я устала, я больше не могу. Я больше не могу просыпаться по утрам, делать одни и те же действия, надевать одну и ту же одежду, чистить зубы одной и той же щеткой, смотреть на свою кислую мину в одно и то же зеркало. Слышать одни и те же слова и фразы, я не хочу больше строить эти никчемные пустые диалоги. Эта квартира, эти комнаты, вещи давят на меня, этот вид из окна, весь этот город.
Этот лес я уже тоже ненавижу, он больше не спасает…даже слезы больше не спасают.. слезы это ведь защитная реакция организма на страдание… что ж она настолько безгранично, что защиты уже не хватает! не осталось никаких дополнительных ресурсов.
Так хочется всего самого простого, но такого недостижимого. Поваляться в только что выпавшем снегу, слепить снеговика и поиграть в снежки, танцевать, посидеть у костра, накупить кучу одежды, пройтись по весеннему городу в пальто и на каблуках, наслаждаясь самой собой, просто посплетничать с подругой, пойти в кино, заказать пиццу, приготовить любимое блюдо для любимого и уснуть в его объятиях, просто хочется заботиться о ком-то, е еще хочется создавать, узнавать и двигаться вперед. Блин! Отношений хочется, пусть ссор и непонимания, разбитого от любви сердца, неважно просто отношений
Когда-то меня спасали ночи боже! Как я любила ночь! Тогда я еще верила, что проснусь утром и все будет хорошо… только во сне я еще немного счастлива, только во сне я еще немного улыбаюсь. Но ведь сон – это бессознательное, а сознание уже давно связало меня холодной жесткой цепью …о как бы я хотела стать кошкой! Лежать себе целый день в мягком кресле и мурлыкать себе под нос, и ни о чем не думать, везет им, у них одни инстинкты…но нет человек существо разумное, он не может лишь свои физиологические потребности удовлетворять, нет, ему идеи нужны, мысли, ему прогресс нужен, динамика, место для шага вперед! А тут одна деградация… вроде и место есть, и ходить умеешь, но почему-то страшно сделать этот шаг, да и куда его делать то? Влево-вправо-вперед-наискосок? водили девочку Катю всю жизнь за ручку на зеленый свет, а тут отпустили.. и стоит она, как маленький слепой котенок, сердце бьется сильно-сильно, слезы из глаз , а куда идти не знает…
я устала от одиночества, от пустоты и льда, во мне больше не осталось сил, не осталось ни капельки меня, а главное – надежды. А человек, потерявший веру и надежду – он словно планета, потерявшая свою орбиту… дороги больше нет. Двигаться некуда! Тот перекресток, где нужно было сделать правильный выбор, он давно остался позади. А что впереди? Тупик!
Голова раскалывается от мыслей, одинаковых, ненужных, не приводящих ни к каким заключениям. Ничего не придумывается!
у меня депрессия длится уже больше года. из-за этого я все потеряла, бросила учебу, в моей жизни не осталось ничего, за что можно ухватиться. а еще появилась социофобия, я бюсь ощаться с людьми, даже с друзьями, у меня начинается паника, куча комплексов, сложность принять решение, я уже год сижу дома, никуда не хожу, ни с кем не общаюсь, я все потеряла и бы и рада начать все но не знаю как, боюсь, любые попытки заканчиваются страшной завистью, я вижу счастливых людей на улице, узнаю об успехах друзей и мне завидно, и настроение сразу портится и мысли лезут в голову, что я хуже, что я конченый человек.
пыталась себя успокаивать, чего только не говорила себе, пыталась находить иные источники, положительные моменты, но не помогает, все равно хочется то, что было раньше, что и должно быть...общение, работа, развлечения, а мне даже в магазин страшно пойти, я даже себе одежду не могу купить, если бы рядом подруга была, но они все в других городах, а с бабушкой я не могу идти в магазин, мне 23 года, я не маленькая девочка. вообще я постоянно себя чувствую на 15 лет, всего боюсь, мне кажется, что ничего не получиться, что я не справлюсь ни с какой жизненной ситуацией, я пытаюсь все распланировать, но это невозможно... я боюсь себя самой, боюсь каждого нового дня. но чем больше я лежу и не выхожу из дома, тем хуже мысли лезут в голову, от них с ума можно сойти...а пойти кудато страшно... замкнутый круг получается..

думала о самоубийстве, но точно знаю, что не смогу этого сделать. я слишком люблю жизнь, и я так хочу ее вернуть! настоящую жизнь!