Здравствуйте. Я не знаю, зачем жить. Понимаю, что знать это можно только сердцем. Ну вот сердце моё не знает, а голова может только обесценивать. С подросткового возраста я не умела радоваться и до двадцати одного года была в постоянной депрессии. Не было жизненных сил развивать свои таланты, плыла по течению, терпела жизнь и лелеяла надежду на то, что встречу человека, который меня спасёт от тяжёлых отношений в семье, постоянной тоски, страха жизни и нереализованности. Я его встретила, и мы были вместе шесть лет, а потом он меня бросил. Я знаю, почему так вышло, прошло больше года и всё уже обдумано вдоль и поперёк. Я знаю, что это была эмоциональная заивисимость, что я не была готова к полноценным партнёрским отношениям, хотела только брать, а отдавать мне было нечего, потому что всё время взросления я не занималась собой, а только надеялась, что он чем-то поможет мне, составит моё счастье. Уже хотя бы из-за моего такого вклада в отношения они были обречены. Больше года моей борьбе с зависимостью, и кое-какие успехи у меня есть, хотя считается, что это слишком медленно и всё должно было уже зажить. Возможно, потому, что я потеряла надежду на его возвращение, из меня полностью ушла радость. Дело не в том, что только он может сделать меня счастливой. Я теперь понимаю, что никто никого счастливым сделать не может, поэтому идея мужа, который спасёт меня, больше не имеет никакой ценности. И когда она рухнула, у меня не осталось никакого смысла, никакой идеи для жизни. Люди вокруг меня радуются и горюют, а я не понимаю, почему. Как все живут, как доживают до старости? Зачем? Я механически встаю по утрам, иногда что-то ем. Весь год моей борьбы с эмоциональной зависимостью я занималась собой: ходила к психотерапевту, общалась с друзьями, занималась своим телом, путешествовала. Похоже, я делала это из-за того, что оставалась надежда на возвращение моего мужа. Когда надежда ушла, ушёл смысл делать что-либо. Я просто не понимаю, зачем живут, как живут люди? Я в яме. У меня достаточно силы воли чтобы продолжать жить, и я не хочу причинять страшную боль родителям, убив себя. Но я не чувствую никакой радости, не вижу никакой надежды и смысла. Не могу поверить в то, чем обычно спасаются люди в моей ситуации: что всё не случайно, что всё к лучшему. Всё случайно и совершенно бессмысленно. Мне некуда деться от этого знания, я стою перед ним как перед беспощадным Богом, и не знаю, где найти мужество быть. Хочется хватать каждого и спрашивать: зачем ты живёшь? Как ты знаешь, зачем ты живёшь? Я тоже хочу знать! Мне так нужен смысл.