Всем привет. Я впервые пишу на какой-либо форум в принципе. Я даже не знаю, как описать весь кошмар, который творится в моей жизни.
Моё имя не столь важно, мне исполнилось 15 лет, родилась и живу в небольшой станице, в которой все друг друга знают и никаких развлечений нет от слова совсем. Это угнетает.
Я много чем увлекаюсь, но ничего не приносит мне настоящего удовольствия, а на любую смену деятельности родители негативно реагируют, или просто не дают возможности заниматься чем-то новым, аргументируя это "Ты всё равно забросишь." Вообще родители это отдельная тема.
Все свои 15 лет я не хочу жить. Ещё в детстве мама находила мои предсмертные записки, написанные неграмотным, корявым детским почерком.
Мне всегда не хватало смелости сделать это. Я много раз звонила в телефон доверия, чтобы выговориться, но там настолько равнодушные люди, что просто смешно.
В детском саду девочки издевались надо мной за мою рассеянность. Я не неуклюжая толстушка какая-нибудь, просто с рождения рассеянная и делаю очень много глупостей не подумав. Никто со мной не играл и вообще считал неадекватной.
Я очень сильно хотела быть как все, чтобы со мной дружили, но у меня не получалось измениться.
Так как я живу в станице, здесь два садика и одна школа. Половина детей моей группы из детского садика стали моими одноклассницами, в том числе и те, кто унижали меня. С одними из них я подружилась. Тогда думала, что подружилась. Эти две девочки просто пользовались мной, когда хотели, а я делала всё для их комфорта. Я такой человек, что всегда делаю всё для другого, но не для себя, а они пользовались этим.
Вся моя жизнь унижение. Я не помню ни одного хорошего дня. Думаю, понятно, что самооценка у меня ниже плинтуса. И никакие мотивирующие видео не помогают.
Одна из тех девочек перешла в другую школу в городе. У другой случился какой-то бум, и она натравила на меня всю школу, что меня хотели избить. И я до сих пор не понимаю, за что я это заслужила.
В школе я вообще учусь на 4, 5. Меня перевели в городскую школу, в ужасный класс. Там надо мной продолжают издеваться. Не все, конечно. Есть и те, кто ко мне добры, но а так дружить со мной у них нет желания.
Не то что бы я не могу за себя постоять, как раз таки могу, умею подавлять, давить на слабые стороны и морально уничтожать, это я умею, но иногда мне просто настолько противно, когда на меня наезжает из ничего очередная дура, что я просто отмалчиваюсь, а она решает, что я не знаю что сказать.
Конечно меня задевает всё это, но не сами слова, а ситуация. Что вот опять. В очередной раз. Я ничего не сделала, а ко мне пристают.
Доходило до того, что я приходила домой, вспоминала сегодняшний день, начинала впадать в истерику и падать в обморок.
Да.
Это странно.
Я знаю.
Я знаю, что наверняка чем-то болею, но мама не говорит диагноза.
Кстати, о родителях. Это вообще веселье.
У меня врождённая болезнь. Какая не знаю. Мама не говорит. Вот просто не говорит. Я была у психолога, и мне прописали кучу таблеток, которые мама не стала мне давать. Может она хочет, чтобы я была каким-то психопатом, растит нового серийного убийцу? Я вообще не втупляю. И да, деньги не при чём.
В детстве из меня растили лютую пацанку, когда я надевала платья, надо мной смеялись. Из игрушек у меня были только машинки, динозаврики. Когда я просила куклу, любую, хоть за 100 рублей, мне не покупали. У меня нет такого, что я хочу фотографироваться, краситься, нет осознания своей красоты. Меня приглашали в модельный, на фотосеты, но я отказываюсь, потому что не люблю себя и считаю недостойной этого.
В детстве у меня случился жёсткий припадок, чуть ли не пена изо рта и подобная дичь. Меня не повели к психиатру. Меня повели к бабке... нет слов...
Она повела мне яичком по голове. Мгм. Все проблемы решились, ага. Как видите. Человек на грани суицида на данный момент. Спасибо.
Теперь у меня приступы сейчас, доходит до того, что я наношу себе увечия и задыхаюсь из ничего. Любое давление на нервы заканчивается таким. Родителям всё равно. Они даже ругают меня, за то что я слишком громко кричу. Им всё равно на меня и на моё состояние. Они любят меня только тогда, когда у меня всё хорошо, а проблемная я им не нужна.
Они никогда не проводят со мной время. Я ни разу не была с ними в кино, ни гуляла, любые поездки заканчиваются унижениями, что они меня сдадут в детдом, что я такая плохая сякая.
Если я в чём то нуждаюсь, они мне дают деньги, чтобы я отстала, и как бы всё. Им плевать, кем я хочу стать, какие экзамены собираюсь сдавать. Они не верят в меня.
Когда я говорю, что хочу в престижный вуз они сразу отговаривают меня, и из-за этого пропадает вера в себя и в свои способности. Они любят только моего старшего брата, который тратит их деньги как хочет и вообще о них не думает.
Я в детстве всегда хотела ему угодить, хотела с ним подружиться. Даже сейчас у меня остались все те увлечения, которыми интересуется он, чтобы у нас были общие интересы, но он ненавидит меня с самого моего рождения. В детстве он избивал меня.
Сейчас он живёт не с нами, так как учится в институте. Он заблокировал меня во всех соц. сетях.
В общем.
У меня до сих пор нет друзей. Ни одного. Никого. Мне не с кем гулять, не с кем поговорить.
Родителям откровенно плевать на меня, они даже не скрывают этого. Я уже всем видом пытаюсь обратить на себя внимания, показываю, как мне плохо, им плевать. Наверное, если я умру они вспомнят обо мне.
Я не вижу смысла жить дальше, когда всё так очевидно, предсказуемо. Я знаю, что сменив ещё одну школу ничего не изменится. Я знаю, что начав "новую жизнь", я быстро сорвусь, потому что мне не для кого жить и нет мотивации.
В бога не верила, не чувствую его, не нужно упоминать о религии. В моей жизни этого нет.
Я правда не знаю, что мне делать.