Здравствуйте. Меня зовут Александр. Мне 23 года. У меня в настоящее время сложилась достаточно сложная ситуация. По крайней мере так кажется мне.. Дело в том что я суицидально настроенный человек. В последние 2 года я думаю о суициде буквально каждый день.. За эти два года в буквальном смысле не было не одного дня чтобы я об этом не думал. Дело в том ,что детство и последующее взросление у меня сложилось мягко говоря нелёгкое.. Я не хочу говорить обо всём ,но некоторые моменты я могу раскрыть. Я не помню моменты раньше 6ти летнего возраста. Поэтому буду говорить начиная с того возраста.. В детстве у меня были и мама и папа,но с ними я не жил. Они разошлись,когда мне было 5. Я жил у бабушки. Квартира бабушки находилась напротив их квартиры. Мать ушла жить к своей матери.. Оба моих родителей страдали(страдают) алкоголизмом. Вопросами моего существования занималась бабушка.Кормила бабушка,одежду тоже давала бабушка. Так как родители разошлись,отец остался жить напротив бабушки. Т.е рядом со мной. Отец мой -агрессивный человек. Вплоть до окончания школы,жизнь у меня была не сахар. Он избивал и бабушку и меня.. Прекратилось это когда мне исполнилось 14 и я мог дать сдачи.. в это же время мама у меня умерла от цироза. никакого расстройства я не испытал.. и если честно мне до сих пор всё равно. Отца своего я ненавижу.. А на мать мне всегда было плевать.Так как в детстве она не проявляла рвения со мной общаться. В школе я был изгоем. Меня обзывали ,избивали. Преподавателям было плевать.. Они никогда не пытались это поменять. А жаловаться я им не мог. Боялся что станет хуже.Хотя они и сами всё видели,но ничего не делали..Я живу в посёлке и поэтому все знали ,кто мои родители и видимо было предубеждение ,что я не лучше.. Отношение ко мне начало меняться только ,когда я был в старших классах. Жил я у Бабушки.Отношения с ней формальные. Семейных взаимоотношений никогда не было. Я жил в своём маленьком мире.. Друзей у меня не было. За всю жизнь ни одного. одиночество сильно давило.. Но в тоже время мне никто не был нужен.. В 15 лет была попытка суицида.. Я пытался её скрыть,но начались осложнения и на скорой я загремел в больницу,где с дуру, в конце концов признался в попытке суицида. Потом моего отца лиши Род прав. Опеку после долгих уговоров и определённых условий взяла бабушка.. Я не хотел в детский дом и предложил отдавать большую часть пособия бабушки,чтобы меня не сдали туда. Были и другие условия ,но это отдельная тема. В школе я доучился. Так как вся жизнь была каким то недрозумением,я никогда не думал о том что мне делать дальше.. не думал где я буду жить...ведь жилья у меня собственного не было) я поступил в университет. просто наугад. сиротский статус позволял поступить куда хочу.. но мне было плевать. Профессия мне не подходила.. учился с горем пополам. 2 года проучился и после нервного срыва угодил в больницу. в психиатрическую. Душевное или как говорят психологическое состояние после больницы ухудшилось в сотни раз.. таблетки смогли расшатать и так уже расшатанное.. В итоге я бросил учёбу и вернуться мне уже не удастся.. да я и не собираюсь. после того как бросил прошло 2 года.. год назад была попытка суицида. опять неудачная.. промучался я около месяца от последствий.. И СЕЙЧАС я понимаю.. детство у меня не сложилось.друзей у меня нет. мне без них плохо и в тоже время я не уверен что мне нужны люди. Мизантропия достигла пика. Каждый человек вызывает раздражение. даже тот кого я в первый раз вижу в окне. Семьи мне не видать.. да и скорее всего вряд ли это было бы возможно если бы у меня было всё хорошо.. Отношений у меня ни с кем не было.. да и вряд ли могли бы быть.. Дело в том что я человек с нетрадиционной ориентацией . На 100% я уверен быть в этом не могу.. но Я думаю что так и есть. А отношение общества к таким людям сложное. Также у меня нет жилья.. После того как я ушёл из университета живу я в социальном жилье. ноутбук полуразломанный... пользуюсь соседским вай фаем.. пока они не додумаются поставить пароль..Доходом у меня нет... я не работаю.. деньги трачу которые успел накопить пока считался сиротой и платили пособия.. Деньги скоро кончаться ..и тогда я окажусь на улице и без еды. Я страдаю крайней степенью социофобии.. С глазу на глаз я не умею ни с кем разговаривать. Я буквально боюсь людей и стараюсь к ним не подходить. на улицу тоже не выхожу.. Приступы паники и дрожи сильно мучают. головная боль не проходит месяцами. Врачей я не люблю. и к ним я не пойду. В больнице ставили диагнозы Соиальные фобии, пролонгированная депрессивная реакция с расстройство адаптации,писали Биполярное расстройство,расстройство личности смешанного типа.

Пишу я вам это наверно с весьма наглой причиной..Переложить на кого то хотя бы на небольшой срок свои переживания. Я не думаю что в моём состоянии есть выход.. Я запутался и давно потерялся. Давно уже слабый и ничтожный человек.. Мне очень плохо и я сильно страдаю. хочется покончить с собой <ред.мод.>..Но почему то не могу решится. Я много думал обо всём этом. Но ведь если человек не хочет жить,никто его не заставит.. А я не хочу жить.. более того. я не хочу научится хотеть жить.. так же и со всем остальным. Если я ничего не сделаю ,за меня никто ничего не сделает.. тем более что рядом никого нет..И я уверен что даже если представится шанс,у меня ничего не выйдет..
Если вы захотите мне ответить,то я буду благодарен..только не пишите пожалуйста ничего про религию,бога и прочее в этом роде.. также.. если вы не захотите отвечать,то вы совершенно не обязаны. На подобное нытьё нет ответа. тем более в нём и вопроса то нет..Я это и сам понимаю.. Просто если я не буду писать,я взорвусь от боли...
Всего вам наилучшего=)