начну с того что я очень глубоко ленивый и никчемный человек, никогда не было какого-то внутрннего стремления к чему-то и сейчас докатилась до того что уже 2й месяц почти не выхожу из дома кроме как погулять с собаками. мне 23 года, и я всегда делала только то что легче всего давалось, таким образом из года в год только тупела и деградировала, пока остальные пробовали что им нравится и развивались. в итоге всеми моими увлечениями в жизни были парни, их внимание, секс, попытки понравится людям, казаться кем-то интересным в глазах других и вечеринки. пока было весело и все само по себе происходило для меня наилучшим образом не думала вообще головой, мне всегда везло и счастливая случайность каким-то образом все устраивала что б я не напрягалась. сейчас совершенно разучилась критически мыслить или как то связно формулировать мысли, по этому сообщению наверное всем это станет ясно. я не могу больше так жить, мечтаю что б уснуть и никогда больше не проснуться, что б ничего не было. мне страшно все время, чувствую себя недочеловеком, неспособным ни на что и биомусором которому не стоит эту землю топтать. я стала все забывать, не могу концентрировать внимание ни на чем. недавно записалась на курсы 2д анимации и в надежде что может хоть начну чем то увлекаться, курсы, не самые дешевые, оплатила моя замечательная мама, я ей очень за все благодарна, но мне ее очень жаль, что у нее такой бестолковый и ничего не понимающий отпрыск. она очень мудрый и целеустремленный человек, мне очень жаль что она столько труда и денег вложила в мое образование, а в итоге я даже считать не могу все что больше 100. мне кажется я всю жизнь всех обманывала что б никто не догадался насколько я тупая, могла бы потратить это время на то что б умнее хоть немного стать но не догадалась, хотя вполне логично, потому что я все равно не придумала бы самостоятельно как и что нужно сделать что б быть, а не казаться. в голове пустота совершенная, вообще никаких идей или мыслей не происходит, даже в бытовых делах. очень запустила и квартиру и свою комнату. когда кто-то спрашивает что-то не могу понять что отвечать, такое чувство что как в вакууме все время и на самом деле вербально люди не способны понимать друг друга, только делают вид. написать этот текст для меня тоже очень сложная задача оказалась, я реально чувствую как мой ленивый мозг напрягается и как ему это не нравится. наверное в первые за пару лет я пишу такое длинное сообщение да еще и с анализом. к тому же перестала общаться с друзьями потому что они спрашивают чем ты занимаешься,а я целыми днями лежу, иногда курю сигареты, пролистала уже наверное тысячи киллометров ленты инстаграмма, фейсбука, обьявлений о работе. вот и вся моя жизнедеятельность (я не шутила на счет биомусора). что б вы понимали я даже гуглила способы самоубийства, потому что не смогла придумать ничего кроме <способ суицида - ред.мод.>, но я слишком труслива для такого. Пыталась найти работу что б может хоть что то механическое делать где не надо думать, и может там перестала бы про самоубийство думать, записалась на пару собеседований на которые из-за страха не пришла, не понимаю чего боюсь. просто паника какая то начинается и хочется вернуться домой поскорее в лежачее положение и листать ленту, где мне все равно не интересно ничего.
а я ведь работала когда-то в на сьемочной площадке пару лет после института асисстентом стилиста, там нужно делать то что говорят, гладить, чистить вещи, надевать на актеров вот и все обязанности... больше опыта работы не было. все мои знакомые и друзья из сферы фешн или видео-продакшенов очень целеустремленные люди. и мне ужасно стыдно перед ними что я вообще ничего не понимаю и не помню. я не могу больше жить с этой непроходимой глупостью. каждый день мечтаю что б все это поскорее закончилось. потому что что бы я не начинала делать упирается в то что я не понимаю ничего.