Добрый день. Прошу вас о совете, о помощи.
Мне 28 лет.
В 25 лет я стала мамой двойни. На тот момент я жила в Латвии. В тот же год отец детей ушёл из дома( полюбил другую) и всячески отгораживался от общения со мной и вынудил меня вернуться в Россию, но детей не отдал. Сейчас длится 3 год судебных тяжб за право хотя бы увидеть моих детей. Все эти годы я приезжала в Латвию на суды и в надежде на встречу с детьми , но все провально. В параллель с этим я старалась наладить свою жизнь.Но это мизерные попытки, так как все деньги и силы уходили на борьбу за детей. Год за годом я пыталась подняться, но чувствую как ухожу на дно. Я растеряла всяческую уверенность в себе, как в женщине И человеке достойном чего-то хорошего в этой жизни.
Сколько себя помню, я всегда всем сердцем хотела семьи и в каждые отношения я выкладывалось на все 100%, но всем мужчинам я не додавала что-то. В отношениях. Отцом детей я выложилась на полную-переехала ради него в другую страну, была отличной хозяйкой, поддержкой во всех его увлечениях, другом , любовницей, деловым партнером. Но он это не оценил. По возвращении в России я пыталась найти любовь. Был мужчина из Санкт-Питербурга, я к нему летала каждые 3-4 дня на пару дней и обратно. В конечном счете я настояла на переезде к нему, он снял мне квартиру. Первых несколько недель мы общались как прежде, я нашла работу. А потом пару ссор и он стал отдаляться и я настаивать не стала. Так и переехала обратно в родной город. Я ни в коем случае не ругаю мужчину из Питера, просто время расставило все точки над «и». Но это наложило опять отпечаток неуверенности на самооценке. Потом было пару попыток, опять мимо.
Сегодня закончились отношения длиной 5 месяцев, не так долго, и всё же я успела прикипеть к этому человеку и полюбить.

Через 2 недели будет финальный суд насчёт детей, но мне уже не хочется ехать-кажется раз так всё когда-то случилось, моя вина и я не достойна детей. Они и успели позабыть меня.

Насчёт отношений-мой страх показать себя настоящую и любить настиг критической точки. Проще быть одной. Ведь от меня отказываются так просто в пользу иных причин и других женщин.

Работа и самореализация. Я считаю себя полной бездарностью и настольно никчемной. Идей много в голове, но мне нужен человек, с кем я бы немного приобрела уверенность. Мне нужен мужчина, с кем мы бы могли прорываться к цели.

Отношения с родственниками. Мама хоть и помогает финансово и я живу с ней. За что ей безмерная благодарность. Но она заставляет меня жить по своему сценарию, так как я от неё завишу. Ей не нравились профессии, кем я работала. Так было всегда. Ей не нравились мои мужчины, если они не были богатыми. Я всегда чувствовала, что я её проект. И сейчас проект провалился. От этого горько! И стыдно мне! Это меня парализует и лишает воли- на «Встать и Делать»

Прошу помогите советом!
И молю, не осуждайте- я на грани суицида.