Мне 19 лет.Совсем не давно я была оптимисткой и считала,что люди у которых что то не "клеится"в жизни сами во всем виноваты.У меня есть старшая сестра и мама всегда,как мне казалось любила ее больше чем меня,потому что она ненавидит моего отца(мы с сестрой от разных отцов)-а я его копия.всегда меня упрекала в том что я на него похожа.оскорбляла говорила постоянно про мои недостатки,с сестрой она всегда общалась как с подругой они очень близки.всегда чувствовала себя чужой в своей семье,никому не нужной.Мой отец ушел из семьи когда мне было 9 и не разу мне ничем не помог материально.мама моя большая молодец вытянула нас одна.я всегда старалась хорошо учиться,меня хвалили учителя я старалась всегда доказать что я чего то стою.когда мне было 13 мама привела в дом нового мужчину.он не работает и "сидит у нее на шее" и оскорбляет всячески.сестра начала встречаться с парнем,который ее избивал.было их очень жаль я начала протестовать,ругалась с отчимом и с парнем сестры.у меня начался трудный переходный возраст я начала курить,употреблять алкоголь,сбегала из дому,прогуливала школу,скатилась в учебе с 5 и 4 на двойки,мама постоянно плакала и не знала что со мной делать,я до сих пор испытываю чувство вины за это.мой "трудный возраст"длился около года.потом всё прошло само собой,я стала опять хорошо учиться и завязала с вредными привычками.жизнь начала налаживаться,сестра бросила своего парня,удачно вышла замуж.но с отчимом всё было по-прежнему.мне всегда было больно смотреть на то как он себя ведет.я очень резкая в словах.сильно ругалась всё это время с ними.года шли я поступила в университет на очное отделение,и что бы я не мешалась маме с ее мужем,мама взяла кредит и купила мне комнату в коммуналке(но об этом позже).У меня была одна единственная подруга,но мы перестали дружить потому что у нас разные интересы.Она связалась с плохой компанией и как бы я не переубеждала ее прекратить общаться с ними,она меня не послушала,ей со мной не интересно,ей интересней с ними гулять ночи напролет,прожигать свою жизнь и не о чем не думать,она не работает и бросила учёбу из за бесконечных попоек.С парнями у меня тоже никогда не ладилось,у меня был лишний вес,и я стеснялась с кем либо знакомиться из за боязни что я никому не понравлюсь.В 16 лет я начала худеть,ничего не ела,похудела на 15 кг и нашла свою любовь.Я была от него без ума,и счастлива,он был единственным и самым близким мне человеком,но это длилось где то год,потом он начал мне изменять,и оскорблять.один раз даже пьяный ударил меня,мы расставались но потом я ему всё прощала и мы сходились снова.В один прекрасный день мне всё надоело,и мы расстались навсегда.К этому времени я переехала в коммуналку и живу одна.А он встретил другую и она счастлива с ним,и с ней он так себя не ведёт.Я растолстела на 20 кг,и ненавижу себя,чувствую себя никчемной,мне очень больно и одиноко,у меня нет близких,мне не с кем поговорить,у всех своя жизнь и до меня нет никому никакого дела,в универе я стала очень плохо учиться,хожу на пересдачи,ничего не могу учить,у меня ужасная апатия уже год,я не хочу просыпаться по утрам,и общаться тоже не с кем не хочу.не могу заводить новые знакомства или искать новых друзей,не могу смотреть фильмы и читать книги потому что в голове постоянно крутятся ужасные мысли,которые не дают на чем либо сосредоточится. Что-то во мне погасло, и всё стало безразлично.Мне стала безразлична моя жизнь.Я не хочу дальше жить.Каждый день думаю о самоубийстве.Нет ничего хуже, чем чувствовать, что никому нет дела - существуешь ты на свете или нет, что никому не интересны твои представления о жизни, что мир превосходнейшим образом может обойтись без твоего присутствия.Я не могу взять себя в руки,а очень хочу,но не получается.Очень сильно надеюсь на вашу помощь потому что мне больше не к кому обратиться.