Моя депрессивная история вряд ли отличается от других с одной лишь поправкой: я не хочу кончать с жизнью самоубийством. Не хочу.Я искренне считаю, что когда человек кричит на каждом углу "пойду убью себя, совершу суицид" - это напускное, надуманное и , простите, глупое. Чтобы обратили внимание, чтобы пожалели. Я не буду кричать о самоубийстве. Мне просто очень больно. Больно до такой степени, что ежедневно в течение последних 5 лет я истерю в самом страшном понимании этого слова. За закрытыми дверьми, в четырех стенах.Чтобы никто не видел, никому не мешая, расщепляя себя на куски. И нет, я совершенно не преувеличиваю про 5 лет и про ежедневно.
Зачем я пишу сюда, если не собираюсь себя убивать? затем, что ежедневно я думаю о том, хочу ли я жить. И крайне редко я отвечаю себе утвердительно. И мне страшно и больно это осознавать. Мысли о суициде всегда возникают у меня вспышками. Перехожу дорогу и возникает мысль "а может под колеса"? иду по мостовой а под ногами магистраль "а может спрыгнуть". И мне безумно страшно за эти мысли потому что повторюсь я НЕ ХОЧУ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ СЕБЯ УБИВАТЬ. Эти "вспышки-мысли" возникают во мне внезапно. А так как я человек импульсивный - мне безумно страшно, что однажды этот импульс сработает. И я действительно не знаю, что делать. Да, я стараюсь вовремя включать разум и разгонять эти идеи. Но они стали возникать все чаще...
С чего такие мысли? Моя депрессия длится около пяти лет. Состояние не улучшается. Я плачу ежедневно. Как и принято писать в таких историях - у меня нет друзей,даже тех, кого могла бы назвать знакомым.То есть я не общаюсь ВООБЩЕ НИ С КЕМ уже пять лет. На день рождения меня поздравит максимум мама-папа. И про родителей вы снова не услышите эксклюзив - мы с ними слишком разные. Живу я с ними. Мне не 15 и это не трудности отцов и детей. Между нами нету ссор, открытых конфликтов и скандалов. Просто мы, живя в одной квартире, почти не общаемся, потому что точек соприкосновения нет (я пыталась их искать). То есть мы вроде родственники, но ощущаю я себя "сожителем или квартиросъемчиком". И это намного страшнее. Здороваюсь по утрам и вечерам. И всё. Я их не обвиняю ни в чем. Они меня любят и я их. просто чем старше я становлюсь тем меньше и меньше становится общего. Я завтракаю отдельно. Они отдельно. ужинаю отдельно - они тоже. Разное у нас абсолютно всё: начиная от взглядов на питание(я вегетарианка- они нет) заканчивая политическими, религиозными и т.д. и т.п.То есть как будто в квартире живет 2 совершенно разных незнакомых семьи. Семья Меня с собой и Мамы с папой. Страшно ощущать самых близких людей самыми далекими . На протяжении пяти лет я давлюсь от беззвучных истерик в своей комнате, о чем они , конечно , не знают. Вот и получается , что одинока я не только ВНЕ дома , но и в нем. В течение пяти лет справляться с депрессией в полном одиночестве невыносимо тяжело. Пять лет уже я ни с кем не общалась. Вообще ни с кем.Я работаю рерайтером на дому, что не требует быть в офисе. Чтобы не быть дома целый день я ухожу в районную библиотеку и там пишу. Вот и получается. На "работе" я одна, дома одна. Даже зарплату получаю электронным способом. я не общалась ни с кем пять лет, хотя раньше была очень общительной. Многие из вас посоветуют сменить работу, где надо будет общаться с людьми. Год пытаюсь. не берут. У меня нет презентабельной внешности и шрам на лицо. Меня сожрала депрессия настолько, что больше уже нет сил ничего искать.
Я выдохлась. Не живу а существую.
Простите , что очень много и слишком сбивчиво.