Заранее спасибо за ваши ответы и ваше участие. Не знаю с кем и где я ещё могу поделиться этим. Я не могу больше так жить, я просто хочу уйти, у меня нет сил больше бороться. Я не знаю почему со мной это происходит.
Начну с того, что около 5 лет назад я влюбилась в парня, год я ждала его (если бы из армии ещё куда ни шло), а просто ждала, хотела быть с ним, он мне ничего не обещал, изначально не проявлял никакой симпатии, никакой любви. Так как я человек верующий, то просила Бога помочь быть с ним. Но вот спустя это время я добилась своего. 2 года продлились наши отношения, наполненные постоянными скандалами, истериками. Я не чувствовала себя нужной и любимой рядом с ним, хотя я не могу сказать что он не любил меня и не старался для меня. Полюбил в ответ на мою любовь. Но все равно у этих отношений не было будущего и внутри я это чувствовала. Я смотрела вокруг, на своих друзей, как они любят, как их любят, как они счастливы. Полтора года после расставания я была одна, с одной стороны одиночество пошло мне на пользу, я многое переосмыслила. Пальцев рук и ног не хватит чтобы пересчитать сколько за это время было попыток что-то с кем-то построить, целенаправленно или когда отпускала ситуацию и кто-то появлялся внезапно. Я устала от одиночества, устала быть использованной, устала разочаровываться, устала что ничего не складывается, устала что через пару месяцев человек уходит, устала от невзаимность. От отчаяния я попросила Бога, чтобы в мою жизнь пришёл человек, с которым будут счастливые, долгие и замечательные отношения, с которым все будет взаимно. И вот буквально через пару недель он появляется, я его знала, дружила с девушкой его брата, мы пару раз пересекались. Все очень быстро началось и завертелось, обстоятельства так сложились что виделись мы каждый день и сильно сблизились, хотя с самого начала я ничего не думала и не рассматривала его как человека, пришедшего в ответ на мою просьбу. Полтора месяца все было хорошо, он заботился обо мне, мы становились все ближе. Я очень боялась довериться ему, что он может использовать меня в своих целях, а потом оставить, что он сделает мне больно. И мы как-то разговаривали об этом, он сказал доверься мне, давай попробуем, я не обижу тебя. Ну и спустя какое-то время я влюбилась, подумала наконец-то, череда боли и страданий закончилась, вечные попытки и провалы, что я могу расслабиться, открыться и довериться. Через пару месяцев он стал отдаляться, мы виделись только пару раз в неделю, стал реже звонить, писать, происходили ситуации которые меня сильно ранили и обижали. Начались скандалы и истерики, упреки, хотя я пыталась поговорить с ним по-человечески, донести до него что определены вещи причиняют мне боль и что мне важно чувствовать. В конце концов как-то произошёл конфликт, он сорвался на мне, отвёз обратно домой, я написала ему потом абсолютно все мы про наши отношения что я устала, что я больше так не могу, не могу плакать из-за него, что меня перестали удовлетворять такие отношения и что я не могу принять то как он стал относиться ко мне. Он ничего не ответил на это. И вот уже почти 2 месяца мы не общаемся вообще. Я не знаю как так вышло, почему, я ведь просила о любви, о счастье, почему Бог дал мне боль вместо этого? За что? Я каждый день плачу все это время, у меня нет сил больше так жить, я не могу ничего делать, только работа помогает и отвлекает, все подруги заняты своей семьей и своими отношениями. Я каждый день молю Господа помочь, но ничего не происходит. Мне кажется, Бог просто обманул меня, хоть и нельзя так говорить, никакого счастья и любви, о которых я так просила, в этих отношениях не было. 5 лет я мечтаю о нормальных отношениях, о взаимной любви, встретить своего человека. Но все идёт крахом, каждый раз заканчивается болью. Простите что так много.