Я не знаю, с чего мне даже начать..я никогда ещё не обращалась за помощью на подобных сайтах.. В общем, приветствую. Не имеет значения, какое мое имя или же возраст, это не играет ни какой роли, ведь так? Но я скажу, что я учусь в школе. Совсем недавно меня посетили серьёзные мысли о том, что мне хочется что-то с собой сделать, то есть, закончить свою жизнь. Раньше меня посещали такие мысли, но не так часто, как сейчас. Иногда я даже представляю в деталях, как это будет происходить и что будет дальше.. Нет, я обращалась за помощью к психологу, который конечно же, ничем мне не помог. И знаете, я бы не пошла к нему, если бы не я же сама. То есть, моя мать даже не хотела тратиться на меня, из-за чего мне пришлось потратить свои подарочные деньги, которые мне подарили на день рождения. Круто, да? Мама меня редко понимает, или, вообще совсем не понимает. Когда мне нужна помощь, и, я пытаюсь как-то у неё её попросить, то она просто говорит “Да ты когда нибудь вообще будешь весёлой?!“. Мм, обожаю эту “лучшую“ поддержку) В общем, я понимаю, что от близких поддержки можно даже и не ждать.. Если вы про друзей, то, у меня никогда их в жизни и не было, всё заменял интернет) В интернете происходило буквально всё. Первые друзья, лучшая подруга, любовь. Многие скажут, что любви или каких-то чувств по интернету быть не может, но, я вас уверяю, что ещё как может. Но, к сожалению, я не была никому так сильно нужна, как кто-то другой мне.. Я очень ревнивый человек, который нуждается в том, чтобы почти всё своё время отдавали ему. Да господи, я просто хочу хотя бы одного близкого человека, чёрт возьми. У меня есть человек, который мне нравится, и, как вроде, я ей тоже. Да, вы правильно поняли, это не обычные отношения. Но, в чём дело? Она совсем другая. Она любит, когда на неё обращают внимание иногда заигрывая с кем-то.. Еще, я очень требую заботы, постоянно. Но, я её просто не получаю.. Человеку всё равно. Мне очень больно. Меня часто использовали, обманывали или просто смеялись.. Ну, а я что? Я просто всех прощаю, потому что понимаю, что у каждого человека есть своя причина, почему он стал таким.. такой, мразью.. Я страдаю из-за этого, из-за себя. Я ненавижу себя за всё это.. Я также поняла, что я действительно была одинока всю свою жизнь.. Вы можете сказать, что я не пыталась завести друзей, но, я ещё как пыталась. Я со многими гуляла, общалась, так как я, достаточно общительный и весёлый человек.. Но, это не мои люди, понимаете? Для меня друг, это не просто так.. Для меня это поддержка в трудный момент, опора, с кем можно всегда проводить всё своё время, тебе с ним комфортно. А те люди, которые меня окружают, просто дешёвки.. Я очень завидую тем, у кого есть хотя бы один лучший друг или подруга, с которыми они могут делиться всем и проводить время вместе, ведь, у меня нет этого.. Каждый день это у меня повторение) Каждый день эти чёрно-белые дома, которые так похожи друг на друга..каждый день эти люди, которых мне надоело видеть.. каждый день это дебильная моя комнатушка, в которой я постоянно рыдаю вечерами, слушая все эти депрессивные песни.. каждый день эта школа, эти уроки, на которые у меня естественно, нету сил) Интересы отсутствуют, так как меня ничего не интересует да и я не состоянии. Я по своей сути, очень ранимый человек, который нуждается в чём-то присутвии и любви. Я не могу жить без этого. Мне правда, очень сложно.. Я совершенно одна.. Поверьте, дорогие, это так. Я отдала всю себя другим людям, не оставив себе саму себя.. Я не тот человек, которым должна быть, я это понимаю. Всё, очень запутано, боже.