Я себя ненавижу. Просто за всё. Я ненавижу себя и одновременно жалею и это мешает мне двигаться вперед. Когда я поступала в вуз у меня были надежды. В моем вузе учиться невероятно сложно, угробив свое здоровье я успешно сдала сессию и зачеты, но у меня началась апатия и частые головные боли из-за пережитого стресса. Мне нравится учится, но долгов каждый семестр становится все больше, а я не могу это терпеть, я понимаю что не справляюсь..я хочу быть лучше, хочу чаще радовать близких, хочу чтобы они мной гордились, я всегда так жила, всегда делала так, чтобы обрадовать других, я не знаю что мне с этим делать, я понимаю что надо быть эгоистичнее, но я не могу. Бессоница, несварение и отсутствие желания жить - все чего я добилась. Недавно поссорилась со старшей сестрой и поняла, что на мою сторону никто не встал, наоборот, считают меня виноватой, наказывают. Объективно в ссоре вина обоих, но почему тогда виновата только я? Я так долго всем потакала и ради чего? Чтобы никто даже выслушать меня не захотел? Но дело даже не в этом. Всю жизнь думала что ближе моей семьи у меня никого нет, думала что меня любят, переживают обо мне. У меня есть замечательные подруги в университете, с однокурсниками хорошие отношения. И так было всегда. Никто в этой жизни не обижал меня так, как это делают мои самые близкие люди. И я говорю это не от обиды от ссоры, а от того что у меня действительно есть комплекс, что я на втором плане, что мной не интересуются. Я правда их люблю, но меня любят не также. Я не вижу смысла жить. Мне не больно причинять себе вред, я бы могла спрыгнуть с моста и эта мысль приносит мне удовлетворение, наконец то я смогу освободиться от самой себя.