Здравствуйте,не буду говорить как меня зовут, останусь анонимом. Мне 18 лет. И я не знаю что мне делать дальше. Я бросила учебу. Не хожу уже месяц. Я на 2 курсе.Документы не забрала,просто не хожу. Не хочу там появляется. У меня много задолженностей ещё за 1 семестр. Мне не нравится моя специальность (специальность я выбирала сама архитектор). Когда я выбирала специальность я не думала что будет настолько тяжело,это техническая механика. И прочая ерунда связана с математикой. Я хотела пойти в художественное заведение где рисуют,но испугалась того что там очень много моих знакомых. Ведь я хотела начать жизнь с чистого листа,после школы. В школе я всегда была *белой вороной* со мной не кто не общался,меня всегда обзывали. И я очень сильно испугалась того что это может повториться в худ.заведении *ведь люди которые надо мной смеялись, учатся там*. Тогда когда мне было 16 лет,я училась в художке 7 лет,а может быть и больше. ( Мне казалось тогда что я не умею рисовать,и на до мной будут смеяться в высшем заведении,но мои навыки рисования были довольны неплохи ). После школы в художку меня всегда заставляли туда ходить родители,я ненавидела художку. Ведь я усталая после школы морально. Иду ещё и в художку. Я хотела отдохнуть. Сейчас я понимаю на сколько я была глупа. Я очень сильно сейчас жалею,то что не поступила в художественный колледж. Когда я поступила на архитектора,я сначала радовалась,у меня даже была мотивация. Я радовалась что не хожу в эту школу,художку.И у меня действительно все хорошо. Но я очень сильно начала скучать по художке,ведь на архитектурном мы даже не рисовали,а если рисовали то что то очень лёгкое,мне хотелось большего,чему то учится связано с художественном творчеством. Где то месяца 2 я радовалась. Но потом мне стало грустно и я понимала что мне это не нужно. То что это не мое. Я всегда себя подбадривала тем то что дальше будет легче,ведь закончатся эти предметы школьные и будет всё по профессии,по профессии начались предметы,но я их совершенно не понимала. Не чего я не понимала . И я начала прогуливать очень сильно.Мне не нравились предметы которые обучали . Меня всегда грозили отчислить. В списке на отчисления я появлялась очень часто,точнее всегда. На первом курсе,я не закрыла многие предметы. Но у мамы были знакомые в колледже и моя мама приходила в колледж и оплачивала все мои долги. Так я закрыла все семестры на 1 курсе. На 2 курсе повторяется тоже самое. Мамина знакомая помогает мне закрыть все мои долги. Но мне это надоело. Мне уже стыдно. За то что мама столько денег вложила в это обучение,а у меня в голове не чего нету из знаний. Я уже устала. Я много раз говорила родителям то что мне не нравится там учится мне всегда отвечают * ты сама в этом виновата,сама выбрала эту специальность,мы тебе говорили иди в художественное,а ты что сказала ты отказалась,теперь будь добра закончи это все,осталось совсем немного,я сколько денег потратила на твое обучение,пожалей хоть бабушку с дедушкой,они не переживут то что ты бросила учебу*. Мне очень плохо.У моих родителей понятие то что *не выучился стал ни кем*.родители всегда говорят * вот бросила учится,все на работу не возьмут,у всех дети как дети,а ты,черт какой то,то в школе у тебя проблемы,то здесь,сколько уже можно,когда ты начнёшь учится. Вон Маша учится Лена тоже.Они даже стипендию получают.А ты,а ты правильно любишь спать,и чтобы все за тебя делали* мне очень больно слышать эти слова. Они повторяется каждый день. С мамой сейчас я перестала общаться из за учебы,потому что я туда не хожу. Даже бабушке с дедушкой я позвоню,они начнут что то типо * пойми ведь мы для тебя это все делаем,ты без образования не кто без образования тебя не возьмут на работу,ты подумай что про нас подумают , 2 года под хвост.*(и т.д в этом духе)
И я решила туда не ходить,я просто устала,от этого всего. Родители перестали меня обеспечивать т.е давать деньги на всякие нужды .
Я хочу все таки пойти учится в художественное,но родители против этого,потому что они боятся,что я там тоже не буду учится. А пока все это время до сентября я буду работать. Но проблема в том что я не знаю куда мне идти работать,я готова на все,чтобы как то заработать деньги,но меня не где не берут т.е я пробовала пойти официантом но меня не взяли. Из за того что на собеседование я очень сильно стеснялась. И была не уверена. И они сказали что позвонят,но так и не позвонили.Я боюсь пойти на собеседование потому что знаю,что они мне скажут как и остальные то что * мы вам позвоним*. Я постоянно чувствую себя одинокой. Мама постоянно в детстве водила меня по психологам чтобы,я стала более уверенной в себе . Но она не понимает и сейчас.Что мне не нужны не какие психологи. Мне нужна ее забота. Или чтобы она меня как-то не оскорбляла. Ведь моя неуверенность вся из за мамы.( Многие родственники мне говорят,что я неблагодарная,но это не так я всегда ценю что для меня делают,но иногда мне становится стыдно,за то что эта забота через чур ко мне)но мне очень ее не хватает маму,она постоянно кричит на меня даже когда делает мне какие то комплименты или что то вроде этого . Она постоянно говорит мои недостатки. Т.е даже когда делая мне комплименты она старается меня задеть. Не специально конечно. Но я не знаю зачем она это делает. Я много раз говорила что вся моя неуверенность из за нее. То что я не самостоятельная потому что,она всегда все делает за меня.И говорит * вот ты не самостоятельная,ты этого не сможешь,давай лучше я*я ей говорю *не надо,я сама могу*,а она все равно делает по своему.
Я знаю что для родителей ты всегда останешься ребенком,но эта забота ко мне через чур как буд-то мне лет 5-6 и я не чего не смогу сделать сама.
Я уже устала.
Сейчас я не общаясь с ней,мне не то что полегче стало,мне стало ещё хуже. Мне очень
Плохо.
Иногда я думаю о самоубийстве,то что без меня было бы лучше,но я боюсь этого сделать потому что я боюсь не только боли. Но и как отреагируют бабушка с дедушкой,ведь бабушка с дедушкой мои самые любимые,я люблю их больше всех!
Я боюсь этого. Но мне так хочется это сделать.наложить на себя руки.
Я постоянно нахожусь одна не то что у меня нету друзей,ну и это тоже. Просто я постоянно на своей волне т.е сама по себе. Мне это уже надоело. Мне хочется какой то поддержки сейчас и даже чтобы меня подтолкнули как то . Ведь сейчас у меня нету мотивации,просто нету не чего. Мне не хочется жить,каждый день я просыпаюсь с мыслью о том *опять одно и тоже*. Я работала в колледже тем,что рисовала людям рисунки чтобы они сдали свои задолженности. У меня было 10 тысяч +ещё 5 тыс. от бабушки с дедушкой они мне их подарили на день рождения. И я все деньги потратила на какую то фигню,я потратила деньги на развлечения и на одежду в основном на одежду. Я купила всякую фигню мне не нужную. Зачем только не знаю. Чтобы было. Сейчас у меня в кошельке лежит 1000 р и я их стараюсь не тратить. Но это очень трудно. Ведь я постоянно трачу деньги на всякую ерунду. Даже с подругами идти куда то гулять обязательно нужно брать деньги. Ведь они не могут без этого. Я могу погулять без денег просто поговорить,погулять,поискать переключения без денег и все.. А им это тип * как так без денег гулять,нужно же куда то сходить поесть например в центр,или же покататься на какой то фигне*. Не то что я скупая и стараюсь не тратить деньги. Я бы потратила деньги с удовольствием только на путешествие например в другом городе. Но не в нашем городишке. Я в последнее время перестала получать удовольствие от жизни.
С отцом я не люблю общаться т.е вообще с ним пересекаться не могу,даже мне с ним не приятно вообще находится, потому что в детстве он даже не как не проявлял ко мне заботу. А только и поднимал на меня руку. Точнее всегда поднимал на меня руку.Мне кажется как он обращался со мной,так с детьми не когда не поступают,я понимаю конечно там ремнем чуть-чуть,но не так как он меня.Он всегда говорил что бьет меня потому что,хочет чтобы я стала умнее,мне кажется он слишком тупой и так как он избивал меня,кроме боли физической и моральной не чего не прибавлялось. Для него я просто овощь который не чего не хочет от жизни,а хочет только спать,и как-то чтобы за меня все делали* НО ЭТО НЕ ТАК Я МНОГОЕ ХОЧУ,ОЧЕНЬ МНОГОЕ. Но я не могу,я не знаю почему,это не из за лени не знаю из за чего,мне очень плохо.Я постоянно плачу. И думаю как хорошо тем людям которые могу все сами,сами всего добились.
Отец постоянно мне говорит* когда ты уже повзрослеешь,играешь в эти игрушки компьютерные. Вот я в твоём возрасте такое не делал мне даже в голову это не приходило потому что я был весь день в работе(и т.д)*.Для него развлечения например *аттракционы* это все для детей.Но мне нравится аттракционы,развлечения и т.д(ведь ты сбрасываешь весь груз с себя и испытываешь адреналин).Для него это дико например пойти в парк развлечений и орать там как бешеный на горках.Я знаю что люди бывают разные,может быть он не привык к развлечениям,а привык работать,по его мнению,я тоже должна всю жизнь пахать,а не развлекаться.Если честно Родители меня уже достали .я так хочу от них уехать жить в другое место,а потом приехать к ним каким то успешным человеком и похвастаться. И сказать вот видите * вы говорили что я не чего не добьюсь,а я много добилась сама* и уехать обратно от них.Я очень сильно устала. Я это говорю каждому а они мне в ответ * ахах от чего ты устаешь постоянно сидишь дома не чего не делаешь играешь в компьютер и спишь*
Я сама удивляюсь ведь я действительно не чего не делаю,а как то устаю и физически и морально,но в основном это морально. Я устала просто. Не знаю как жить дальше. С чего начать. Ведь я бросила колледж, у меня плохие отношения с родителями (мамой,бабушкой,дедушкой,с папой). Я не могу сказать что у меня есть друзья. У меня есть близкие мне люди. Моя двоюродная сестра. Я с ней хорошо общаюсь делюсь всякими моментами,но это все не то,она все равно меня не понимает,и у нее такой характер трудный(не тот который нужен мне)она постоянно пытается меня перебить, постоянно пытается меня учить как-то жить,даже когда я рассказываю ей моменты свои тяжёлые,она их не понимает и говорит что это я во всём виновата,и говорит*вот у меня действительно проблемы,у тебя все хорошо* Это ужасно.Ведь кроме нее из близких друзей у меня не кого нету. И мне приходится общаться с ней. И делится проблемами,ведь мне не кому больше рассказать про свои проблемы. Ещё есть подруга с детства,но это тоже не то она меня всегда предавала, рассказывала мои секреты,посмеивалась надо мной. Но мы друг друга понимаем только шутками. Т.е мы всегда когда ходим гулять мы обсуждаем мемы,шутки всякие. И всякую фигню. А хочется большего. Хочется поговорить по душам. Хочется чтобы тебя кто то обнял и понял морально. А не шутками и мемами. Мне это надоело. Есть ещё друзья,но они мне уже не близкие. А отдаленные друзья детства,я с ними иногда встречаюсь. И мы обсуждаем только наше прошлое. И все . А ХОТЕЛОСЬ БЫ БОЛЬШЕГО. (наверное вы это прочитав подумаете что я ненасытная. Радуйся то что есть,ведь у много этого нету). Я хочу себе человека постарше,чтобы он давал мне советы,как поступать в каких либо ситуациях,ведь люди постарше опытнее и умнее,а не мои сверстники,которые любят потусить,покурить и т.д. Я очень хочу такого человека,чтобы с ним снимать вместе квартиру,вместе с ним развиваться путешествовать,все вместе.Мне не хватает физического и морального присутствия.Мне очень плохо и одиноко.
Я социофоб и меня это бесит . Я хочу как то поменяться к лучшему. Но боюсь . Я привыкла делать все с кем то. Я даже устраиваться на работу беру с собой кого то чтобы мне было спокойно. Я неуверенная в себе. У меня очень много проблем,но я не знаю как от них избавиться. Я знаю что нужно развиваться,но я не знаю с чего начать, чтобы это продвигалось успешно. Мне 18 лет и у меня не когда не было парня. Не то что я там страшная и т.д. просто я не уверенна в себе. Я боюсь обсуждения,я боюсь что про меня скажут плохое и будут меня обсуждать до конца. Я боюсь всего этого. И это все из за неуверенности в себе.я не знаю как ее убрать. Просто не знаю. Мне многие советовали что то делать. Но я боюсь этого делать. Мне нужен какой то человек чтобы я это делала вместе с ним. Я понимаю почему я не могу делать все одна. Потому что я привыкла что за меня решает проблемы мама.Мне очень интересно почему мама мне как то не помогает морально я имею ввиду то что меня не поддерживает словами. Типо * ты все сможешь,ты много добьешься,ты у меня самая умная,самая лучшая* и обнять меня крепко крепко. если честно мне очень сильно не хватает этих слов и обниманий.
Не знаю что делать дальше,я вижу только выход умереть. Ведь дальше действительно будет только хуже. Я ведь не вижу себя в будущем,и не вижу себя если уйду от родителей,то куда я пойду,не куда.мне даже жить не где. Чем я буду питаться ведь эти 1000 рублей когда то закончатся. И все,и я буду просто действительно как говорят мне многие *не кем,я просто буду существовать,а не жить*,а хотелось бы по другому.
Мне очень плохо. Я не знаю что мне делать дальше,как действовать,мне действительно нужна сейчас работа,но я боюсь, потому что я стесняюсь. Не знаю что делать дальше. Куда идти. Куда учится. Что будет дальше? Что будет если я уйду от родителей? Я понимаю что это моя жизнь и я несу за нее ответственность,и выбор только за мной,но я не знаю с чего начать,ведь время идет,а все еще лежу и плачу и думаю что будет дальше? И как поступать в таких моментах,когда не хочется там учится,но заставляют,и хочется уйти от родителей,но боишься.Что делать когда нету опоры и поддержки?Как выжить одному без друзей?Что делать если видишь выход только умереть... Пожалуйста помогите мне кто нибудь. Я буду вам очень благодарна если вы меня как то подбодрите двигаться дальше. Потому что я не знаю что делать дальше.Мне очень плохо.