Здравствуйте, мне 14 лет и у меня есть проблема - я ни на что не годен. Нет, я не инвалид, спасибо хоть за это, мне не ставили диагнозы умственно-отсталого, такого нет. Но сколько я не пытаюсь - я везде только вред приношу. Я часто туплю и не понимаю, что от меня надо, когда я помогаю кому-то, то из-за моей криворукости всегда что-нибудь роняю, ломаю, порчу. Нет, не специально, просто руки "не из того места". Всё, что я начинаю делать, мастерить выходит кривое, непрочное, ненадёжное. У других же всё нормально. Я не знаю, где мне определиться. Я ни с чем нормально не справляюсь. Я ещё более-менее нормально могу установить ОС на компьютер, и то только windows и только при идеальных условиях, когда нету никаких ошибок установки и прочего. Я уже полтора года увлекаюсь и изучаю компьютеры. За это время я научился собирать, разбирать, чистить ПК, в систему много чего делать. Но вот сегодня меня на одном форуме назвали ламером, то есть человеком, который слабо разбирается в компьютерах и сам не знает что он делает, ну вы поняли, что-то типа нуба в играх. Поначалу я подумал, ну и пофиг, у меня руки из жопы и я тупой. Но потом я вспомнил, что пытаюсь повысить свою самооценку, так что унижать себя хватит. Я подумал, почему меня так назвали, что во мне не так. И тут всплыло: я же столько всего знаю про эти чёртовы компьютеры, а сам ничего не умею. Ну не способен, руки кривые, тут скрывать нечего. Даже при таких знаниях. То вентилятор сломал, то порт расшатал, то диск угробил, то система не запускается. А зачем мне тогда такие знания, если я ничего не могу руками, только в теории всё? Я ни на что не годен. Только в теории. Я считаю, что уже в мои 14 надо задумываться о своей взрослой жизни, чем я буду заниматься. И мне ещё очень повезло, что мне полтора года назад подарили windows-планшет, ведь до этого у меня не было вообще никаких ПОЛЕЗНЫХ интересов, на которых можно было бы строить взрослую жизнь. Всё, что я любил прежде - играть в "Лего". Потому что ничего другого, кроме "Лего" у меня не было, да и не было денег у родителей, как нету и сейчас. Да и мне тогда больше и не нужно было. А сейчас? Ну да, связал я свою жизнь с чем-то полезным и интересным. Но опять же, знаю я много, а делать это ну не получается. Из-за этого постоянные насмешки и унижения от других. Особенно обидно, когда в интернете, т.к. в нём нельзя драться, что у меня хорошо получается. А я мстительный и неуравновешенный, и когда меня начинают унижать, то даже поорать, как я делаю с одноклассниками в таких случаях, не получается. Накапливается злость. А потом выходит, что я меня кто-то выбесил унижениями и ничем хорошим это не заканчивается. Зачем мне так жить? Даже с людьми нормально не могу общаться! Просто не о чем, не такой я как все! Я давно вышел из общего стада, потому что меня вообще не устраивает жизнь моих бывших друзей: целыми днями шататься по городу, орать матами на всю улицу и унижать всех. Но все такие, я не такой, меня такое не устраивает. И если у меня что-то и получается, то такое никому не нужно и вообще не будет работы про это(или будет, но за очень малую плату). Я надеюсь, вы меня поняли. И да, ещё одна проблема: я изгой везде. Меня часто унижают или попросту игнорируют, на мои зовы о помощи либо не откликаются, либо откликаются очень редко, либо опять-таки с унижениями. Даже в интернете, незнакомые мне люди. Только на YouTube'е такого нету(ну во всяком случае, там меня гораздо меньше и реже унижают). У меня есть 2 хороших друга, они пытаются мне помочь, но так как они моего возраста и не сталкивались с моими проблемами, то выходит, что помочь некому. Родители? Они знают, что у меня проблемы с общением в школе. Кроме драки ничего не помогает. Но говорить им, "что некий чувак из интернета назвал меня плохим словом" как-то глупо и слишком по-детски. Тем более им не понравится, что я буду их постоянно дёргать из-за того, что кто-то меня назвал дураком. Или просто отберут у меня wi-fi адаптер. Я везде не вписываюсь, везде я лишний. Нету группы, кружка, где я чувствую себя нужным ну или хотя бы человеком, а не бездушно шагающем в стороне манекеном. Я не чувствую себя уютно в этой жизни. У меня вечно проблемы, я вечно влипаю в какие-нибудь переделки, вечно всё плохое происходит именно со мной. Я не хочу умирать. В данной ситуации, если конечно же и дальше будет так продолжаться, я бы предпочёл быть бродягой, сомнительной личностью. Нигде не работать, бродить и красть еду, чтобы были силы бесцельно шататься по миру. Я не вижу иного выхода, но умирать не хочу.