Не знаю, с чего начать. Со мной наверное все слишком неправильно.
Мне с 13 лет дико хочется секса, хоть я и девственница, дико не хватает ласки, любви; я постоянно думаю об этом. И представляю рядом чуть ли не каждого прохожего. Мастурбация ничего не дает или делает еще хуже, мне не самого процесса хочется, а отношений с живым человеком. Я в принципе какая-то скороспелая. Всегда выглядела и думала старше ровесников.
В эти же 13 я начала пытаться хоть кого-то найти. Но единственные парни, кто ко мне подходил (и то лишь 2 раза)- пранкеры с ютуба. Видимо дико модно было, пикапить девочек, а потом кидать, уведомляя о том, что это съемка. Спасибо ребята, это не круто.
В 13 я начала резаться из-за всех своих мыслей. Но это в порывах. Я себя сильно возненавидела, ведь я никому не нужна. Я хочу жить, но депрессия, в которую я впала с такого юного возраста мне не разрешает.
Да, еще. Раньше я была достаточно пышной (70 кг/172 см). Из-за насмешек и опять же своих мыслей я похудела до 38 кг. Поставили анорексию и орторексию. 2 года моя жизнь вертелась лишь вокруг еды и тела. Я разорвала все контакты, сидела дома, вылезая только в школу и в тренажерку. Тряслась над каждым граммом. Мне тогда казалось, что любят только стройных, и я считала себя именно стройной, а не мешком с костями. Для той фигуры я изнемождала себя на тренировках по 2 раза в день, блевала если съем лишние 2 калории, и да, калорий ела не более 300 в день, полностью исключив любые источники жиров. Потеряла месячные, получила апатию ко всему, сил не хватало ни на что. Все только чтобы хоть кому-то понравиться. Поняв, что так меня стали не любить еще больше я начала есть в три горла и за полгода поправилась на 30 кг. Забила на себя. Подумала, что уже все равно, так и умру в одиночестве. Не дождусь уже. Плакала каждый день, заедая проблемы сладким. Перекрасилась несколько раз, в итоге сейчас я блондинка. А поняв, что в жирном виде я тем более никому не нужна, похудела, и сейчас с фигурой и подходом к уходу за ней у меня все адекватно. Вешу 60 при росте 174, восстановила женское здоровье, качаюсь в зале на легкий рельеф.
Но проблема то осталась. Мое ненормальное желание, под которое я подстраиваю жизнь никуда не делось. Дико хочется любить и быть любимой. Быть хоть кому-то нужным. Сколько уже можно, я уже что только с собой не делала. Сейчас увлеклась саморазвитием: начала изучать основы бизнеса, много читаю, создаю проекты. Восстановила отношения с друзьями. Слежу за собой, регулярно маникюр, педикюр, эпиляция, укладка, хороший макияж..Да и от природы я далеко не урод, многие сейчас сравнивают с Барби. Но все равно что бы я не делала, как бы не искала, парням я не нравлюсь. Такое чувство, будто на мне порча стоит.
Обращаюсь за советом и поддержкой. Снова появляется желание закончить это все, я не хочу жить без любви, секса и какой-то ласки, поддержки. Невероятно тяжело всю жизнь этого не получать. Вот и лезут мысли, зачем жить, раз ни я никому не могу отдать любовь, ни мне. Может вам это покажется смешным нытьем очередного подростка, но мне правда больше не могу так жить. Я просто не понимаю, почему у меня такая судьба, почему всем это обеспечено, а мне нет. Помру либо сейчас, либо старой девой, тут выбора мало. Очень больно, что я не могу отдать любовь миру, как и он мне. Денег на психологов у меня нет( Не знаю, зачем я еще за что-то бьюсь.