Здравствуйте.Пишу вам..наверное потому,что уже не знаю как мне жить дальше.На этом сайте я заметила уклон в сторону Бога,значит возможно, меня не посчитают сумасшедшей...]
Начнем с того..что я чувствую себя душевнобольной.И не в том понятии как психическое здоровье и меня пора упрятать в психушку,а в том,что у меня болит душа.Душа либо сильно-сильно ранена,либо разрушена..я уже не знаю.А я ее еще и в цепи в кандалы со словами:Ты сильная,ты справишься сама!Наверное,это и будет продолжаться до тех пор,пока я не просуну голову в петлю на автомате,и случайно ногой столкну табуретку.В душе такой хаос,и чувство крови.Все начиналось с детства,я всегда тянулась к магии.Я всегда верила в волшебство,позже в ведовство и экстрасенсорику.С 13 лет я все таки потянулась к этому.Узнавала про астрал,духов,но не развивала себя.Была слушателем.На мою задницу тоже были приключения,меня находили энерговампиры и всякие духи покушались на меня..но меня спасали друзья.Так проходило время.Людям с окружения снились про меня дурные сны.То,я лежу в больнице и умираю,то я стою на коленях,вся в крови и говорю со смертью.А потом подобное через год снилось и мне.Я купалась в святой воде,но после меня вода почернела,и я помню выплыл труп собаки..Позже,мне снилось, что крест который был с Иерусалима(я посетила его в 12 лет)был моим ключом к спасению,но этот крест отобрали.Такие сны.Все указывало на смерть..и на выбор.Я всегда мучалась проблемой-по стороне Бога идти,или по магии.Не могла жить без того и другого.В магии тону,в Боге не хватает волшебства и веры в него.Я была предупреждена,знаю. Сейчас я расплачиваюсь..когда мне было 13,жить легче что ли было.У меня были сетевые друзья,близкие мне,и мечта на всех-встретится.Я шла к этой мечте..но потеряла одного из близких.С ним было много ссор и недомолвок,но я любила этого человека за душу.Остепенилась.Перестала доверять.Теряю второго..у него появилась реальность-парень.И у меня,но люди с реала это не то.знаете,это больно.Очень,терять настолько близких людей!Тех,с кем было много родного.Сеть потеряла смысл,ушла спасаться в реал.Реальность была весела,но я все помню.Я временами страдала нападками иных сил,боролась с ними..Меня еще и обманули,отдалили от веры к Богу...обманывали 2 года.К этому году я начала чувствовать что в душе моей много крови.Кровь на губах,внутри-я ранена.Мне было страшно..но никого рядом не было..остальные сетевые друзья не писали мне.Потом обнаружила пропажу креста..я его как то случайно перегрызла..сама.идиотины кусок.эх..
Был уже январь..я все так же сама по себе,ищу общение.
Ссоры с мамой..эх.там своя котовасия.Я ужасный никому не нужный ребенок.Деремся..В школе все такой же завал.В душе я все так же одна.
Март..ссоры ежедневно..деремся,воюем.Я все думаю о том,что буде если меня выгонят из дома?Никто не верит в меня из семьи.Я и правда никому не нужна...а еще и со своими душевными проблемами..борьбой с тьмой..я проиграла.Сейчас я пуста.Я не могу поверить в Бога,знаю только, что он есть.Стала cкептичнее,и молчаливее.В учебе завал.Из самого позитивного-я превратилась в молчаливое и грустное существо.А ведь правда,мои проблемы никому не нужны.Вечные ссоры с мамой,душевное,непонимание и одиночество довели меня..я замкнулась.Полностью.Я ищу в инете способы востановления своего душевного храма..но...ничего не помогает.На лице совсем не то,что внутри..это разное.Я не раз думала о самооубийстве.Не раз..раньше было в планах.Но сейчас я знаю,что это будет демонам лишь в радость..а я этого не хочу.Но что мне делать?У меня ничего не получается,друзья не придут на помощь,для родителей я еждевенец,а на душе мертва.Это такое гадкое,фальшивое спокойствие.У меня на нервах летит ко всем чертям нервная система,желудок и давление.Господи,я не знаю что мне делать!Как востановится..Я даже учусь плохо..Помогите.