А от научпопа и успеваемость может улучшиться. Читайте, что угодно, хоть Донцову сначала, а потом можно и переходить на более тяжелых классических авторов :))) (из русских классиков дико рекомендую Достоевского, Куприна и Чехова, очень про нас писали). Хотели поступить на ин яз? Всегда есть возможность получить второе высшее. Начните учить, не знаю, японский язык. Загружайте себя, не давайте себе много свободного времени на мрачные мысли. После 12 часов работы уже не до депрессии - найдите работу, а на вырученные деньги поезжайте в путешествие, и плевать, что ничто не увлекает - надо просто ткнуть в место на глобусе. Так даже интереснее, ведь увидите что-то совершенно иное и неожиданное. Да и не верится мне, что у столь явно неглупого юноши с грамотной речью нет ни одного интереса - есть они, вы просто убедили себя в том, что их нет. Это все всего лишь в вашей голове, пустые комплексы. Проблемы с отцом? Поговорите с ним начистоту. Не исключено, что в большинстве проблем в ваших отношениях виноваты вовсе не вы, а например, обида на вашу мать. Все не так просто и почти все можно исправить, и примириться, ведь он пока не умер (хвала всем богам). Даже Обломов после основательной встряски смог пробежать парочку кругов, а вы и моложе, и средства финансовые не позволят валяться до вечера, ведь рано или поздно придется зарабатывать на жизнь (уж простите за цинизм).
В такой ситуации, как у нас с вами, нет иного способа удержаться на плаву, ИМХО. Усталость - страшная вещь. Но не страшнее смерти. Держитесь, зануда 23 лет вам сочувствует и верит, что у вас-то все будет хорошо. Искренне Ваша, Елизавета.
П. С. И напоследок немного из "молись, постить". Подходит.
"Господи! Дай мне душевного спокойствия встретить всё, что принесет мне наступающий день. Дай мне всецело предаться воле Твоей святой. Во всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня. Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойною душою и твёрдым убеждением, что на все святая воля Твоя. Во всех словах и делах моих руководи моими мыслями и чувствами. Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобою. Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая. Господи, дай мне силу перенести утомление следующего дня и все события в течение дня. Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить. Аминь" (с) молитва Оптинских старцев. Ведь из этого и строится наша жизнь, взлетов и падений, счастья и разочарований. Не давайте пустякам себя подмять.
Ты молодец самое главное осознал в свои 19 лет это, мне 27 лет и я играл в компьютерные игры с самого детства!! И учеба и везде просто просиживал штаны, также и на работе про меня хоть не в слух, но начальник намекал. Что просиживаю штаны, деньги конечно капали , но не ахти , начальник понимал мало для парня темболее в такое время. Но просто так деньги не падают. Работа связанная с выездами к клиентам оптовые продажи стройматериалов. И показывать товар. Я жутко боялся и не любил . Однажды выехал и перехотелось , клиенты разные попадаются . Клиент наорал на меня , меня задело . И дальше я просиживал штаны поднимаю трубку в офисе пеерключаю на менеджеров.и получаю голый оклад. Ты не представляешь как не приятно идти на не интересную работу. Но есть хочется.
Нада работать над собой искать себя. Ну а теперь совет тебе, устройся на работу. Там коллегами выходи если куришь конечно покурить, зафренди их . И там все пойдет . Друзей заводят не только в школах, в интернете много мест.
Нада работать над собой искать себя. Ну а теперь совет тебе, устройся на работу. Там коллегами выходи если куришь конечно покурить, зафренди их . И там все пойдет . Друзей заводят не только в школах, в интернете много мест.
Привет! Прочитал Твою историю от начала до конца. Немного удивился, что у Тебя такие страшные мысли. Ведь учиться в таком престижном заведении - это действительно неплохо. Хотя, жизнь, понятное дело, это не только учёба...Ты, безусловно, умный парень. Так подробно и правильно расписываешь всё! Даже советы заранее сумел предусмотреть. Почему бы Тебе не посещать этот сайт почаще в разделе Просьбы о помощи? Только не просить о помощи, а именно давать советы другим людям? Учитывая Твою занятость, это не очень трудно сделать. А учитывая правильность и последовательность рассуждений у Тебя очень хорошо получится давать советы и разбирать даже самые сложные ситуации. Просто многие люди не обладают такой рассудительностью и не могут разобраться в себе. Поможешь им - и уже принесёшь пользу. У Тебя и с одногруппниками недопонимание примерно по этой же причине происходит. Они ставят цели думая о совершенстве мира, о необходимости его как-то улучшить. Свою жизнь, ещё чью-то. Ты же просто по другому смотришь на всё. Более умнО ко всему относишься, анализируешь разные явления. И не надо оглядываться на своих бывших друзей - они всё равно не станут Тебе достойной компанией. Твои возможные собеседники - это люди которые могут быть старше Тебя. Учиться они могут или на факультете философии или историческом, но на старших курсах. Но к сожалению, ваше знакомство ещё не состоялось, поэтому Тебе и неинтересно общаться с людьми. Ну а по поводу личной жизни...Бывают девушки, похожие на Тебя по взглядам на жизнь. Знал несколько таких. А Ты вот видимо ещё таких не встречал. Но пройдёт время и всё может быть. Так что торопиться принимая такое страшное решение я бы не стал на Твоём месте. Потерпи, Ты будешь награждён за это терпение. Твои мысли, идеи, дела принесут удовлетворение Тебе, а пользу - другим людям. Замечу, что я прекрасно понимаю Твою реакцию на моё письмо. Это всё - ерунда и к Тебе не относится. Так Ты можешь отнестись ко всему в жизни. Ведь это - только Твоя жизнь. Но всё равно решил написать, потому что мне не хотелось бы чтобы кто-то терял жизнь. Ну а как получилось - так получилось...Удачи!
Здравствуйте, Сергей. Ваши проблемы лишь в вашей голове. Это единственное, что можно сказать. Вы всё прекрасно понимаете, знаете к чему необходимо стремиться и как прожить эту жизнь достойно, но у вас нет желания. Пока вы сами не решите, что пора побороть лень и действовать, что тут можно посоветовать! Успехов вам!
Сергей, без смысла жить Вы не можете, но искать смысл жизни Вам лень. Максимум, на что согласны себя подвигнуть - сходить разок в храм исповедаться и съездить разок на экскурсию в монастырь. Нда. Лодырь Вы, батенька. Если Вы не чужды православной веры, то наверняка слышали: Царство Небесное силой берется, и только совершающие усилие обретают его.
Еще сказано: "Толыцте и отверзется вам". Не сказано "стукни пару раз - и хорош". И еще: "Ищите и обрящете". Так что, Сергей, не останавливайтесь в своих поисках смысла жизни. Господь многим открывал глаза, и Вам откроет, если не будете теплохладны. Впрочем, и теплохладность человеческую может исправить Господь, если человек ощутит в этом потребность и обратится ко Христу за помощью. Боритесь с безволием и самоугодием. Укрепи Господь.
Еще сказано: "Толыцте и отверзется вам". Не сказано "стукни пару раз - и хорош". И еще: "Ищите и обрящете". Так что, Сергей, не останавливайтесь в своих поисках смысла жизни. Господь многим открывал глаза, и Вам откроет, если не будете теплохладны. Впрочем, и теплохладность человеческую может исправить Господь, если человек ощутит в этом потребность и обратится ко Христу за помощью. Боритесь с безволием и самоугодием. Укрепи Господь.
Я тоже пережила тяжелейшую депрессию, и не только на пстхическом уровне,трудно было и ходить и дышать и все процессы организме как буд-то приостановилось,но всё постепенно вернулось и я для этого я не прибегала к приёму антидепрессантов.
Сергей,вы пережили только острый период депрессии, вся она уйдёт постепенно в течении 2,5-3 лет, этот процесс восстановления работы клеток мозга происходит на молекулярном уровне,и ускорить его усилием воли невозможно, а вот удлинить, не изменив а своей жизни неустраивающие вас вещи, реально.
Так что, подготовтесь и постарайтесь в этом или следующем году подать документы на специальность своей мечты,ведь ощущение неправильно сделанного выбора это как жить с нелюбимой женой, недовольство своей жизнью,недовольство собой-это и есть уныние, медленно и верно ведущее к депрессии или оттягивающее выход из уже имеющейся. Логически вы очень ясно и последовательно изложили свою проблему,чувствуется, что любые гумманитарные науки вам должны даваться легко, но нужно уделить время и целую жизнь тому, что лучше всего получается,что вас прокормит и в чём вы с интерессом будете развиваться. Желаю вам прислушаться к себе, оценить свои перспективы в той и другой специальности и определиться, думая не о престижности института а о своём призвании и о месте работы, после окончания его.
Алкоголь,кстати,оттягивает время выздоровления(это для случая Елизоветы)
Сергей,вы пережили только острый период депрессии, вся она уйдёт постепенно в течении 2,5-3 лет, этот процесс восстановления работы клеток мозга происходит на молекулярном уровне,и ускорить его усилием воли невозможно, а вот удлинить, не изменив а своей жизни неустраивающие вас вещи, реально.
Так что, подготовтесь и постарайтесь в этом или следующем году подать документы на специальность своей мечты,ведь ощущение неправильно сделанного выбора это как жить с нелюбимой женой, недовольство своей жизнью,недовольство собой-это и есть уныние, медленно и верно ведущее к депрессии или оттягивающее выход из уже имеющейся. Логически вы очень ясно и последовательно изложили свою проблему,чувствуется, что любые гумманитарные науки вам должны даваться легко, но нужно уделить время и целую жизнь тому, что лучше всего получается,что вас прокормит и в чём вы с интерессом будете развиваться. Желаю вам прислушаться к себе, оценить свои перспективы в той и другой специальности и определиться, думая не о престижности института а о своём призвании и о месте работы, после окончания его.
Алкоголь,кстати,оттягивает время выздоровления(это для случая Елизоветы)
Скажу честно, после 5лет обучения на инязе, что тебе повезло учиться на историческом. Иностранный язык на практике можно выучить при желании за пару лет (или больше, в зависимости от интенсивности занятий), сейчас в интернете можно найти любые учебники, книги для чтения, словари, аудиокниги и т п. Можно найти носителей языка и по скайпу общаться с ними. Можно найти себе репетитора из тех же студентов (наверняка есть те, кто подрабатывают и берут недорого-вот и будет с кем общаться, и денег на что зарабатывать).А именно учеба на инязе-это КУЧА неотносящейся к жизни информации, типа теории дискурса, актуального членения предложения и прочего теоретического бреда, который нужно будет знать от зубов. Вот уж где ты поймешь, что такое на самом деле ощущение бессмысленности и прямо таки тщеты бытия. Когда ночью будешь на иностранном зубрить теории слогоделения, и чем омонимы отличаются от многозначных слов. История- потрясающая наука, позволяющая понять буквально суть человеческой личности, научиться мыслить, что тебе будет на пользу, раз ты забыл, зачем живет человек. Вспомни о своей ограниченности, если ты не понимаешь, как действовать, это еще не значит, что выхода нет. Это как задача по математике в несколько действий. И пока ты не выполнишь одно, ты не увидишь, какое делать следом.Когда человек идет в гору, он не видит, что с обратной стороны, но это не значит, что там пропасть и можно сидеть у ее подножья и ждать смерти от грифов.Может ты не веришь, но человек создан для добрых дел. И если кто-то перестает их делать, он деградирует.Это чувство бессмысленности жизни как раз говорит о том, что ты ничего давно не делал доброго никому. Это тебя совесть мучает. Так что врубай мозг, смотри, кому нужна помощь (моральная, материальная) и вперед-избавляться от бессмысленности существования.
 Версия для печати |
