Добрый день. Я совершенно не представляю, как мне дальше жить, как бороться со своей ревностью, которая меня съедает, делает мне физически больно. Все чаще мне теперь хочется покончить с собой, хотя всю жизнь я считала, что суицид - поступок эгоиста, который перед смертью не задумался над тем, как без него будут жить дальше его близкие люди. С каждым днем я все сильнее считаю, что так я освобожусь от мучений, которые доставляют мне мои мысли, что только пройдя этот путь я смогу обрести покой и гармонию. Я верю в то, что суицид - это грех, а все грешники попадают в ад. Но ад для меня не будет казаться столь сложным и невыносимым по сравнению с тем, что я сейчас ощущаю, что творится у меня на душе.
Теперь к сути проблемы: у меня есть молодой человек, которого я очень люблю, и который очень любит меня, что я вижу по его поведению и поступкам. Прежде всего мы уважаем и ценим друг друга. Он гордится мной, что я иду на красный диплом; хочет создать со мной семью, в будущем хочет детей от меня, живем вместе. Но существует его прошлое, с которым я смириться никак не могу, хоть и хочу всем сердцем. Незадолго до меня у него был крайне болезненный развод с девушкой, с которой они были два года вместе. Инициатором их расставания стала она, как и была инициатором брака. После развода с ней он сразу пошел в разнос, стал злоупотреблять спиртным, менял девушек как перчатки, каждый день новая. Около года назад из-за своего проклятого любопытства читала его переписку с ней еще до знакомства со мной, где умолял ее вернуться к нему, что он ей всё простит, что даже после развода он готов быть с ней. Писал в три ночи, что едет к ней после работы, умолял ее выйти из подъезда хотя бы поговорить с ним недолго. А я даже не знаю, зачем сунула в это свой нос, зачем причиняла себе боль, читая эту переписку. Когда мы с ним познакомились, он перестал писать ей, перестал упрашивать вернуться. Парень сразу усведомил меня о том, что был женат, когда мы заговорили с ним о предыдущих отношениях. Тогда меня это подкосило, но было не так больно; не знаю, как это назвать, срабатывала наверное защитная реакция. Поначалу я видела, как ему еще было тяжело, как он мог иногда лежать и смотреть в одну точку, часто и много курил. Откровенно не знаю, что тогда держало меня с ним, тогда я старалась его не трогать. В остальные моменты на тот период времени с ним было легко, я сразу поняла, что это мой человек, у нас оказалось много общего. В день его знакомства с моими родителями я немного выпила вместе со всеми, видать дало в голову и я сильно расплакалась, молодой человек разнервничался и забеспокоился, начал утешать, я рассказала как на духу, что не могу успокоиться из-за того, что чувствую себя для него отдушиной, "временным причалом". Тогда он сказал, что у него к ней уже остыло, как к женщине, но все еще больно от того, как она с ним поступила. Признался, что есть чувства ко мне, но боль все еще живет в нем, но и она пройдет. После этого разговора мы стали ближе, я перестала блукать по комнатам ночью, стала меньше переживать. С течением месяцев я стала замечать, как он восстанавливается, стал больше и насыщеннее питаться, шутить, стал говорить мне, как он меня любит, начал крепче спать, чаще стал приезжать (тогда еще не жили вместе). Постоянно вкладывался в мою учебу, покупал что нужно, содержал меня, потому что я учусь, там у меня загруженный график. И вместе с этим у него появился страх того, что я могу поступить с ним точно также, как и его бывшая жена. Начал меня ревновать к каждому, говорил, ему снится, как я ухожу от него. Однажды ночью проснулся и стал меня искать, а я тогда отошла на кухню. Прихожу - он взволнованный весь, говорит - потерял меня, и сон приснился, где я с другим. Я верная и преданная девушка, если у меня есть любимый человек, и сказав ему об этом, он сообщил, что время покажет, останусь я с ним или также уйду. Я не стала его переубеждать, потому что это ни к чему. Человек познается в поступках, а не в словах. Я решила во что бы то ни стало доказать ему, что я - не предатель, что я никогда с ним не поступлю так, что буду с ним всегда.
Прошло еще время, мы стали буквально частью друг друга. Везде и все вместе, он начал говорить, что хочет до "того самого конца" со мной, баловал меня, стал меньше ревновать, хоть и случалось; и до сих пор снилось, где я отдаляюсь от него все дальше. Говорил, что сильно скучает по мне, если на какие-то несколько часов мы в разлуке. Месяца два назад ему писала бывшая жена насчет его небольшой задолженности, где обычно просят телефоны близких родственников ( на тот момент (года полтора назад) они были еще вместе, поэтому он дал ее номер). Это было при мне, и тогда у меня моментально испортилось настроение. Он прочитал и удалил, с зарплаты закрыл этот долг. Конечно же увидел, как я поменялась в лице, он всегда замечает даже малейшие изменения во мне. Помню смеется и говорит, что ему абсолютно плевать на ее сообщение, ну написала и написала, что все мои загоны это полное недоразумение. За все это время у меня не было ни единого повода его ревновать или не доверять ему.
Но в последний месяц меня будто подменили. Время идет дальше, оно идет как для меня, так и для него. И с каждой неделей, с каждым днем мне все тяжелее. Я мысленно прокручиваю в голове те моменты, о которых даже не знаю, когда он был еще с ней. С духовной болью приходит какое-то подобие физической. Будто мое сердце сжимают в кулак и оно лопается от невыносимой боли. У меня пропало желание двигаться вперед, мне уже абсолютно не важно, как я учусь, и закончу ли вообще свое обучение. Вместе с этим пришла ненависть к моему любимому, ставшего мне таким родным, человеку. Глупо, но я будто мщу ему за то, что он был с ней, что любил её; также обнимал, целовал. Стала вести себя с ним пренебрежительно, стала его презирать, делать ему больно. А он терпит, говорит, что любит меня и такой невыносимой и вредной. В последнее время я стала изводить его, и он начал уже срываться, не понимать, что со мной такое, пока я не начала напоминать ему про его бывшую жену. Зачем ворошить прошлое, я тоже не понимаю. Я перестала отвечать за то, что я несу, и какие ужасные вещи порой говорю. Но не этого ли я добивалась изначально, чтобы он забыл ее? Что сейчас я хочу от него услышать? В моменты кульминации наших ссор до меня доходит, что я наговорила, и я начинаю извиняться. С каждым днем он все острее реагирует на мои выкрутасы, считает мои доводы и мысли полным бредом. Говорит, что даже если бы сейчас жена решила вернуться к нему, он бы ее уже не принял назад, якобы раньше он жил для нее, но теперь живет для меня. Я вижу, как он страдает из-за того, что я делаю, что говорю. Боюсь, что и его терпению придет конец. И я до паранойи боюсь, что если она вернется, то он бросит все и уйдет к ней. Мысли льются одна за другой, соединяясь в бесконечный поток, похожий на порочный круг. Я против своей воли думаю, что вот такая Большая Любовь бывает раз в жизни. Я очень-очень боюсь, что в глубине души он все еще любит ее. И меня любит, но может это уже другая любовь? С каждым днем во мне все больше и больше растет липкий и черный комок страха, я стала желчной, нервной и дерганой. До нынешнего парня я любила одного человека, тоже болезненно пережила расставание, только разница была в том, что я никогда не была замужем, а когда встретила молодого человека, с которым я сейчас, то имя предыдущего превратилось в пыль. Бесконечно продолжаю чувствовать свою вину в том, что я не оказалась тогда на месте бывшей жены любимого человека, хоть к этому я и непричастна, такова эта штука - жизнь. Я ОЧЕНЬ устала от себя, от своих навязчивых мыслей, поэтому сейчас я думаю, что путём смерти я избавлюсь от своих бесконечных страданий, которые травят мне жизнь. Хочется проверить, будет ли переживать по мне также мой парень, как переживал тогда по ней, хотя мертвым уже все равно, откуда мы знаем, видят ли они нас, или после смерти души людей навсегда уходят в небытие. Однако разве я могу изменить прошлое, это мне по силам? Нет. Как мне справиться с собой, со своими переживаниями, которые скоро породят во мне какое-нибудь психическое заболевание, если уже этого не сделали? Разговоры с близкими не помогают, молитвы не помогают. Хочется, чтобы меня встряхнули или ударили по щеке. Мне очень плохо.