Здравствуйте. Меня зовут Виктория и мне 19 лет. На данном этапе своей унылой жизни, я пребываю в Чехии на "обучении". Уже, как мне кажется, второй год. Пишу с ковычками, потому что на самом деле я не учусь. Я застряла где-то на уровне детского садика. Я не хочу жить, я не хочу учиться, не хочу работать, не хочу есть, я хочу только лечь и не проснуться. Возможно вы подумаете, что это всё из-за того, что я далеко от семьи (хоть мы и общаемся почти каждый день) и мне не хватает близких мне людей. Но это не так. Мой мозг всё время находится в коматозном состоянии. Я не могу ничего выучить, а если и пытаюсь, то через 10 минут всё забуду. Просыпаться по утрам и делать что-то дальше мне ужасно лень. А что самое страшное это абсолютная неприязнь к самой себе из-за этого.
Давайте я расскажу откуда это началось. В детстве я была беззаботным и любопытным ребёнком. Но когда пришло время переходить в среднюю школу, всё изменилось. Новые учителя, новый класс, новая обстановка. Для меня это было таким шоком, что от любимчика своей классной руководительницы я превратилась в свою серую тень. С тех пор у меня появились комплексы, что никто меня не понимает, что я уродина и много прочих. С первого класса у меня была подруга, с которой я общалась постоянно и в следствие чего мы стали лучшими друзьями. Мы всегда всё делали вместе, мне было интересно с ней. Но когда мне приходилось сталкиваться с другой компанией или приходить в школу одной (подруга болела или что-то другое) всё менялось за секунды. Я не могла сказать и слова, не могла сообразить ничего. У меня не было своего мнения. В конечном счёте к концу обучения в школе мы поссорились с ней и теперь не общаемся. Теперь пришёл новый этап в моей жизни - курсы языка в Чехии. Моя мама мне это предложила я согласилась ссылаясь на то, что в родном городе я уже никому не нужна. Как я заблуждалась, что всё изменится! Что придёт моё время и я наконец стану самостоятельным и образованным человеком. Когда мама меня сюда привезла, я была в полной растерянности. Я плакала каждую ночь так как очень скучала по родным. Но судьба меня свела с замейчательной девочкой с которой я подружилась. И снова всё повторялось, опять мы везде ходили вместе, всё делали вместе, когда она не приходила, я замыкалась в себе и ничего не делала. А если и делала, то ничего не получалось и всё валилось из рук. С горем пополам я доучила язык (ещё и получила наивысший балл) и поступила. Я не знала, чего хотела от жизни, поэтому выбрала самую вотребованную специальность - программирование. С математикой у меня всегда было плохо, но меня это вообще не беспокоило, я была рада, что поступила. Лето прошло как обычно, просидев в пыльной квартире 3 месяца и ничего не делая, я деградировала полностью. Я забыла абсолютно всё, чему научилась за прошлый год.И только сейчас я заметила, что с момента средней школы ничего не изменилось. Я всё такая же глупая и неспособная ужиться в обществе маленькая девочка. Когда я пытаюсь на чём-то сосредоточиться, моя голова автоматически отключается. Когда меня спрашивают, я не могу ответить - мой мозг закрывает от меня всю информацию. И вот спустя 3 месяца обучения я овощ, который скоро пролетит как фанера над Парижем ( хотя скорее всего Прагой) и у меня нет друзей, и даже знакомых. Я мало ем, лень готовить. Поддержку близких я не чувствую (как не чувствую в принципе вообще ничего). Хобби нету (пробовала бегать, но мне не понравилось). Ничего не запоминаю и все действия производятся на автомате. Единственное моё желание это лечь спать и не проснуться. (такие мысли были и в школе) Это всё тянется уже очень долго и я не знаю как это исправить. Возможно поможет гипноз. Помогите, пожалуйста...