Здравствуйте. Зовут меня Р, мне 14 лет.
Я не хочу умереть. Хочу исчезнуть. Но суицидальные мысли есть.
У меня отличная жизнь. Полная семья, любимая сестра, прекрасные родители, дедушка, обе бабушки, сёстры, друзья, девушка, которую я до безумства люблю (увы, об этом она не знает)!.. Но я так хочу уйти. Сердце болит.
У меня прекрасная семья, среднестатистическая, меня любят, очень. И я их очень люблю. Да, бывают ссоры и конфликты, но без этого никак. Да, они тоже ссорятся на регулярной основе, но так у всех. Да, отец может накричать и сорваться из-за мелочи, но я его не виню. Он работает и устаёт. Так у всех, так что грех мне жаловаться. У меня много любимых книг, компьютер, достойная комната на двоих с сестрой. И сестра у меня самая чудесная на свете. Друзей много, пусть к некоторым меня не отпускают (хоть живем мы и близко, но родители их не знают и напрочь отказываются отпускать меня к ним. Но я их понимаю, они волнуются). Я им доверяю, рассказываю самое сокровенное.
Так в чём же моя проблема? Мне стыдно за себя. За свой характер, за полноту, за волосы на руках, за отсутствие таланта, за глупость, за лень, за неряшливость, за интересы, за рисунки, за книги, которые читаю, за внешность, за ссоры и споры с родителями, за свою слабость, за слёзы, за речь, за поступки, совершённые в прошлом, за свои чувства к той девушке, за всё вообще. Мне просто не за что любить себя. Отличная учеба? Да кому она нужна. Хорошие друзья? Я ими горжусь, но я тут не причём. Любимая семья? Я их люблю. Очень. Но я для них — баласт.
Они тратят на мои хотелки слишком много. Я не люблю ссориться, но в последнее время это происходит очень часто. И мне стыдно за себя. Очень корю себя за эти споры и собственную точку зрения. Стыдно за то, что рисую и пою, но делаю это отвратно. Стыдно за вообще всё в себе.
Умирать... Лучше исчезнуть. Если умру, все будут плакать. Будут платить за похороны и документы, а мои вещи, на которые они потратили столько денег, улетят в мусор. Даже будучи не в живых буду корить и ненавидеть себя за это. Этим мыслям уже 3 года точно. Так что лучше исчезнуть. Чтобы никто меня не помнил и не знал. Чтоб на меня больше денег не тратили, сестра и родители могли позволить себе больше, а друзья не задумывались о ком-то еще.
Вот так вот. Теперь мне стыдно за то, что я еще и жить не хочу. Хаха, глупо, очень.