И так, мне 16 лет. И проблемы соответствуют возрасту.
Я испортила отношения с родителями. Это не просто ссора, это ненависть ко мне и ужасное отношение. Ну, у меня также... Моя мать не совсем нормальный человек, как и бабушка, так что и я, ребёнком, видимо, выросла в них. Что кошмарнее всего. Да, стоит забить на них и идти по своему пути, не слушать "вредных советов", которые моя бабушка постоянно выдумывает (ну хоть на рен тв отправляй), придирки матери. Ну, хех... Моя личность закрепилась с 11-ти лет. С этого возраста началась осознанность, и сейчас... Все эти оскорбления становятся ежедневным напоминанием о том, какое же я разочарование. Чем я, собственно, в итоге и являюсь!
Я была хорошим человеком. Действительно прекрасным. Были и ошибки, но неисправимых крайней мало. Если убрать отношения с 'родными'... Меня два года воспитывала подруга, крайне умный человек, дав, пожалуй, самый ценный жизненный урок – умение не ныть и что-то делать, двигаться вперёд. Правда за него и за отсутствие глупости я заплатила нашей дружбой. К 16-ти годам я пообещала себе стать такой же, как она.
Осень 2021-го. Если подумать, скоро мой день рождения – 17-го февраля. 16 лет! И я безумно близка к своей цели. Практически избавилась от аутоагрессии, переставала голодать, имела нормальную самооценку, прекрасные отношения (сколько туда было вложено!), мотивацию, смыслы жить, полноту души.
И бам! В октябре всё рухнуло. Разом. Абсолютно всё. Он ушёл от меня из-за собственного эгоизма. Да, уже не такой ребёнок, чтобы плакать чисто из-за расставания. Была даже мысль, что я перенесу легче.
Ага, как бы то ни было. Мне было плохо, и что в такие моменты делают люди? Идут делиться болью с близкими друзьями. А, стоп, где они.. А их оказывается нет! Всё это время я тусила с многими, с многими имела дружественные отношения, действительно любила – ну... Меня, оказывается, не наделили никакой важностью. Я пришла к чуть ли не душевной сестре – она испугалась. К другу — забил, сказал, что как всегда справлюсь. Во многих же сложных ситуациях терпела все эмоции и выбирала верный вариант.
А это была грань. Момент, когда я не хотела дать поддержку, когда Я нуждалась в ней. Не, ничего. Ни один ни откликнулся на мои крики, все забили. Осталось два человека, которые действительно волновались и помогали, но... Во мне всё рухнуло, если честно. Во мне поселился в те моменты глупый страх быть одной. Поэтому месяца два я в прямом смысле не спала, играя в онлайн видеоигры, получая тепло от свечи и избегая приступов паники из-за того, что люди такие эгоисты, что ли. Думала, что депрессия и скорбь по бывшей любви. Оказалось эмоциональное выгорание и в следствии истощение души. 9 класс, ОГЭ – в итоге по обществу 5, по русскому 4 (одного балла не хватило до пятёрки!) иии.... аххахаххвхвхв... 2 ПО МАТЕМАТИКЕ. Я завалила два раза. И два раза до тройки мне не хватило также одного балла. Говорят, что осенняя пересдача нереальна. Родственники постоянно кричат о том, что выйду со справкой, что я разочарование, не готовилась и т.д.
Я не отрицаю свою вину. Но не корю себя, вспоминая то состояние... Все попытки вылезти не удавались. Казалось бы, что вот, я чувствую себя куда лучше – и снова по наклонной ещё больше. Также и сейчас.
Я устала. Разочаровалась в людях. В себе. Исчерпала все свои силы, правда. Суицид в 16 лет – смешно, правда?
А что мне делать? Я не могу больше терпеть ненависть в мою сторону, то, что меня расстраивает окружение, больше не интересуют люди, хобби, я не чувствую ничего, что раньше давало энергию. И все попытки исправить ситуации только усугубили. Что делать? Любимые учителя не верят мне, никто мне не верит. Все считают, что я лишь ленюсь. Я не вижу собственного будущего.
Всю жизнь думала о других, и вот, подумав о себе, пришла к такой мысли, которая уже слишком давно не то то в голове, в желаниях.