Мне 27 лет. У меня есть маленький ребенок двух лет,муж,высшее образование,куча родных и работа. Но я не хочу жить. Если бы не ребенок , наверное точно бы уже что-то сделала с собой. Самое смешное ,что по образованию я психолог. Могу помочь многим,а себе не могу. Дело все в том,что все что вокруг меня окружает буд-то не моё. Я работаю менеджером колл-центра в банке. Меня устраивает зарплата,график и прочее,но изнутри грызет что это низший уровень,мне нужно добиваться большего ,но я не могу. Потому что боюсь менять что-то,боюсь проиграть,боюсь пожалеть и ещё тысяча разных боюсь. Мой брак это отдельная тема. Изначально все было хорошо. Хороший человек,готова была ехать за ним хоть к черту,и уехала... Мне говорили тогда все куда,зачем ты пожалеешь. Но я хотела быть с ним,хотела стать его женой,нарожать детей и умереть в один день. Сказать что я пожалела ,не сказать ни чего. Сначала мы поженились,были счастливы,потом я забеременела. И перед самыми родами мы решили сделать ремонт,он остался а я уехала. Родила и так прошел год. Он трудился ,как раб,сделал все,но моё сознание вычеркнуло его из жизни. Теперь по большей части у нас гостевой брак (нет мы абсолютно верны друг другу,просто не живём вместе),и это грызет меня и гложет. Мы не можем договориться,все будет хорошо если кто-то из нас сделает шаг ,прогнётся и все исправится. Но мы уба упрямы,и оба хотим жить в своей зоне комфорта. Ни кто не может уступать,потому что в привычной для каждого из нас среде нам плохо. Разводиться и жить спокойно? Спокойно тоже не выйдет ,потому что когда у людей из всех проблем в мире только та ,что они не могут договориться и из-за этого развод это ужасно. И эта причина главная ,та что меня убивает. Именно из-за этого я не хочу жить больше всего. Муж другой человек ,с ним нельзя договориться и конечно же нужно было думать раньше ,теперь всё так мне говорят,но это проблемы не решает. Следующее ,это мое образование и профессия. Начнем с того ,что интуитивно я чувствую с чего начать и за что браться ,когда у человека беда. Помогают ли мне в этом знания за весь курс психологии - не слишком то. Я выслушиваю и пытаюсь помочь многим ,кто меня просит - незнакомые в жизни люди из интернета, мои друзья,знакомые,коллеги. Но что делать с этим дипломом,как найти работу и куда податься я не знаю,а главное что и здесь у меня страх как и в самом первом пункте. Я боюсь новых переживаний,фиаско,новой муки. Я все в жизни воспринимаю тонко,до дипрессий и прочего. Единственное ,что в моей жизни есть хорошего ,это мой любимый ребенок. Я очень счастлива ему. Я его очень хотела и достался он мне нелегко. Из-за этого ещё одна глобальная для моей психики проблема- я всегда боюсь что с ним что-то случится. Мне вечно кажется ,что у него что-то не так. То слишком синие круги под глазами, то бледность и ещё много всяких "у него слишком". Если он заболевает я чувствую боль и удар. Мне крайне плохо, а особенно мне плохо там где живёт муж, там хуже развита медицина . Не могу понять родителей у которых болеют дети,а они сладко могут спать и радоваться жизни с мыслью "а что такого то. Все дети болеют,выздоровит." Когда ребенок родился у меня развилась жуткая депрессия. Мне одной было с ним крайне трудно и крайне страшно. Я помню ,как тащила коляску вместе с ребенком по лестнице ,потом по улице ,через сугробы и думала ,что если бы не тот ремонт и муж был бы сейчас со мной всё было бы хорошо. И это убивало меня. Как тогда я привыкла чувствовать себя одиночкой,так все и до сих пор. Все это накладывает на мою жизнь тень. Я переживаю ежедневно страдания , в серьезности причин которых сомневаюсь сама. Весь этот диссонанс в голове... Мне кажется ,что если я умру мне больше не будет больно. Но я не оставлю сына ,потому что я его люблю.