Я как и очередной нытик на этом сайте, хочу высказаться, т.к больше некому.
Я не хочу жить, потому что я не нравлюсь самому себе, потому что я родился в плохих условиях, потому что я требую от жизни больше, чем получаю.

Я вырос без отца, мать была вечно занята работой и отправила меня в интернат, в 2 классе, там я проучился 5 лет, потом учился в обычных школах, очень часто были переезды, из-за этого друзей настоящих никогда не было, были ребята, с которыми я просто проводил время на улице. Все это время, помимо нахождения в школе(а я там именно находился) учёбы ко мне не привили от слова совсем, хотя я чувствую сейчас, у меня был очень хороший потенциал к физике и математике, но увы. По наставлению мамы я после 9 ушел в колледж, т.к у меня еще особо не было планов на эту жизнь, я был троешником с натяжкой и совершенно как говорил выше, не учился. После поступления в колледж, уже на половине первого курса, у меня появилось очень сильное желание что-то изучать, поэтому я абстрагировался от общества, удалил все игры и начал наверстывать то, что пропустил в школе. Сейчас я нахожусь на 4 последнем курсе колледжа, имею неплохой бэкграунд знаний, но я, кажется, стал совершенно нелюдим, стал бояться не с того не с сего смотреть людям в глаза, не следить за собой, вообщем, начинаю превращаться в бомжа и становиться похожим на Перельмана.( Не в обиду ему)

А теперь к сути. Я только сейчас понял, что мне бы очень сильно хотелось быть учёным в области computer science, потому что как оказалось, учиться мне очень нравиться, но у меня также появилась полная апатия ко жизни. Самая главная причина, это чувство потерянного времени. Когда я вижу других людей младше меня и чуть старше и они уже повидали мир, поступили в топовые вузы мира и России, имеют кучу друзей, выглядят счастливыми, то мне становится уж совсем не по себе, я то кроме своего маленького города никогда нигде считай не был, кроме моря. И теперь я хочу умереть, также тихо, как и я сам, никому не говоря. Я все еще обдумываю это, но уже дошло до выбора способа самоубийства. Я могу это сделать, но до конца не уверен, правильно ли я сделаю, избавив себя от душевных мук? Давайте любые советы, но не упоминайте о том, что меня накажет бог, если я это сделаю, пожалуйста.

Как и говорил вначале, - я слишком много хочу от жизни, но судьба прямо говорит мне, что я родился в довольно бедной семье, что я пролетариат и дорога мне на такую же, неквалифицированную работу. Я больше скажу, я никогда принципиально на такую работу не могу, хоть убейте. Я не помню, когда последний раз выходил на улицу просто так, кроме учебы и магазина. Я не хочу жить той жизнью, которой я живу - я упустил свое время и очень многое потеряю, если буду жить дальше, ибо как говориться "плыть по течению" как 85% населения мне совершенно не хочется.
Хотите мой распорядок дня?
Подъем - 10 утра
Работа за ПК - до 2 часов ночи
далее сон и круг повторяется.
Вообщем то говоря, я не хочу такую жизнь, да и не живу я, а существую.