Алёна, здравствуйте! Скажу вам честно, что было бы намного страннее если бы ваш мужчина до сих пор не был бы женат, не имел семьи, а бегал бы от отношений к отношениям, не знал чего хочет, просто развлекался. Сейчас бывшая жена просто мама его дочери. Повода для столь бурной ревности совершенно нет. Если вы любите человека, то доверяйте ему, не стоит нервничать и устраивать сцены. Вообще ревность не очень хорошее чувство, разрушающее. Изменить прошлое мужчины вы не можете, так зачем на нём зацикливаться, постоянно думать.

Здравствуй, Алена! Конечно, решать Тебе, но все-таки нужно быть мудрее и терпеливее вместо того чтобы добровольно расставаться с жизнью. Терпение - вообще основа любых серьезных отношений. А здесь терпение еще важнее, все-таки у человека была семья. Твое счастливое будущее с этим человеком и станет наградой за это терпение. Если он знает о Твоем отношении к его жене, значит не будет проблемой свести к минимуму Твое общение с бывшей женой и с его дочкой. Ведь он взрослый человек, для него не будет трудно найти время для общения с ними. Например, в выходные дни. Ты в это время занимаешься домашними делами, идешь по магазинам или встречаешься с подругами. А он может целый день проводить с ними. Может, найди еще какие-то дела на эти дни. Если увлекаешься танцами, можешь посетить в этот день тренировку. Или возьми абонемент в фитнес клуб. Одним словом, не стоит зацикливаться на этой мысли, мысли о этой женщине. Должны быть еще какие-то занятия, тогда и проблема не будет казаться такой сложной. Пока все живы и здоровы всегда можно найти компромисс. В разговорах он может и не вспоминать о ней. А с дочкой тоже можешь найти такие темы для бесед и занятия, во время которых она и вспоминать ни о чем другом не будет. Ходите на прогулки, в кино, научи ее чему-нибудь. Ей будет интересно с Тобой. Все-таки Тебе дан такой хороший шанс жить с любимым человеком, глупо его упускать. Не думай о плохом. Желаю удачи!

Дорогая Алена,

"не могу справится с тем, что у него была жена"

Это значит уход от реальности и жизнь в иллюзорном мире. Какой-то период вам удавалась жить в этом нафантазированном мирку. Но это мыльный пузырь и он должен будет лопнуть.

Чем быстрее вы примимете реальность, тем лучше. Не отказывайтесь от своей реальной жизни, это говорю я вам, человек который прошел через этот нафантазированный мирок.

Реальность состоит в том что у него была жена и она будет появляться в его жизни поскольку у них есть совместный ребенок. Вам надо это принять, нравится вам это или нет. Очень помогает в принятии короткая молитва - Господи, благослови (имя человека). Пусть у нее все будет хорошо. На практике, это очень тяжело желание добра человеку которого не любишь. У меня самой слезы градом текли и пот холодный прошиб, но потом, такой мир и покой наступил. Это какое-то волшебство было. В другой теминологии, это духовный закон: эти мысли ненависти не наши, они нам посылаются низшими существами и чтобы победить их то надо протвопоставиить мысль противоположную, мысль добра. И говорить это молитву надо столько раз, пока не наступит спокойствие (те до тех пор пока не отпустит). В переломный момент моей жизни меня спасло постоянное обращение «Господи, помилуй меня грешную. Господи благослови (имя)».

Из вашего письма не понятно в каких отношениях с этим мужчиной вы находитесь. Вы ему жена или считаете себя "женой гражданской"

Если он еще не развелся (или в стадии развода), то вам в ИХ жизни делать нечего. Это Вас не надо впускать туда.

Если он развелся и не берет ответственность за вас (не женится). То «НАШЕЙ» (общей) жизни у вас пока нет, то и впускать туда он может того кого захочет. Вы за него решать не можете. Это ваши иллюзии «гражданской жены» могут вам говорить что вы якобы уже семья, но в реальности этого нет. . .Это чувства использованности без каких либо обязательств, собственная опустошенность (грех убивает душу, но тело пусто и продолжает функционировать), не живешь а просто существуешь. Если это так, то расставайтесь (прекратите свой грех), будет больно, очень больно, но если жить по законам Божьим, потом будет свет и спокойствие..

Если он женился на Вас и ему приходится выяснять какие-то проблемы с бывшей супругой и вам это не нравится, то это ревность с вашей стороны и скорее всего ваша инфантильность, которая воспринимает мужа как отца и не хочеть делить его ни с кем. Помогут вам молитва выше и статья «Усыновить родителей» (Александр Колмановский). Похоже что свои «проблемные» отношения с родителями вы перенесли в свою семью.

Алена, я вам желаю внутренней силы чтобы выйти к свету.

Алена, вы совершили большой грех - разрушили семью. Грех - это не просто аморальный поступок, это нарушение законов духовной жизни, закона Божия. За это Господь попустил страстям ревности и ненависти терзать вашу душу.
Чтобы избавиться от страданий, обратитесь за помощью к Богу: смирите гордость, признайте свой грех, искренне в сердце раскайтесь в нем, исповедуйтесь в церкви, причаститесь.
Подумайте о бывшей жене. Вы разрушили ее семью, отняли мужчину, лишили ребенка отца да еще и страшно ненавидите. Вы, только начинающая жить, красивая и молодая, уже сколько зла сотворили! Поставьте себя на ее место и поймите, что и вы будете "старой, гнилой" женщиной, а муж может найти кого-то помоложе. Не забывайте, что на все воля Божья. Чтобы избавиться от мучающей вас ненависти, вспомните, что эта женщина такое же творение Божье, как и вы, помиритесь с ней хотя бы в душе, попросите прощения, закажите за ее здоровье в церкви, поставьте свечу. Поверьте, это реально работает, Господь разрушает зло, только помогите Ему.
Вы умная девушка, ради счастья своей семьи обратитесь за помощью к Богу через покаяние и прощение и Он усмирит ваши страсти.
Всего вам самого доброго и Бог вам в помощь!

Здравствуйте!Очень сочувствую Вам!Это очень сложно,быть второй женой,если Вы,такая молодая,в первый раз выходите замуж.Но Вы молодец,Вы добрый человек,и сильный, раз Вы приняли и полюбили девочку,дочку Вашего мужа.А она Вас.
Нет смысла ненавидеть мать дочки Вашего мужа,она обычный человек.
Не терзайте себя,не фантазируйте,даже не думайте о его прошлой жизни.
Ведь теперь Вы жена,Вы и Ваш муж вместе,не думайте ни о чем и ни о ком,не напоминайте мужу о его прошлом.

Алёнушка, вы должны понять, что у мужчины на первом месте должна быть семья. И как бы ни сложились ваши отношения, для вашего мужчины семья - это в первую очередь дочка и её мама. Именно им Господь дал ребёнка, и именно им надо решать все вопросы относительно воспитания ребёнка, здоровья, досуга и т.п.
А вы, если хотите сохранить ваш брак, должны смириться, впустить в своё сердце маму девочки. Каждый день молитесь, чтобы Бог дал вам мудрости, смирения и терпения. Ваши молитвы будут услышаны, только старайтесь. Именно так, молитвами и смирением, вы убережётесь от самоубийства и сможете принять маму девочки. Удачи вам!

Здравствуйте, Алёна.

Я выскажу свою, возможно не самую популярную точку зрения, - расстаньтесь с ним. Вся эта ситуация - она не правильная. Сейчас страдают как минимум 4-е действующих лица: Вы, Он, Его жена и их ребенок.
У Вас на самом деле серьезная разница в возрасте (соответственно в интересах,вкусах,взглядах и т.д.) и поверьте это будет сказываться на Ваших нервах и здоровье. Когда Вам будет 30-35 лет и у Вас еще будет желание сходить куда-нибудь вечером просто потанцевать, он отдаст предпочтение сканвордам в туалете (простите за прямоту). В 22-а года, Вы находитесь в самом начале своей взрослой жизни, это не первая Ваша влюбленность и самое главное не последняя. Сейчас Вы можете совершить несколько достойных (Богоугодных) поступков : не кончать жизнь самоубийством, сделать счастливыми его жену, ребенка и через время и его (если вы с ним расстанетесь - он рано или поздно все равно вернется к жене) и найти себе более подходящего спутника жизни. Очень важно найти достойного спутника жизни, особенно когда вы станете старой, будете обременены детьми, будете переживать свой возрастной кризис и будете нуждаться в поддержке как никогда, муж не пойдет на поводу возрастных физиологических изменений в своём организме (когда мужчины просто из-за возрастного кризиса ищут новые эмоции) и будет поддерживать Вас и Ваших детей всю оставшуюся жизнь. Мудрости Вам, силы и удачи!

Алена, если честно, то у меня сложилось впечатление, что вы в глубине души хотите расстаться с этим человеком. А жена - это предлог. Ноша оказалась для вас непосильной. Сначала вы ходили на свидания, никакой жены и дочки рядом не было. А теперь вы живете вместе, и его прошлое непосредственно влияет на вас. Дочка каждые выходные с вами: ответьте себе честно, вам это нравится? Если останетесь с ним, и дочка, и экс-жена никуда не денутся.

Тут есть 2 выхода, оба рациональные. Если вы его действительно любите и хотите быть с ним, будьте с ним. И примите его дочку и экс-жену. Вам еще, может, праздники придется совместно справлять, вы же его дочке сестру/брата родите.

Если же вы поняли, что не любите его настолько, что готовы терпеть трудности, то уходите от него.

У меня такое ощущение, что вы зависли между этими двумя вариантами, а жена стала просто удобным оправданием. Вы настолько не хотите принимать решение, что готовы даже уйти из жизни. Но это вообще не выход. Выход - один из двух вариантов, и будьте честны с самой собой.

Алена, что-то я не поняла. Кто в чью жизнь ворвался?
Дорогая, решение на самом деле только одно: прекратить истерить и ЖИТЬ! А уж, как жить: принять мужчину с его прошлым (если его любите, то сделаете для его счастья этот в общем-то незначительный шаг навстречу его прошлому - очень важному для него) или отпустить его к дорогим для него людям и искать для себя мужчину, у которого не было семьи. Там, где ревновать к прошлому не придется. Решать вам. Вы - человек взрослый, вам не 16 лет, думаю, что, взвесив все "за" и "против", вы найдете решение, которое поможет построить ваше семейное счастье. Очень хочется, чтобы вы стали счастливой, Алена! Это возможно! Бог помощь.

в любых отношениях возникают сложности. Примите его таким, какой он есть, если Вы его любите. Просто относитесь терпимей к его бывшей. Наверняка, ей тоже непросто приходится. Слезами, истериками Вы не сделаете лучше, но воспроизведете неприятное впечатление на его бывшую и дочку. Любая женщина должна уметь держать себя в руках. Да, это неприятно, но сейчас он любит Вас. Я думаю, этого достаточно. Да и если посмотреть с немного более обьективной точки зрения, то у него есть некий опыт. И на сей раз он будет знать что такое развод. И всеми силами будет стараться не допускать тех ошибок, что были в первом браке. А что касается мыслей о самоубийстве, то хорошенько подумайте. Выхода нет только из могилы. Вспомните, ради чего живете. Ведь часто, фокусируя все внимание на себе, вы просто не обращаете внимания на других. Да, у них тоже есть чувства, проблемы. Которых станет в тысячи раз больше с Вашей потерей... Как больно будет Вашим родителям, друзьям, братьям и сестрам. На кого будет оставить родителей? Вы ведь не знаете наверняка, будь у них хоть десять детей...станет ли хоть один из них заботиться, интересоваться жизнью время от времени. В жизни всякое бывает, и в таких ситуациях Вы можете полностью уверены быть только в своей помощи