Здравствуйте!снова я пишу со своими проблемами,апатией и невозможностью взять себя в руки.Просто мне так надоело жить и слезы наворачиваются.После того случая,как я излечилась от депрессии,панических атак,которые возникла на фоне употребления травы жизнь вроде как пошла своим чередом,но молодой психолог так и не смог избавить меня от своих внутренних проблем,учебу я окончила,работу нашла,но встретила парня,алкоголика,тунеядца,бывшего зека,увлеклась этими отношениями,начала вести разгульный образ жизни,потеряла работу,подвела людей,так и ничему не научившись и не приобретя опыт,потеряла жилье,переехала жить к нему,понадеявшись,что он изменится,зарылась в ту же яму,в которую себя зарываю многие годы...нашла кое -какую работу,кормила его,он пользовался,тратила на него нервы,которых и так не было,истерила,сама пила,начала гулять,он несколько раз поднимал на меня руку,я оставалась,жалела да и денег не было уйти,так как с работы ушла,снова ничего не интересовало,как ни странно я влюбилась,зависимость овладела мной...даже уехав домой на нг к родителям не могла оставить мысль о нем,в аэропорту он встретил,извинялся,я вернулась.в первый же день по приезду он меня обокрал,я дура простила и осталась...спустя время он обвинял меня,что я ничего не делаю,не работаю,так мы ссорились,я ждала,когда он устроится,а он когда я пойду на работу...вообщем я сьехала от него,сняла комнату,но я не могла жить без него,меня трясло,устроившись на работу,я не проработала неделю,отаыкла от общения,от людей,изолированность и боль,обида поглотили меня,я начала вести разгульный образ жизни,знакомившись с мужчинами,просила с них денег за секс,все мысли были о нем,я снова стала с ним встречаться,так прошел месяц,спустя время он обзвонил всех моих родственников и облил меня грязью,он был зол,что я не до конца доверяла ему и не отдалась полностью.он отследил и вынес жилье,где я жила,приехали хозяева,выселили меня,но мне было все равно,я понимала,что мне все равно ,что будет со мной,главное,что я его не увижу его никогда,так позвонила сестра и позвала на время мне переехать в соседний город,пожить у нее.Так прошло уже три месяца,в первое время я устроилась на работу,подрабатывала,хотела устроиться по профилю,стала проходить медосмотр,но легкие деньги привлекли меня,я пользовалась мужчинами,за секс просила деньги,поначалу было все равно,пила,связи бесконечные меня не пугали,но в глубине душе думала о своей жизни,о нем,о своей любви,обо всех тех ,которых так любила,а они мной пользовались,спустя время я попала в больницу,обнаружили кисту правого яичника,неделю делали уколы,таблетки,остановили кровотечение за неделю,отпустили...но мне так все равно на все,перечитываю все истории,пытаюсь как то прояснить ум,но плачу бесконечно,от болезни ли, от депрессии ли,от безразличия...я не хочу вообще больше ничего,так все остачертело,всю жизнь хотела независимости,но влюблялась,семь лет назад был аборт,даже за ребенка побоялась ответственность взять,не то что за себя,в мои 26 уж пора не думать о глупостях,а я такущий инфантильный ребенок да стоит ли мне такой здесь жить на этом свете,вы посоветуете мне молиться и очиститься,но я не могу,не хочу жить и выкарабкиваться ,я ничнго не хочу делать ,пить снова антидепрессанты я тоже не хочу,людей,которые верили в меня я подвела,а ублюдков я люблю,до сих пор люблю его,он хочет жить,а я не хочу потому что я такой же урод,меня не научили жить,моя мама за десятки км от меня,прости мама я уехала,хотела научиться жить одна,а только получила нервные срывы и кучу неприятностей,