Добрый день.
Я не вижу в жизни смысла. Я натворила много ошибок, которые не делают ситуацию легче.
Я работаю баристой, работе этой симпатизирую: мне нравится кофе варить и общаться с людьми на темы вроде погоды или обустройства города. В двух своих полученных уже образованиях, я потерпела фиаско, и не смогла найти "достойную" работу, попала на начальницу которая платила копейки, манипулировала мной словами вроде "хочешь много получать, Викочка, надо больше работать", а мать лишь говорила что моя босс права, и в этом направлении (собственно, если кому интересно: туризм - первое моё образование) я обязана развиваться, чтобы открыть свой бизнес. Продолжа: на работе, которая у меня сейчас, я начала восстанавливаться, коллектив был приятный и начальство хорошее. Проблема одна - моя сменщица. Она помешана на порядке, и за каждую не вытертую пылинку, уже готова кричать, а я, в свою очередь, часто в своё время забывала что - то сделать. И вот уже много времени, я постоянно, после своей смены, просыпаюсь в страхе, потому что боюсь увидеть сообщения, что я где - то не убралась. Из - за этого момента, последние несколько недель мне в тягость ходить на работу, которая приносила столько счастья... а увольняться с работы, которая мне столь дорога и близка - решение, которое не выглядит верным...
Моя мать не общалась со мной особо, отец ушёл. Дома было находится тяжело из - за ссор мамы с отчимом, и я переехала в общежитие. Сначала мне нравилось, но по итогу, я поняла, что не могу себя чувствовать себя свободной, потому что соседи ходят туда - сюда, и меня нервируют их разговоры. После работы, где много людей, мне было бы не плохо передыхать в тишине, но разве соседям это скажешь? Я думала взять ипотеку или снять квартиру, откладывала деньги, но тут цены поднялись, и я так и осталась в общежитии, изводить свои нервы. Я хотела чтобы Лиза вместе со мной снимала квартиру (к слову, она моя лучшая подруга), но она погрязла в абъюзивных отношениях, где её парень то наравит всеми силами выжить её из своего дома, то снова счастливый сидит с ней, и говорит как всё хорошо... Лизка постоянно жалуется на него, постоянно убирается и тратит на него всю зарплату, и я ужасно устала видеть её такой, но моё мнение ей не кажется верным.
У меня есть парень. Милый и заботливый, дарит подарки...но, так лишь с виду. Он часто истерит, что мы делаем лишь то, чего желаю я. Он часто доводит меня до слёз и обвиняет именно меня, если что - то идёт не так. Он дважды удалял меня по лицу, за то, что я плачу. У него скачки настроения, и я боюсь его. Но бросить у меня не выходит - он возвращается с цветами и извинениями. Семья у него богатая, щедро кормит меня и всячески помогает. Когда мой парень закончит учёбу ему подарят собственную квартиру, что ещё сильнее давит на то, чтобы я осталась с ним, потому что иметь свой спокойный угол оказалось для меня слишком важным. Да и одной совсем оставаться страшно.
У меня был лучший друг. Я всё ещё влюблена в него. Я влюбилась и он начал соблюдать некоторую дистанцию, обозначил, что ему надо подумать. Тогда я была раздражительной особой и разболтала всем важный секрет. Из - за чего в нашем общении он поставил точку. Со временем он нашёл себе девушку, и я делала всё, чтобы она не появлялась в общей компании, о чём познал мой друг и насовсем отвернулся от меня. Уже прошло восемь месяцев, мой парень не разрешает мне проявлять инициативу в отношениях с другом, потому что боится, что я уйду. Но я и решится не могу сама, потому что могу потерять своего молодого человека, останусь отвергнутой другом (даже в плане простого общения) и всё. Не знаю до конца, почему это так критично для меня, парня своего в своё время я любила, пока его "крыша" не дала "сбой", а мой друг поддерживал меня,но всё равно был на расстоянии, чтобы не мешать отношениям. Сейчас мой бывший товарищ уже другой человек, и кажется, отсутствие нашего общения сказалось на нём (а может, мне так кажется).
И вот так, я вечно переживаю из-за работы, из - за соседей и своих личных отношений. Порочный круг который лишает меня радостей и смысла в жизни. Я чувствую как меня всё это тянет. Я чувствую что хочу уйти из жизни. Я постоянно режу руки и думаю о том, как же не имеет смысла ни один аспект моей жизни, что даже редкая радость уничтожается каким каким-то мелким аспектом, который не даёт мне нормального житья. Я хочу наложить на себя руки. У меня куча увлечений, но какой в них смысл, если возвращаясь в реальную жизнь я снова чувствую тоску и горечь от того, что снова мне придётся прожить этот день сурка, всё с теми же проблемами.
Какой же резон оставаться здесь?