Три года назад я писала сюда. Уже три года у меня глубокая депрессия. НЕ БЫЛО ещё того дня, когда бы я не плакала. У меня ещё и раньше были мысли суицида, было такое, когда мне было очень плохо. Но сейчас желание умереть преследует меня каждый день. А если так разобраться, я хочу жить, хочу делать добро, творить, жить ради цели, но жизнь - это не рай, а настоящее испытание. Все мои мечты рухнули, все чего я добиваюсь - ломается. Родители издеваются надо мной, унижают, матерят, обращаются, как со скотиной, в лицо говорят, что я ничтожество. А ещё я инвалид с серьезными костными заболеваниями, которые практически не поддаются лечению. С 6 до 9 лет я не могла ходить, была прикована к кровати после тяжелых операций, на удивление, что я вообще выжила. Моральная и физическая боль постоянно меня преследует. У меня были попытки суицида 2 раза. Но я выжила каким-то образом. Мое состояние ухудшилось, и это не вечная меланхолия или просто нежелание жить. Мне становится страшно, когда кто-то начинает унижать меня и я накидываюсь на того человека с мыслью бить-бить-бить, чтоб кровью умылся. Такое было 3 раза. Я поднимала руку на другого, и если бы не окружающие, возможно, я бы убила кого-нибудь. Конечно, после таких случаев, я начинаю рыдать, поражаюсь, до чего же я докатилась. Хотя и это объяснимо. До 12 лет меня избивала мать за разные провинности разными предметами. То младшая сестра постоянно плачет, то её вырвет, то еще что-то. Она часто говорит мне, что она была бы рада и наелась пирожков, если бы меня сбила машина. И даже сегодня, в мой день рождения, который я никогда не праздную и не получаю подарков, потому что я не заработала на них (в смысле на работу я не хожу), я пишу это, слушая постоянные оскорбления. У меня есть мать и старая бабка. Мать выгоняет меня из квартиры. Вокруг меня счастливые и беспечные подростки, которые катаются по разным странам, меняют телефоны, как перчатки, получают карманные деньги от родителей. А что я? Я благодарю Бога, что я не хожу голой, что есть возможность что-нибудь поесть. Я знаю, что есть случаи намного хуже моего, однако сил больше нет. Я калечу себя прямо на уроках, учителям наплевать. Три года я прожила только ради Бога, моля у него силы. Но лучше не стало. Болезни прибываются, мне становится хуже, а ведь мне ещё так мало лет. Мне одиноко, никто меня не понимает, издеваются надо мной и окружающие. Мне посоветовали идти в монастырь, хотя моя вера не так уж и сильна. Была б возможность, душу б продала. Это единственный выход (монастырь), но кажется, не доживу до тех лет, когда туда можно пойти. Хочу сдать органы, но, увы, милости такой нет, законы. Скоро лягу, наверно, в дурку. Плачу и хохочу, хочу реально убить кого-то. Это вспышка агрессии и даже рукоприкладство. Так тяжело... Спасибо книгам, которые помогают мне иногда не думать о суициде так сильно. Хотела бы заболеть анорексией, но не смогу, чтобы постепенно умирать, но не так больно...