Не знаю с чего начать и как описать это. Даже назвать проблемой данное состояние, наверно, нельзя. Родилась я в небогатой семье, с диагнозом ППС (преждевременное половое созревание). Детство до 10 лет прошло в поликлиниках, уколах и т.д. (спасибо большое маме, ей удалось меня вылечить настолько, насколько это вообще возможно). В семье были постоянные скандалы. Нет, отец на пил,не играл, ничего такого, но постоянно орал (каждый день мат и скандалы) и с частой периодичностью бил меня и брата. На самом деле, а плохо помню детство (не знаю почему), никаких подробностей, только общие моменты, только то, о чем я написала. По-моему с моих 10 до 12 лет рукоприкладство начало сходить до 0(причина неизвестна).Одежду донашивала за братом и мамой(в 12 лет я весила 60 с небольшим кг.). Никаких карманных денег мне не давали. Мои родители мне все запрещали. Допустим, когда другим одноклассницам разрешали гулять до 23:00, то мне до 20:00-21:00. Юность была бурная, курила и выпивала,но, конечно, от родителей все тщательно скрывала. Училась, как среднестатистический школьник. Меня никто никогда не дразнили "жирной", я никогда не была каким-то "изгоем", но и центром внимания не была. Скорее была человеком, к которому все приходили за советом и меня это устраивало. Первая любовь была не взаимной, после чего проблем с отношениями не было. Закончила худ. школ, колледж и академию. После школы никогда проблем с учебой не было. Не отличница, но учиться любила. Хотела сделать родителям приятно (так как денег в семье не много, + родители сильно тратились на учебу брата - он учился очень плохо, все сессии, все покупались (родители залезали в долги и т.д.) и поступила на бюджетное место(набрала высокий бал). Не знаю, что пошло не так. Я и раньше часто думала о смерти, первые мысли появились лет в 11,но чем старше я становилась, тем чаще эти мысли всплывали у меня в голове. Я начала ненавидеть себя. Исторические припадки, когда трясутся руки и хочется наносить себе увечья:рвать волосы, сдирать кожу, бить кулаками саму себя в жирный живот. С 12 лет, я мучила себя диетами, скачала пресс и т.д. (оплатить спорт зал не было возможности). В 18 лет я начала насильно вызывать рвоту, так как сил больше терпеть себя не было - ненависть была непреодолимой (тех пор я похудела на 18 кг. и больше не поправлялась). От родителей я скрывала свой недуг. В это же время мама решает подать на развод и впадает в жуткую депрессию, ничего не ест, доводит себя до пены изо рта (+поведение - долго описывать) и попадает в психиатрическую лечебницу, где лежит 3 раза по 3 месяца (слава Богу, сейчас все ок). Было очень тяжело видеть, как твоя мама умирает у тебя на руках. Я бы наложила на себя руки, если бы не было трусихой. Что дальше...? Шесть лет у меня булимия, лежала в неврологическом, лечилась у психиатра, все в пустую. А теперь про то, что происходит со мной сейчас, последние пол года. Я правда не знаю, что делать. Родителям и так много перепало, я боюсь им рассказывать, не знаю, к кому обратиться. Мне становиться за себя страшно. Да, я была и раньше депрессивной, но всегда была активной по жизни и общительной. А сейчас я ненавижу себя, стала подозрительной к окружающим меня людям, никому не верю. Потеряла друзей. Ни с кем не общаюсь.Могу весь день пролежать в пастели и желания встать не будет, нет вкуса к жизни. Ничего не хочу. Ем -блюю. Мне кажется, что все меня осуждают (я понимаю головой, что всем так-то плевать на меня, еще чего обсуждать))), но мне не комфортно выходить на улицу, меня раздражает улица, будто все считают меня жирной неудачницей. Я будто читаю это во взглядах, я чем-то всем не угодила. Будто какая-то фобия улицы и людей. Я.... плохая? Стала агрессивной, раздражительной, нетерпеливой. Что со мной? Я схожу с ума? Я нашла работу и общаюсь только в рабочее время. В свободное пытаюсь заняться спортом, ещё чем-то (насильно вывести себя из этого состояния), но меня хватает не на долго и снова пустота, страхи и осуждения. Наверно нужно, для более полноценной картины упомянуть о моем молодом человеке. Я с ним 6 лет. Если сначала в отношениях все было хорошо, то, спустя год, он начал обманывать, гулять, пить, играть и изредка бить. Его сестра сказала, что он таким был всегда и просто хотел мне изначально показать себя с наилучшей стороны, и ему это удалось. Из 6 лет, я пытаюсь уйти от него 4,5 года. Но он плачет и возвращает меня снова и снова. Я почему-то снова и снова надеюсь, что все изменится, но ничего не меняется(( Я знаю на 1000%, что мне нужно с ним завязывать, но что делать со мной? Как мне стать прежней? Может просто я плохой человек?