Страх, страх, страх...не возможно терпеть и не возможно избавиться. Вынашиваю в себе огромное количество проблем и любая неудача, приводит к очередной волне депрессии. А разобраться с этим, мне кажется, не хватит и жизни. В какой-то момент приперло так, что я пошла к психологу и пыталась разобраться с этим...помогло...,но не надолго. Мне 32 года, я интересная внешне женщина, стараюсь быть модной и современной на сколько хватает средств и сил. А средств скоро не будет, т.к. меня сокращают ( я работник игорной индустрии). Страх бедности и безденежья, страх дна, чувство собственной ничтожности, страх за судьбу и будущее ребенка...вот то, что гложет меня до такой степени, что жить уже не хочу.
Я родилась в обычной Советской семье и не сказать, что семья была не благополучная, ни кто не пил, родители порядочные люди...Но что-то такое они смогли с нами сделать, что счастливыми мы с сестрой быть так и не научи лить. "Дети - это обуза", " У Татьяны сын на пятерки учится, а ты...", " Вы не убираетесь - как свиньи" и истерики, раздражение, скандалы... Отец был спокойным, но в конфликты с матерью не вступал и жил вообще отдельно, пока мы били маленькие, со свекровью не находил общий язык, так что мать нас с бабкой ростила. Я достаточно рано вступила в самостоятельную жизнь, начала в 96-м работать в казино, по тем временам это были хорошие деньги. Мать контролировала меня на расстоянии, заставляла копить на квартиру, я копила, гуляла и была относительно счастлива. Был период относительного спокойствия и благополучия, была молодость и относительная независимость. Но плохо было то, что я привыкла, что кто-то меня все время ведет по жизни и принимать решения я не научилась до сих пор. Даже мужа я себе выбрала с учетом того, что мать мне будет помогать с ребенком. Как дорого я сейчас за это плачу!!! И конца расплате не вижу...Мать как будто забирает часть моей жизни, а на самом деле я сама ей это отдаю и ненавижу ее за это!!! А поменять ни чего не могу, потому что я в западне своих страхов и предрассудков. Я почему-то всегда была уверенна, что выйду удачно замуж, рожу ребенка, не буду работать( это был основной пунктик)... не учла только одного, для всего этого мало иметь внешность, нужно иметь тех, кто тебя этому может обучить или воспитать. В моем случае была мать, зацикленная на женской самостоятельности ( как она считала), а на самом деле она просто хотела воспитать во мне мужика, который будет ее в старости кормить. Я поняла все это, только после неудачного замужества. Муж турок-бедный,тупой,гулящий,скандальный. Мать-жутко боящаяся одиночества и невозможности качать права. Ребенок-золото!!! Но он обречен, т.к. воспитывает его моя мать. И я -безнадежно пытающаяся устроить, уже четыре года после развода, свою личную жизнь и создать для ребенка (на мой взгляд) комфортные условия для развития. Самое ужасное в этой истории то, что с ребенком я живу отдельно, так как не смогла жить с матерью после развода. Муж мусульманин, для него проживание с детьми и домработницами-это нормально, в них это воспитано с детства, а у нас "дети-это обуза". Вот он и предложил моей матери поехать к нему ( он живет в Баку), с начало на лето...вообщем они там живут уже года четыре, ко мне ребенок приезжает только в мой отпуск. Я не могу его забрать, я боюсь безденежья, незащищенности, я не хочу что бы рядом была мать (она пытается сделать из меня мужика, а может я не чувствую себя, рядом с ней женщиной). Я не чувствую себя полноценной женщиной и изменить что-то не могу тоже. Из последних сил пытаюсь создавать иллюзию благополучия для окружающих, последние деньги трачу на одежду, что бы казаться красивой модной и удачной для мужчин. Но ни чего не помогает..., ведь я не умею самого главного-любить, меня этому просто не научили. Даже о собственном ребенке не могу заботиться. Но я не могу ни чего изменить..., я пыталась, но не могу! Если я заберу ребенка, от безденежья и "ущербности" у меня начнется волна новых депрессий и истерик, а ему это лучше не видеть. Я когда-то нарисовала себе картинку, как должно быть и даже не предполагала, что может быть по другому. Сейчас уже приходят в голову мысли, что раз уж я ни чего не могу изменить, то может больше и не мучиться. За ребенком присмотрят, а я не хочу больше быть на этом свете...