всем привет.мне кажется, что я постепенно слетаю с катушек.,я понимаю, что я еще совсем юная и все еще впереди,но...я очень
одинока.мой круг общения:моя семья(самые близкие мои сестренки) и два-три человека из школы, и то не так уж.все это лето я провела
дома. ни разу не погуляла. и свое день рождение провела в одиночестве.когда вокруг меня никого нет я не ощущаю чувства тревоги(что-
то подобное),но мне не комфортно, даже жутковато.все это ненормальное состояние со мной с 14 лет,и уже длится 2-й год.
отвлекаю себя готовкой и просмотром кино. я жирная и некрасивая. ношу очки с толстыми стеклами,которые уменьшают мои глаза. в марте
неосознанно подстриглась под мальчика от скуки.и теперь страдаю. прошлой осенью(тогда я чувствовала себя более уверенной-
мотивации,стимул и все такое)я не обзавелась парнишой,в которого я действительно была влюблена от чистого сердца...после того случая
я вся какая-то не своя-все мои страдания обострились.в 14 я хотя бы общалась,но предпочитала сидеть дома,чем погулять.но
теперь...яииногда тихая,как мышь,вдруг зверею до жестокости(недавно я своей сестренке чуть волосы не повыдергала,все из-за того,что
она не делала музыку потише,а я спать хотела;разорвала ее наушники;чуть не разбила ее телефон),случается,что истерически ржу , потом
нахлынывает тоска и печаль...я словно превращаюсь в бешенного медведя гризли или халка. мне жаль ,и мне после этого очень стыдно
перед всей моей семьей.я просто ненавижу себя.выходит так,что все,что скопилось во мне я паровозом пыхтю на свою семью.я постоянно
жалуюсь на свою жизнь:моя жизнь как сухая какашка,это так.но самое страшное это то,что я знаю,что во всем этом я виновата сама.во
всем я виновата сама!я пытаюсь сделать что-нибудь,но вскоре я перестаю верить в себя.даже мой голос,из-за моего тухлого-ГНИЛОГО
состояния звучит ничтожно. я постоянно мечтаю о многом и прекрасном.но я ничего не делаю для того,чтобы мои мысли стали предметом-
воплотить их в реальность.я думала сдохнуть.и несколько раз просила Господа меня отключить.но,я все еще дышу и ем,хех. я капризная
мелкая тварь. моя семья не заслуживает такую грязь,как я. я ненавижу себя. и мне жаль себя. и презираю то,что я постоянно ненавижу и
жалею себя.
прошу помогите,пожалуйста :<