Мой псевдоним Андри, называйте меня так. Мне 16. Лет с 12 я чувствую себя очень подавленно. Это началось с того, что родители стали давить на меня. Я чувствую, как всё вокруг меня начинает рушиться, и я ничего не могу с этим сделать, что ситуация уже не под моим контролем. Я не могу ощутить счастье по настоящему, оно мимолётно, а затем я снова впадаю в тоску. Вокруг меня много людей, которые готовы мне помочь и поддержать. Но я всё равно чувствую себя одинокой и беспомощной. Я обманываю саму себя, когда говорю, что я смогу сделать это, что всё наладиться. Ведь ничего этого не происходит. Я устала чувствовать себя не нужной. Когда моей маме нужна помощь и поддержка, я всегда готова прийти к ней на помощь, поддержать и успокоить. Но когда я хочу, чтобы она поддержала меня, я не получаю той же поддержи, лишь обесценивание моей проблемы. Все мои друзья когда либо предавали меня, и я просто не могу больше верить людям. Как бы сильно они не доказывали мне, что не хотят мне зла, я всегда буду бояться, что они поступят так же - просто выкинут, как ненужную вещь. Я чувствую себя ужасно устало, я путаюсь в мыслях, у меня настолько мало энергии, что я не могу даже сосредоточить своё внимание на что либо. И я не имею своего мнения. Никогда. Я не могу даже постоять за себя. Даже когда это обычная ссора с родителями, я не имею права даже слово проронить, ведь меня за это будут наказывать. Насчёт учёбы я очень сильно волнуюсь, ведь скоро ЕГЭ. Я не знаю что мне делать. Мне просто хочется чтобы меня обняли, поняли. Дали какой нибудь ориентир, ведь я уже не вижу смысла своего существования. С 13 лет я стала резать себя. Раны были обычными царапинами, но и этого было достаточно, чтобы на моём теле остались шрамы. Я больше не режусь, но боль, что оседает внутри меня, набирается с огромной силой. Я уже устала плакать. Не хочу больше плакать. У меня было много попыток суицида, в основном когда родители уезжали на работу, или по делам. Иногда когда кто-то из них был дома. Я не единственная в семье, вместе со мной живут ещё мои младшие братья. Им уделяют больше внимания в плане заботы, а мне больше внимания в плане "наругать". Я очень устала.
Андри , возраст: 16 / 31.07.2022
Отклики:
Здравствуй, Андри. Возможно, причина действительно в отношении родителей к тебе. Со стороны точно не определить, но это сейчас и не важно. Ты ведь можешь прислушаться лучше к себе. Ты - другой человек. Подумай, когда и где легче заниматься например учебой? Что ты больше всего хочешь делать на каникулах и в свободное время? Что лучше всего отвлекает? Если правильно распределить время на учебу и отдых, тебе станет легче, а сил появится больше. Кроме того, обязательно соблюдай режим. Это тоже индивидуально. Обрати внимание на питание. Возможно, отсутствие сил - из за нехватки определенных продуктов. Почитай об этом в Сети. Побольше гуляй. Не спеши домой после школы, уроки сделаешь быстрее когда отдохнула. Все это тебе обязательно поможет. Если возникает непонятная ситуация, а рассказать некому, запиши ее подробно на лист бумаги или в тетрадь. Об этом никто не узнает, но проблема уже не покажется сложной. Это будет твое честное мнение. А может быть, сумеешь эту проблему решить. Поверь мне, успех приятнее если он достигнут без чьей либо помощи. Помощь родителей может понадобиться при подготовке к экзаменам. Сперва определи предметы, которые нужно сдавать на выбор. Это позволит сэкономить силы. Но если будет нужен репетитор, без помощи родных не обойтись. Даже если придется готовиться самостоятельно, не расстраивайся сейчас. На экзаменах часто случаются неожиданные результаты. Если следующей весной сумеешь правильно настроиться, твой результат будет хорошим. Андри, искренне поддерживаю тебя, хотя и не могу обнять. Верю, что обязательно справишься.
Сова , возраст: 28 / 01.08.2022
Здравствуй, Андри. Лет с 12 родители стали давить на тебя и ты стала чувствовать себя подавленно и не лучшим образом. Возможно, потому, что с 12 лет у тебя пошёл подростковый период, ощущение большей взрослости. Подростковый период длится примерно с 12 до 18 лет и у каждого проходит по-разному, но часто характеризуется как эпоха перемен и нестабильности. Т.к. в этот период меняется всё - ещё в 11 ты была условно ребёнком, а в 12-13 лет девушка уже может ощущать себя взрослее, ведь идёт период гормональной перестройки, перестройки мышления, убеждений, интересов, отношению к окружающей действительности. Суть в том, что для родителей ты всегда будешь их ребёнком. Если лет в 7-10 критика с их стороны и замечания могли восприниматься тобой привычно, то с началом подросткового периода перехода к роли взрослого, начинается у многих внутренний протест - я же взрослый уже, а ко мне родители по-прежнему относятся как к ребёнку, в приказном тоне, без должного уважения, не на равных. Обычно из-за этого и происходят конфликты. Подростку хочется отношения к себе как к взрослому и равному, а родители считают по-прежнему всё неразумным ребёнком. Дабы это исправить, советую напечатать родителям послание, где не спеша подобрав фразы, донести до них всё то, что не устраивает тебя в нынешних ваших отношениях, чего не хватает и какие ты хотела бы видеть в идеале. Слова словами, а напечатанный текст родители прочтут и задумаются, пересмотрев к тебе своё отношение, одновременно поняв, что ты уже достаточно взрослая и тебя беспокоит ряд проявлений с их стороны по отношению к тебе. Касаемо твоего мнения, что ты чувствуешь, как всё вокруг тебя начинает рушиться, и ты ничего не можешь с этим сделать, что ситуация уже не под твоим контролем. Не очень понятно о чём речь. Но, в целом можно посоветовать следующее - если ситуация не под твоим контролем и тебя это не устраивает - действуй на опережение, думай заранее о возможности неблагоприятных дальнейших событий и предпринимай шаги, чтобы этого не допустить. Будь умнее и заранее планируй шаги. Ситуация может выходить из под контроля, если её не заниматься, пускать какие-то моменты на самотёк. Раз пишешь, что вокруг тебя много людей, которые готовы тебе помочь и поддержать, но ты всё равно чувствуешь себя одинокой и беспомощной, значит не готова с ними быть открытой и делиться своими переживаниями. Поэтому, стоит найти хоть 1 друга или подругу, с кем могла бы делиться всем и всегда. Держать всё в себе сложно, а если есть кому выговориться - так тебе будет намного легче всё переживать. Пишешь, что есть младшие братья, их любят больше, сама чувствуешь себя ненужной, матери вечно не до тебя. Такое часто встречается. Чем меньше дети, тем больше внимания им уделяется, считая, что старшие дети уже взрослые и не нуждаются в постоянной поддержке и уходе за ними. Повторюсь, дабы изменить отношение мамы и папы к себе в лучшую сторону - напечатай им всё что не устраивает и что хотелось бы видеть в ваших с ними отношениях. Должно помочь. Касаемо мнения, что маме ты не нужна - такое бывает, всё это лишь кажется, поскольку любая мать в многодетной семье уделяет времени больше тем детям, какие меньше и менее жизнеспособны, нуждаются в большем присмотре. Поэтому, не обижайся на маму, это обычное дело в многодетных семьях. Стоит понимать, поставить себя на место мамы, ведь мама тоже человек, тоже хочет отдыхать, веселиться, а у неё работа, уход за детьми, домашние дела, чтобы за всеми убрать, постирать, приготовить, накормить и тд. Когда будешь взрослее и сама станешь мамой, будешь лучше её понимать. Суть в том, что у мамы немало повседневных забот и нет выходных - каждый день она должна с утра спешить организовать быт в семье для всей семьи и так целый день итак каждый день без выходных годами. Разумеется она устаёт. А когда человек устаёт, у него остаётся мало времени думать о том, кто из окружающих что может подумать о ней, не обидела ли кого она словом или своим ответом. Поэтому, если мама в таком уставшем состоянии считает рассказываемые ей твои проблемы и переживания не дослушав даже обычными - излагай ей их письменно, напечатав. Так она прочтёт всё до конца и лучше поймёт суть твоего состояния. Ещё раз повторюсь - мнение взрослеющих детей о том, что их родители стали любить меньше - ошибочно. Просто с детства в силу необходимости с любым ребёнком возятся 24/7, а по мере его взросления, с каждым годом родителям думается, что ребёнок ведь растёт, взрослеет, а значит всё меньше в них нуждается и способен сам решить все возникающие проблемы. Дабы это исправить - стоит донести родителям, что хоть тебе и 16 и ты вроде уже достаточно взрослая, но всё равно очень необходима их поддержка.
Касаемо друзей - если предавали и не красив поступали, не трать на этих людей время, не дружи с кем попало и с кем пришлось, выбирай друзей достойных, а не доступных из тех людей, какие есть вокруг. Люди достойные и хорошие есть, просто может тебе пока мало таких попадалось. Стоит ли страдать, что друзья предали или поступили не красиво? А друзья ли они тогда вообще? Есть понятие знакомые, приятели. С ними можно просто весело проводить время. Случись что неприятное в твоей жизни, редко кто из этих приятелей станет с интересом участливо помогать. а кто станет - тех и можно назвать уже друзьями. Не даром говорят - друзья проверяются в беде. Кто поможет в беде - того и можно считать не просто приятелем, а действительно чутким и отзывчивым другом, готовым прийти на помощь в трудный момент. Кроме того, учитывай, что каждый человек ведь рос в своей семье, его формировали его родители, его семья. Не у всех были идеальные родители и соответственно не всем детям в семье дали лучшие моральные качества. Помни об этом, если кто-то не красиво с тобой поступил. Они просто такие, их так воспитали. Исходя из этого, стоит всегда помнить, что вокруг может быть немало людей не лучших моральных качеств, но при этом, разочаровываться в людях в целом не стоит, ведь среди плохих всегда были, есть и будут и хорошие. Это как идти по тротуару, но идти там, где чище, не идти по грязи, просто не пересекаясь с теми участками где грязь. А не так, что, там мол на тротуаре местами видна грязь и далее может встретиться мне на жизненной дороге грязь, поэтому лучше вообще никуда не идти и уйти из жизни. Уходить из жизни не нужно, проблемы стоит решать, а не сбегать от их решения путём бегства из всей своей жизни сразу. Касаемо выбора друзей, старайся искать тех, кто будет рядом всегда. Да и стоит понимать, что настоящих друзей много не бывает. В соцсетях могут быть тысячи, на д.р. или мероприятии сидеть за столом штук 20, а как нужна будет помощь или поддержка - рядом будут единицы. Очень советую начать замечать разницу между теми приятелями, кто говорит с тобой в своё свободное время, и теми, кто специально, ради тебя готов высвободить за счёт чего-то другого время, чтобы поговорить с тобой, если ты просишь об этом. Отношение к тебе приятелей, да и новых знакомых можно понять и по тому, сколько времени они готовы тебе уделить. Если в сетях ты пишешь человеку о чём-то в 2-5 предложениях, а он отвечает не быстро и парой слов, а не стольким же примерно количеством предложений - значит тот человек отвечает просто из вежливости и он не готов тратить на тебя столько же времени, сколько готова тратить на него ты. Поэтому, это проверенный способ понять отношение к себе и убрать из своей жизни лишних людей. Но, тут есть особенность, парни в силу специфики развития, зачастую менее склонны отвечать развёрнуто на сообщения. Об их отношении проще судить попросив их помочь то в одной мелочи, то в другой. Именно что-то, в чём они реально могли бы помочь. По реакции уже понимать их отношение. А так, не стоит тебе бояться людей в силу того, что ранее кто-то не лучшим образом с тобой поступил. Стоит учиться в людях разбираться и отфильтровывать плохих от хороших. Тогда и не будешь расстраиваться, что кто-то поступил с тобой не так, как тебе хотелось. Достойный человек по своим качествам он и другом будет достойным и надёжным и не предаст. Где найти надёжных друзей? Таких можно искать годами. Но, полагаю, что могла бы повстречать таких в разных общественных и волонтёрских организациях в своём городе. В сетях есть немало таких групп, там тоже могла бы найти хороших друзей. Ещё могу дать совет - слушай что человек говорит о других, как много плохого он рассказывает о других людях. Остерегайся тех, кто постоянно говорит о других плохо, какие все всюду плохие, а он хороший. И наоборот, замечай тех, кто склонен говорить о других за спиной лишь хорошее. Кто способен отзываться о других положительно, те люди как минимум способны уважать других, а значит, обладают хорошими внутренними качествами и сами. Учитывай это при выборе будущих друзей, меньше ошибаться в людях тогда будешь.
Касаемо учёбы будущего ЕГЭ - волнуются все без исключения. Чтобы меньше волноваться нужно составить план подготовки - расписать по дням в какой день какие темы надо изучить. Если реально за день способна изучить не спеша темы 3, то пиши в плане себе на день 2 темы. Чтобы был запас времени и не выбиться из графика в целом, если в какой-то день не будет сил вообще приступать к учёбе и захочется сделать себе выходной. Готовиться лучше с репетитором. Даже не потому, что сама не сможешь что-то изучить на дому. А просто по тому, что репетитор будет тебя контролировать постоянно - как ты готовишься и меньше будет соблазна отдохнуть, не учить в какой-то день. Даже профессиональные спортсмены, какие сами могут учить кого угодно при этом имеют тренеров, а всё потому, чтобы те их контролировали, т.к. сам склонен делать себе поблажки, меньше тратить времени на подготовку.
Касаемо селфхарма - резать себя не нужно, шрамы ведь остаются. Лучше сходить к психологу (в т.ч. можно бесплатно и онлайн) и поговорить о своих проблемах, поняв, что их все можно решить. Психотерапевт же может ещё выписать тебе антидепрессанты, седативные препараты, уменьшающие тревожность или повышающие бодрость, концентрацию внимания. Хоть о суициде ты могла слышать, но это же не норма, забудь вообще об этом, потому, что не нужно тебе это совсем. Нужно жить и решать свои неприятности, а не убегать от их решения. Проблемы решишь постепенно все, а жизнь уже не вернёшь в случае чего. Почитай ещё про психологический кризис переходного или подросткового возраста. Думаю, что будешь лучше себя сейчас понимать и правильно относится к нынешним переживаниям, понимая, что все они временны и пройдут к 18-20 годам. Желаю тебе сейчас терпения, сил и стойкости во всех вопросах, что тебя сейчас волнуют. Держись, ведь далее со всем справишься!
Алексей , возраст: 30 / 01.08.2022
Здравствуйте. Андри, в нашей жизни всё мимолетно, лето сменяет осень, день сменяет ночь, радость сменяет грусть, победы сменяются поражениями. Не бывает так, чтоб вот всё идеально. У вас сейчас сложный возраст, уже не ребенок, но еще и не взрослая, от этого тоже сложности. Но это временно, настанет момент, когда вы станете самостоятельной, самодостаточной, к вашему мнению начнут прислушиваться. Экзаменов не бойтесь. Вы знаете, очень важно стать просто хорошим человеком. Порядочным, надежным, серьезным, чтоб точно так же ответственно вы относились к учебе, к будущей работе, да в принципе к любому делу. Тогда и друзья рядом будут достойные и карьера сложится. Попробуйте завести личный дневник, выплескивайте эмоции на бумагу. Хорошо помогает рисование, так называемая цветотерапия. Ищите разные хобби, увлечение, научитесь чему-то новому. Помогайте маме по хозяйству. Испеките пирог, заварите чай, пригласите маму на беседу по душам. Можно показать ей этот пост, еще раз донести как вам сложно. Сил и терпения вам. Держитесь.
Ирина , возраст: 34 / 01.08.2022
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Психолог Александр Колмановский
Михаил Хасьминский, кризисный психолог, член Научно-консультационного совета Московского Межрегионального управления на транспорте Следственного комитета Российской Федерации, член Общественного совета федеральной службы исполнения наказаний Минюста РФ, П
Марина
Дмитрий Семеник, психолог
Александр Колмановский, психолог
Дмитрий Семеник, психолог
