Здравствуйте! В последнее время меня все чаще посещают мысли о суициде. Может быть конечно все не так уж и страшно в моей жизни, за исключением того, что я полнейшая дрянь, лживая, поганая, испорченное существо, я не могу жить сама с собой, меня вообще не должно было быть, я увязла в грехах, они грызут меня изнутри, освободиться от этого, не причинив никому страданий не возможно. Я не хочу себя жалеть, я прекрасно про себя все понимаю. Никогда бы не подумала, что буду писать про себя вот так в интернете. Мне просто поговорить не с кем. Я в основном всегда одна, я с детства стремилась к одиночеству. Я родилась четвертой в семье. Народу всегда в квартире хватало, мне не было места, жили небогато, и не дружно, частенько были ссоры, драки. В пятилетнем возрасте меня изнасиловал старший брат, он делал это несколько раз. Я боялась рассказать об этом кому либо. Он запугивал меня. Когда об этом узналось, я по глупости кому то сказала, все постарались сделать вид, что ничего не было. Может это и к лучшему, я старалась внушить себе что этого не было. Но это было и периодически эта память давала о себе знать. Я ненавидела своего брата за все, за то что он делал со мной, за то что бил, за то что на фотографии в 1 класс я на всю жизнь запечатлена с синяком, за то что душил и за то, что каждый день я его вижу и до сих пор. До 15 лет я ненавидела всех, кроме мамы, себя я тоже ненавидела. Я не могла понять вообще кто я, мне казалось что я не родная в семье. Как то раз сестра мне сказала, что мы сводные, а не родные (у мамы это был второй брак, я родилась от другого отца). Да и когда родители разводились, мама хотела оставить меня с отцом, а я ненавидела его. Родители разводились лет 7. Отец пил и бил маму постоянно, однажды на моих глазах он облил маму только что скипевшим кипятком. А когда мне было лет 8, он отпинал меня - было больно. Мама меня никогда не наказывала, не за что было. Я единственная в семье хорошо училась, была очень самостоятельной. Вот только не на все темы могла поговорить с мамой. Когда мне было лет 12, старшая сестра показала мне порно журнал. Мне стало интересно, я узнала о мастурбации и стала заниматься ею. Сейчас в этом возрасте я спрашиваю себя, зачем? Это плохо, мне стыдно за себя. Когда мне становилось плохо на душе, я брала лезвие и резала себя, вид крови и боль физическая заглушали душевные переживания (мне так казалось, наверное). Сейчас я этого не делаю - переросла. В 15 лет я стала встречаться с молодым человеком. Тогда я поняла, что я все таки девушка, а не что то среднее. Он стал моим первым мужчиной. Я рассталась с ним через год. Мне внушали, что первая любовь должна пройти, что вы всю жизнь не будете вместе. Я очень долго переживала после этого, я не могла простить себе что обидела хорошего человек лет 6. Я просила у него прощения. Сейчас он много добился, я искренне рада за него. Я закончила школу хорошо, закончила лицей и колледж с отличием. В 18 лет я вышла замуж и не по тому, что сильно любила, а потому что жить как то надо было. Супруг у меня хороший человек, а я дрянь. Мы поженились через 2 месяца после знакомства. Я била его, вымещая свою злость на себя. Через полгода после свадьбы, он стал работать по командировкам, дома его практически не бывает, детей мы не родили. Завели кота и собаку. Но самое страшное, что через 5 лет совместной жизни я стала ему изменять. Меня можно назвать только самыми последними словами. Я дрянь - я знаю это. Я нахожусь в ужасе от самой себя. Такое ощущение, что это сон, что я не могу так себя вести, но это я - оказывается такая вот сволочь. Я не могу разорвать свои вторые отношения, я не люблю того человека, и не хочу быть с ним, держит страх. Я всей своей нормальной жизнью обязана мужу. Я прошу мужа уехать отсюда, но это бегство от самой себя, так не бывает. Я каждый вечер молюсь, а молюсь я с детства, только раньше на мне не было столько грехов. Все это разъедает меня. Я не знаю как выбраться из порочного круга. С мужем мы живем 7 лет. В наказание за мои грехи и я смиренно принимаю это - у меня рак шейки матки и бесплодие. Я не жалуюсь. На данный момент мне 25 лет. Вот вкратце моя грешная жизнь, с которой я хочу проститься. Спасибо за внимание.