Чувствую, что все проблемы слепились в один большой ком, который я не могу осилить, т.к. даже не знаю с чего начать. Чувствую еще немного и я выйду из игры.
Я с детства была асоциальной, тихой, странной. И вот мне 18 лет, а я до сих пор такая же. Может это связано с тем, что мой отец с самого моего рождения пил, вечные ссоры дома.Мне постоянно говорили, что он никакой, слабый, никчемный, что его все ненавидят, загружали меня своими проблемами. Из-за этого я становилась унылой, депрессивной, не хотела веселиться. И мне жаль себя маленькую, что я видела и слышала то, что не должна была.
Дома ежедневные скандалы, в школе на меня давили, ругали, я в учебе прыгала выше головы, с каким трудом мне все давалось, однако на меня орали почти каждый день. Мне во время подготовки к ЕГЭ учителя говорили, что я ничего не сдам, хотя в итоге я все равно сдала все хорошо. Но нервы остались изнасилованными. А сейчас я не могу готовиться к предметам, потому что просто не могу пересилить свое нежелание.
Я всегда жила в постоянном стрессе. Постонная тревога без причины и желание закрыться от всех. Я не видела ничего светлого, да и сейчас не вижу.
Чувствовала и чувствую одиночество среди людей. И вроде были люди, которые хотели общаться со мной, но мне было не интересно с этими людьми, их всегда волновало что-то неважное, пустые разговоры, я этого не понимала.
Подсознательно я ненавижу всех мужчин из-за слабого отца и деда-тирана. Но я нашла любовь, хотя я часто срывалась на нем, но почувствовав безопасность, просто растаяла. Он лучше меня во всем, и считаю, что не достойна его.
Я не хочу семью, я ненавижу детей. Я не знаю, что может сделать меня хоть немного счастливой.
Я всегда хотела заниматься творчеством и у меня получалось, но я слишком неуверена в себе, чтобы быть упорнее в этом деле. Мне с детства говорили, что без высшего образования я буду бомжевать. Я просила родителей дать мне один год отдохнуть, чтобы потом поступить. Но я все же поступила туда, куда не хотела, заваливаю всё, что можно, потому что у меня нет сил, нет желания, нет мотивации, нет стремления. Ну выучусь я, но буду ли я счастлива? У меня больше нет нервов на учебу, я не хочу тратить 4 года на то, что я не хочу. Я не могу найти свое место. У меня накопились долги по учебе, я дико нервничаю, потому что не знаю, что мне делать, если меня отчислят. Бомжевать? Работать официантом? А дальше что?
Мой парень работает дизайнером, и он хочет, чтобы я научилась этому, но я неуверена в себе, мне кажется, что ничего не получится из-за моей тупости. Плюс из-за учебы нет сил заниматься этим параллельно.
Что имею на данный момент: чувствую только ненависть к себе, я ненавижу свой характер, я слабая и неинтересная, несамостоятельная, тупая. Ничего не могу в этой жизни. Ощущение, что внутри черная жижа, которая поглотила все светлое. Все вижу как в тумане, будто все ненастоящее и наблюдаю со стороны, постоянно давящее чувство в груди.
Если бы у меня не было слабых генов отца, я бы была лучше.
И не знаю, что мне делать, как изменить себя, как перестать бояться за свое будущее, найти желание что-то делать. Пока что единственное желание - умереть. У меня нет денег на психолога, нет сил просить помощь, не хочу опять ныть парню, пытаюсь помочь себе сама, но это безуспешно. И мне стыдно за свое нытье.