Я не хочу жить. Да и точнее не знаю как дальше.Всё рухнуло. Ребенку три года, очень его люблю, это и останавливает. Я много, что делала неправильно в своей жизни. Пусть мне и по многим меркам не много 26 лет. Но решившись родить ребенка много старалась. Ситуация такова, у меня развалилась семья, да и все к чему стремилась рухнуло. Поддержки нет. Любимый человек, он же отец ребенка пьёт, уходит в загулы, а потом приходит как ни в чём не бывало. Отношений никаких уже нет, ни во что не ставит, живем на одной территории это невыносимо. К матери уехать сейчас не могу, получится только через месяц, два. Да и там доверия между нами и какой-то поддержки нет. сразу было сказано приедешь справляйся сама. Я так старалась, стремилась к нормальным отношениям и ничего. В институте придется брать академический отпуск. Денег за учебу сейчас заплатить нет. Да и в ближайший год не будет. Когда перееду к матери придется устраиваться в детсад, чтобы туда сразу взяли ребенка, да и то, если получиться. Зарплата у нянь в детсаду сами знаете какая. Да и как на нее жить с ребенком? Более оплачиваемую там тоже в ближайшее время не найду, потому, что никто не сможет его забирать. От папы ребенка помощи не предвидится. Он сейчас ничего не приносит. Добил сегодняшний день, свекровь вышла на работу пришлось сдвигать график. Из-за этого завтра нужно выйти на работу, и она работает, то есть посидеть с сыном может только он. Утром он уходит как-будто на работу и всё. не берет телефон. У меня на работе проблем хватает, да и кому нужен работник с постоянными проблемами. То есть не выйду или оштрафуют, вплоть до увольнения. Денег дома нет. Я поехала к нему на работу, а его там и не было. В итоге пришел, бухой, опять и завалился спать. Как завтра быть не знаю. Боюсь оставлять ребенка, хотя понимаю в обращении с сыном нареканий не было. Если потеряю работу жить не на что будет. Устала, протаскалась с ребенком по промышленной зоне, ощутила в очередной раз своё ничтожество и беспомощность. пришла к выводу, что я не в состоянии обеспечить и дать нормальную семью своему ребенку.крыша едет. Понимаю виновата сама, от того еще хуже. Давит на мозг проживание на одной территории, поведение его как-будто меня нет. Я просто ничтожество.