Всегда был успешным, хотя мне только 18 лет, успел добиться многого: закончил художественную школу, лучшую школу города с золотой медалью, добился успехов в спорте. Прожил месяц в Европе в приемной семье, пройдя конкурс на бесплатную программу обмена, идеально знаю немецкий язык. Сдал все егэ почти на максимум, поступил в лучший медицинский вуз и проучился там год. Но что бы я ни делал, мои родственники продолжают ненавидеть меня.
Знаю, что родители не хотели меня, мать хотела сделать аборт, потому что не было денег содержать меня, бабушка отговорила. Всегда был обузой в своей семье, все мои успехи игнорировались, а в любой промах тыкали лицом. Срываются на мне, потому что жизнь не сложилась у них самих. Пока я учусь, у меня нет денег даже на тетрадки, дома часто не бывает еды. А учиться на врача 9 лет, и это очень сложно, совмещать с работой невозможно. Ординатура стоит огромных денег, которых у меня нет.
Живем 7 человек в одной квартире, отец не работает, ему плевать на всех, кроме себя, не помню, когда в последний раз он со мной разговаривал. Да никогда, он даже не знает, где я учусь и что делаю. Бабушка уже в очень преклонном возрасте и психика у нее не в порядке, я все понимаю, это не ее вина, но я вынужден терпеть постоянную агрессию с ее стороны. Младшая сестра страдает тревожно-депрессивным расстройством, были попытки суицида.
А я просто не могу дальше жить, и не хочу. Учеба для меня- ад, понимаю, что совершенно не мое, ничего не получается. Не хватает сил уже даже на то, чтобы утром встать с кровати и доехать до универа. Я живу с братом и сестрой в одной комнате и не могу даже нормально поспать, потому что брат круглые сутки очень громко играет в компьютерные игры. Везде беспорядок и грязь, в доме царит атмосфера ненависти к жизни и равнодушие друг к другу.
Не смог сдать сессию, не хватило сил, забрал документы из медицинского и решил поступить в другой вуз, тем более мои очень хорошие результаты егэ все еще действуют и поступить могу в любой вуз страны. Потому что я не могу больше выносить такую нагрузку, не справляюсь, меня раздражают люди, очень сильно, я не могу быть врачом и я ненавижу себя самого за свою слабость. Я не вижу никаких перспектив для себя, не могу жить. Когда мать узнала о том, что ушел из вуза, сказала, что я дурак и это все из-за моей лени. Не разговаривает со мной, постоянно намекает на то, что я тупой и ленивый. Неужели она не понимает ничего, не понимает, что мне и без этого плохо?
Спрашивается, зачем жить? Я не вижу ни единого смысла. Смысл в том чтобы любить и быть любимым, в детях? Как я могу любить свою семью или позволить себе своих детей, когда меня не любит ни один человек в мире? Как я могу верить в добро, когда со мной происходит это все, за что? За что мне эти адские условия жизни и постоянное обесценивание меня и втаптывание в грязь? Зачем жить, если все, что я делаю, воспринимается как должное или вовсе не ценится? А самое главное, что не ценен я сам, я не нужен никому, ни Богу, ни родителям, ни даже сам себе.