Просьбы о помощи Напишите свою историю

Добрый день, всем тем, кто решился зайти и тем более потратить свое драгоценное время на прочтение моей истории. Мне почти 30, и казалось бы я пробил уже самый последний уровень ДНА этой вселенной, но как оказалось снизу снова постучали). Все что сейчас я расскажу, это лишь 1% всего того, что я хотел бы рассказать, выложиться на все 100% не могу, наедине с собой высказать и выговориться самому себе просто, но на публику, слова путаются, мысли теряются. Цель моей истории, насколько я знаю, Бог впуская душу в материальном обличии в этот мир, дает каждому свое предназначение, за все свои 28 лет, я тот человек что был обделен тем самым предназначением, уникальностью). Так пусть хотя бы эта история останется просто здесь на сайте. Хоть какая-то польза от моего бесполезного существования, от пустой траты дара Божьего. И так начну. Я ни чем особо не выдающийся человек, обычный парень, который вырос в полноценной семье (среднестатистической), была еда, была одежда и игрушки, я не жаловался, детство мне нравилось, я любил этот мир, я любил эту жизнь, в детстве меня пугала смерть, что все это может закончиться, по сути привычное детское мышление и т.д. В школе проблем не было, я не был ни забитым, ни авторитетом, учился хорошо, были друзья, так сказать Я ЛЮБИЛ - МЕНЯ ЛЮБИЛИ.. Все было бы хорошо, если бы детство не заканчивалось. В 8 классе в начале учебного года, ко мне в класс перешла девушка из другой школы, так получилось что посадить за парту ее могли только ко мне.) Кто бы мог подумать, что тот день, тот час, та минута, которые подарили мне *ЕЕ* уничтожат мою жизнь, сделает из меня душевного мертвеца. Мы познакомились с ней, друг другу понравились, нашлись общие интересы, в общем, вот она, мой первый человек которого я искренне полюбил. На тот момент нам по 14 лет, школу мы закончили в 17. Институты у нас были разные, но мы встречались после учебы. У нас появлялись планы на будущее, ( в голове одно- вот оно счастье - вот он человек, с которым ты проживешь свою жизнь, который подарит тебе любовь, счастье, радость). Время шло, нам по 20, все пошло ко дну, ни в один миг, ни в один час, а как -то постепенно, холод, агрессия, и некий пофигизм с ее стороны, я пытался понять в чем дело, начались ссоры, скандалы, обиды и отдаленность друг от друга душевная. Я держался, осознавая то, что - через это все проходят, у всех бывает. Но я ошибался, это был конец, предисловие конца. Человек с которым ты провел 6 лет, он стал тебе не просто твоей половинкой, человек который стал тобою, Я не знаю как объяснить те чувства что я испытывал к ней, это не просто нежности, поцелуи и прочее, это просто ощущение того что, это - та душа с который ты был в прошлой жизни до реинкарнации)). Будто бы ты, уже испытывал все это, ты был с этим человеком когда-то ранее, только в другом обличии в другой обстановке. Мы расстались, вот так вот просто взять и отправить меня на дно вселенной, то ради чего я хотел жить и стремиться к лучшему и светлому, в один миг уничтожено, Я не знаю до сих пор что могло повлиять, что произошло, что в тот день, ею было сказано, цитирую( мы провели довольно таки много времени вместе, но мы не подходим друг другу). ( я много лет разбирался в чем я провинился, но возможно, так было суждено и так выпал жребий, что на конвейере судьбы, было суждено нас разлучить). Далее - Я человек слабохарактерный, тем более ни когда не испытавший такого - рухнул замертво. Я взялся за алкоголь. В надежде что - это заглушит и отвлечет меня от всего этого. Далее развивается депрессия. Каждый день, мне противно все- включая себя, я пуст- я высох ( и тут мне пришла мысль - а какой смысл теперь то< с такого существования.) Я назначил дату, день в который я уйду, я верующий( серьезно ( насколько был Бог меня ненавидел, сколько бы он гадостей мне не делал, сколько бы он не пробивал мною дно этой вселенной, я все равно верю в него и люблю душою, не просто на словах и через икону, моё представление о Боге( какое-то свое, внутри - по середине груди некая сфера маленькая, сфера которая уходит в подсознание) Вот так вот получается у нас в жизни, атеистам (жизнь) верующим- (боль и страдания). И так я отвлекся не много, продолжу( В тот день в который я собрался совершить суицид, я его выбрал, просто во сне мне снилась цифра, я посчитал что так нужно, что Богу тяжело смотреть как все вышло со мною, c моей душою, и он желает избавления моей души из никчемной телесной оболочки) Для храбрости я само собою напился , чтобы не было так больно(душевно) физически, то что я с собою сотворил и последствия( плевать было) душевная боль куда страшнее физической . Моей главной ошибкой в тот вечер, было мое последнее сообщение адресованное ей,( поймите, я не мог уйти из жизни не сказав ей последние слова о том как я её любил-люблю и буду любить. В итоге она выиграла для меня время ( отодвинула мою смерть). Как вы понимаете, чудом для кого-то, только не для меня, получилось меня спасти. Успевшая скорая, и родители, но ее самой не было. После этого инцидента, рассчитывал на то< что в ней что-то проснется, вернутся чувства ко мне. Но ничего кроме недельной жалости ко мне не было. После, пошла обычная однообразная жизнь - человека который был до сего дня все 8 лет обречен на тотальное одиночество,которое меня СОЖРАЛО, полностью уничтожив мой светлый и яркий мир, теперь во мне лишь ненависть, уныние и отвращение ко всему. Вера - угасла(мертва), Надежда - удел тех кто уже принял поражение, Любовь - нет в этом мире любви, есть лишь временная привязанность к человеку,и при любой удобной возможности встречая другого, твоя привязанность уходит к этому другому. Человек - что имел вполне себе хорошее будущее- СГНИЛ. Отвращение к себе и отвращение к миру, ненависть к себе и к миру. Все в миг превратилось в то, из чего было создано в ХАОС ( В ПУСТОТУ). Я не силен в психологии, но как я понимаю, то что, сотворил мой мозг 5 лет назад( это самозащита от повторного суицида ) А именно 5 лет назад, я создал себе вымышленный мир, свой мир в котором я нужен, она меня любит и я ей нужен, (хаха) да, Уважаемые читатели, большое уважение Вам что начали читать это все, и громадное Спасибо тем кто дочитает этот бред до конца. Так вот мир( вымышленный- мир больного выродка ( почему выродка?- потому что после того как мой мир рухнул, я ни только портил жизнь себе, но и окружающим, лишился всех друзей и знакомых, а сколько родителям потрепал нервов, за это для меня отдельный котел поставят и расширят АД еще на один круг)))) Видите как я пишу все это находясь в слезах и в то же время смеясь, 28 лет человеку, а он сидит строчит историю своей жизни не понятно для чего, и смеется и плачет ( честное слово отвратительно) но это часть меня. Вернемся к моему миру придуманному( по началу мне стало от этого легче, я первые 3 года вообще жил как полноценный человек, в моем придуманном мире было все что хочет человек, но самое главное то что реальность ни как не действовала на не реальный мир, я полностью окунулся в него. Мир где со мной был мой любимый человек, мир в котором я для всех что-то значил. Но шло время, и даже в этом чертовом вымышленном мире, я стал одинок, даже в нем я перестал себя чувствовать счастливым человеком. Но я все же продолжал жить в нем и пытаться хоть как-то возобновить ту радость от него что была, все было не то уже что раньше, но я пытался, реальность все сильнее стала давить на нереальный мой мир, она стала проникать туда и говорить АЛЛО- хозяин всего этого нет, вот смотри здесь она с тобой, а стоит обратить внимание на реальность, как осознаешь что ты один, что ни ее , что ни кого в твоем реальном мире нет, все что у тебя есть это утренний подъем на работу, после которого унылый вечер в одиночестве. а по выходным алкоголь, который на время оттесняет реальность и дает преобладание моему вымышленному миру. И даже вымышленный мир состоял на 99% из нее, она была частью его, вы праве считать меня больным человеком, который такое проворачивает в своей голове, но я не могу без нее, я был вынужден просто создать такой мир и поместить ее в него.. Чтобы от душевно мертвого человека на 99% хотя бы 1% жил. Последнее время мы с ней даже как старые знакомые не поддерживали общение. Я не знал даже как она выглядит, я лишь сохранил в своей голове ее образ, что был в то счастливое для нас время. Год назад я узнал что она вышла замуж.. И знаете что самое забавное мой реальный мир не пошатнулся, ему было плевать ведь в нем ничего не осталось кроме материальной оболочки. А вот мой внутренний вымышленный мирок- рухнул. Мир в который я поместил своим сознанием ее, дал сбой, реальность видела что у нее своя жизнь, ВСЕЕ! Человек ради которого ты готов был отдать свою жизнь ушел , его нет ее любовь, ее душа все что есть в ней все ЕЕ принадлежит другому, и она даже знать уже не знает тебя, знать не знает что у нее когда-то целых 6 лет был тот, с которым она хотела устроить свою жизнь. Я не в силах описать то состояние что сейчас у меня, потому что когда даже твой вымышленный мир рухнул, просто нет слов, существо которое даже не пригодно для смерти. Реальный мир-мертв, Вымышленный мир-рухнул, люди добрые у меня ничего не осталось, я не знаю что делать, каждый день для меня теперь тупо телесное существование, душа мертва, веры ни во что нет, нет стимула нет желание ни к чему, все что что было и радовало исчезло, исчез даже этот гребаный вымышленный мир.. У меня ничего не осталось. Я не могу выползти с этого дна, я не знаю какие действия правильные и как поступить. Я скован ею, ее улыбка, ее смех, ее руки, блеск ее глаз, я не могу этого забыть, в моей груди навечно будут запечатаны ее врата любви, через которые она даже теперь в вымышленном мире меня не пустит.. Простите пожалуйста, если кого-то задел в плане верования или нормального существования, я больной человек, мое место на том свете. Даже убийцы, насильники и прочий хлам, достоин большего чем я, даже у них есть свое предназначение, вы скажете тебе 28 у тебя все впереди, а в итоге пройдет 20 лет тебе 58 и ты все так же один и тебе вновь говорят у тебя все впереди, впереди у меня лишь квартира 2х2 и вечное пребывание в аду.Я подвел Бога, я облажался, а ведь все так прекрасно начиналось.. Пытаться уйти вновь,я даже не знаю, у меня паника и страх, от того что я не знаю что мне делать. тот самый эпизод с табличкой на которой написано - НЕТ ВЫХОДА-. ни в суициде, ни в продолжении существовать. Вот и подошел к концу мой один процент высказанного, спасибо вам светлые и добрые люди, что осмелились дочитать это до конца.

СветлаяГрусть , возраст: 28 / 11.07.2021



Отклики:

Здравствуйте,дорогой!!!
Все совсем не так,как вы себе это представляете.Это не любовь,это зависимость, эгоизм, саможаление.У вас это состояние очень сильно затянулось.Потому,что не было твердой и искренней веры.Я бы сказала, не было доверия Богу.Ведь он дает нам лучшее, а забирает от нас, то, что нам не подходит.Эта девушка вам не подходила,не ваша половинка.Именно поэтому она так быстро вышла замуж ,а вы все страдаете.Вам не обидно?
Она живет полной жизнью,радуется, а вы превратили свою жизнь в ад.Причем, превратил сам, по собственной воле.Никто вас к этому не принуждал.
Что же делать сейчас? Вам нужно очень сильно разозлиться.На себя,на нее,на эту бестолковую свою жизнь.И назло всем и даже себе, стать счастливым!!!
Что для счастья нужно?В первую очередь решать вам.Но вам просто необходимо выходить из подполья, идти к людям,общаться,помогать , чем только можете помочь.Забыть про себя, свои несчастья,обиды.Станьте душой компании,поддерживайте друзей морально, заведите собаку,любите ее, дрессируйте ее, выучите иностранный язык, можно даже китайский или английский в совершенстве.
А ваши родители? Им не нужна помощь взрослого, сильного физически сына? Им также нужна ваша любовь.
У вас еще так много дел на этом свете, что про другой даже и некогда задумываться!
А та несчастная любовь? Какая любовь? Была когда то в прошлой жизни.Да уже и нет ее совсем.А если какая то капля осталась, засунуть ее в самый далекий уголок своей души и очень редко вспоминать.Пока не появится новая, настоящая любовь.Все это будет.Помолитесь Николаю Чудотворцу с искренней верой и он сотворит для вас чудо.Да, именно для вас! Потому,что вы человек, вы на этой земле такой в единственном экземпляре.Вы индивидуальность, вы имеете такую ценность перед Богом, который за вас, именно за вас пострадал на кресте!!!
И очень сильно любит вас! Неужели вы предадите такую сильную любовь?Не предавайте!
Живите!Будьте счастливы!

Нора , возраст: 52 / 11.07.2021


Принять, простить ситуацию, напишите письменно что прощаете. Какое-то время и боль невыносимая уйдёт, останется воспоминание. Прервите все с ней Контакты, не заходите в соцсети, удалите телефоны, не видитесь, не пересекайтесь. В помойку все что напоминает,о прошлой жизни расхламитесь, освободите пространство . Думаю немного помочь должно. Но! У вас будет ломка по отношению к ней, это просто позависимее отношения. Это ломка объясняется с медицинской точки зрения выбросом определенных гормонов . Это нормально, перетерпите, пожалуйста

Оксана , возраст: 33 / 11.07.2021


Привет, Светлая Грусть!
Мысли о самоубийстве, неверие - это не твои, а вражеские.
У меня тоже была безответная любовь к преподавателю, я была студенткой. Очень страдала, суицидальные мысли, даже до психиатрической клиники дошло. Но после этого я поняла, что готова к супружеской жизни - сейчас замужем за любимым человеком и другого на его месте даже не могу представить.
Но самое главное, Господь даровал мне осознаннную православную веру, да, вера - это тоже дар Божий! Моли Господа о нём.
Вымышленный мир - у меня тоже было такое в юности, но потом надоело и как-то само собой получилось, что реальный мир стал интересовать больше. Попробуй заниматься тем чем тебе интересно, может захочется научиться чему-то новому? По интересам и друзей можно найти, и настоящую любовь - девушку, которая создана Богом именно для тебя. Проси святых Петра и Февронию о счастливой семейной жизни. Но и не забывай, что одиночество - это прекрасное время для знакомства с самим собой, об этом я услышала в песне Владимира Преснякова и Влада Соколовского - Странник, послушай её, мне очень понравилась.
Божией помощи тебе!

Анна , возраст: 28 / 12.07.2021


Здравствуйте. Спасибо, что написали. Думаю, для многих ваш пост будет очень поучителен. Что можно сказать, посоветовать...Мыслей много. Я не знаю любовь ли это, может всё же больше зависимость?! Понимаете, нельзя заставить другого человека любить. Да, ваша юность прошла вместе, первые серьезные отношения, первый поцелуй, столько прожито вместе. Это всё безусловно ценно. Но далее началась взрослая жизнь и девушка поняла - ей нужен другой человек. Это её выбор. Это не значит, что вы провинились или обидели, или что вы непутёвый, какой-то не такой. Нет! Вы отличный парень, надежный, серьезный, но вот ей не подходили. Точнее ей было комфортно с вами, как с другом. Но не как с мужем. Вы не можете это принять.
Что в вашем понимании любовь? Чтобы эта девушка была с вами не смотря ни на что, просто потому, что вы так хотите. Но любовь - это когда желаешь человеку искреннего счастья, когда сам рад, что она живет, дышит, смеется, и пусть не с вами, пусть с другим парнем, пусть у неё детки, пусть... главное, чтобы она не страдала, чтобы ходила по этой Земле.
Вот вы, автор поста, "отправили" меня в прошлое. Мне было 17. Он старше меня, такой взрослый, обаятельный, интересный. Первые чувства, красивые свидания, нежные обещания, как было здорово вместе!!! Я на седьмом небе от счастья!!! А в мои 18 он ушел. Просто ушел, надоела я ему. Сказать, что это был шок?! Да, это так. Мне казалось, что без него я не смогу дышать. Закрылась, замкнулась в этом горе, конечно были и страшные мысли, удержали наверно только близкие, мама. Последующие 6 лет я не жила, я существовала. Механически училась, работала, читала, рисовала, научилась вязать, занялась иностранными языками...Никаких отношений, парней. Мне казалось, что вот, мой милый передумает, вернется, а я такая классная девочка, дождалась. Конечно он не вернулся. Наоборот, женился, родились две дочки. И только тогда осознала, что я ведь тоже могла. И замуж, и деток. И отпустила его. И, знаете, позже я встретила человека, снова всё красиво, чудесно и...расставание. Вот тогда я попала на этот сайт. Можете почитать мою историю https://pobedish.ru/main/help/ja_umerla_dlja_nego_a_dlja_menja_umer_ves_mir._mysli_o_samoubijstve.htm. Сейчас у меня есть дорогой, любимый человек. Наверно, чтоб встретить его нужно было несколько раз разочароваться и всё преодолеть. Найти себя. Господь помог. Я вам желаю не отчаиваться и идти по жизни дальше. Где-то там, в конце тоннеля есть свет. И вы обязательно выйдите к нему, я в это верю!!!

Ирина , возраст: 33 / 12.07.2021


Хочу поддержать тебя! сочувствую тебе, что все так сложилось, но хочу сказать, что ты сотворил из этой девушки себе кумира. Так нельзя!как бы все не было хорошо в прошлом с ней, это все неправда. Раз бросила тебя, значит и не любила, значит не умеет любить, нет в ней жалости, милосердия и любви. Это не твой человек, твой не бросит. Ещё пойми, все что у тебя с ней было хорошего, было возможно благодаря тебе!ты главное действующее лицо в своей жизни!ты тот кто любит, тот кто испытывал счастье и радость. Все самое прекрасное и светлое осталось с тобой. Это человек тебя предал. И Бог все может, может дать тебе настоящую любовь, верную и преданную. Только верь в лучшее, отпусти прошлое, сделай выводы, учти свои ошибки в отношениях. Если ты был счастлив, значит можешь быть в будущем ещё более счастливым. Главное сохрани себя, делай все чтоб вытянуть себя из негатива и уныния. Займись спортом, здоровое питание, брось вредные привычки. Поверь в себя!дай себе шанс на счастье!верю что все у тебя будет хорошо!выбрось все фото и вещи напоминающие о ней, и мысли выбрось. Начинай новую жизнь!

Пчела , возраст: за 30 / 12.07.2021


Здравствуйте, СветлаяГрусть! Вот только светлой грустью в Вашем письме и не пахнет. Моё мнение - любовная зависимость + алкоголизация + депрессия. Я - трижды самоубийца, поэтому буду говорить с Вами как с братом по несчастью. 1. Исключаем депрессию. Несколько разных тестов на профильных медицинских сайтах. Если она есть - лечение у психиатра. Иногда помогает не сразу - надо набраться терпения. 2. Алкоголизация Вами признаётся. Это уже половина победы. Рекомендую 12 шаговую программу Анонимные Алкоголики (АА) виртуально, но если есть возможность - лучше реально. Попробуйте - а там решите, нужно это Вам или нет. 3. Любовная зависимость. Здесь спектр помощи как никогда широк: Заочная школа любви Дмитрия Семеника (курс повышения самопринятия), консультации Валентины Дмитриевны Москаленко (она специалист именно по любовной зависимости), 12 шаговая программа Анонимные Любовно Зависимые (АЛЗ). Проходите тесты на любовную зависимость, на алкоголизм, читайте описания, ищите помощь. Ваше состояние тяжёлое, но не безнадёжное. У меня проблемы появились примерно в Вашем возрасте. Сейчас, в 41, я только-только начала их разгребать. И, знаете, живу гораздо лучше, чем в 30. Какой путь выберете Вы - решать Вам. Удачи!

Лясинэ , возраст: 41 / 12.07.2021


Добрый вечер)) .. судя по всему вы очень эмоциональный человек, и ранимый. Это допустимо. Я девушка, и такая же. Моя история схожа с вашей, я также очень долго находилась в смятении после предательства человека, с которым встречалась, были уже серьезные отношения, планы(когда все было хорошо). А когда у меня случилось несчастье, я показала свою слабость, растерянность, смятение, меня просто добили-за моей спиной он подыскивал другую, нашёл, привёл к себе, мне холодно объявил о расставании. У меня почва ушла из под ног. Я видела проблемы, но , решая другие серьезнейшие на тот момент проблемы, думала что это временно, все образумится, а тут меня просто вышвыривают. Перед новой он меня засветил, хотя мог сохранить в тайне. Резко оборвал общение(для него весь этот переход был максимально комфортен в отличие от меня), я звонила а он глумился! надо мной при ней, набивал себе очки за счёт меня! Я даже разозлиться не могла, как парализована от таких метаморфоз. Уже много позже, выйдя из этого состояния я винила себя в том что достойно не ответила при расставании, запомнилась бесхребетной мямлей и дурочкой. Да. Признаю. У меня все сыпалось, но никто с моими обстоятельствами считаться не стал. Моя вселенная, как вы говорите,рухнула. Сейчас, по прошествии большого количества моего драгоценного женского времени, из осколков что то там новое собралось. Реальное. Это время невосполнимо.
А вы парень, но пребываете во вселенных. Мечтаете. Как женщина пишу вам, с желанием помочь!! Станьте тверже. Не взывайте к людской жалости. Оцените что вы имеете в материальном плане и начинайте двигаться вперёд. Вообще при наличии у ребят интересной работы, любимого занятия,женщин они на пьедестал возводить не будут, не получится с одной-будет другая( вот обычный девиз), и трагедии делать из этого не будут. И это притягивает в людях. Позитив. А не истерия и нервозность. На своём примере убедилась, потому что одно время ввиду обстоятельств источала негатив и психоз. Жалости не вызывали непродуманные слова, озлобленность и небрежность-только отторжение и желание пнуть. Так что закрывайте ваши параллельные миры, раз вы носитель штанов(а вас это обязывает!), становитесь продуманным, преумножайте успех в работе, делайте все последовательно, тихо, с умом, как мужчина, тогда и отношение к вам людей будет меняться.

Jaidenn , возраст: 34 / 13.07.2021


Спасибо, от чистого сердца, всем тем, кто потратил свое драгоценное время на меня. Советов дельных много, я понимаю их и они, возможное решение моей хотя бы этой одной проблемы, но я не знаю с какой стороны ко всему этому подойти, да и как, за эти годы я много раз пытался начать все по новому, взяться за себя, забыть, стереть, изничтожить все то что гробит меня, и каждый раз все без успешно.. Любое негативное потрясение, опять несет меня на самое дно вселенной.. Некоторые из Вас говорят про хобби развлечения , вплоть до покупки собаки, я с 6 лет начал заниматься спортом, сейчас мне 28 и я все еще занимаюсь им, не для результатов спортивных , а для себя ( удовольствия), но это все было года 3 назад, так же у меня множество увлечений было( точнее и есть, - но назвать их увлечениями приносящие удовольствия( ведь смысл нашего существования именно в этом, в получении удовольствия от жизни), так вот я любитель почитать книги, начиная от прозы заканчивая литературой про науку и технику ( хоть и особо не понимаю этого, но интерес приносило, некое удовольствие), что же теперь, будь для меня занятие спортом или чтение книг, или прочие мои увлечения и хобби, все это сейчас, я либо не делаю вообще или же если делаю, то без интереса, удовольствия,.. как робот будто, задали программу-действие и вперед ( и без разницы нравится или нет - просто делай, что бы окончательно не деградировать). Наверное только поэтому, я иногда читаю книги, я занимаюсь 3 раза в неделю тяжелым видом спортом, и при это напиваюсь в выходные просто, не потому что мне тяжело все это вынести,или это мне приносит радость, удовольствие, а просто потому что за меня это кто-то захотел, просто сказали ДЕЛАЙ и Я ДЕЛАЮ... Я действительно странный, возможно с точки зрения психотерапии, специалист, по моему мини-рассказу оценил бы меня не действительным к жизни..) А так и есть, мне стыдно за свое существование, и ведь я не болен и способный на многое, просто в свое время, в юношестве, когда для тебя весь мир раскрыт, он для тебя тебя приятен, ты любишь этот мир, ты любишь людей что его населяют, ты любишь всю эту вселенную, и все это почему? потому что есть тот, ЕСТЬ ТОТ(ради которого ты хочешь жить, ты хочешь к чему-то стремиться, ты настроен на лучшее, у тебя просто есть этот чертов СМЫСЛ В ЖИЗНИ, ты осознаешь для чего ты здесь ты чувствуешь свой квадрат в этом мире, ТЫ НУЖЕН. и когда в это самое прекрасное время, тебе затягивают узел на шее, длинною в почти десяток лет.. Как перестроиться?, когда ты даже не пустой, тебя просто не существует, все то что раньше радовало, тебе все равно, все мечты что хотел осуществить, для тебя и не мечты вовсе, а просто больная фантазия.. Как мне начать действовать, не понимаю, вся ваша помощь, дорогия друзья, вполне себе осуществимая и действенная, как всем этим воспользоваться вот только.. Пытался я удалить ее фото, истребить все то что может напоминать ее, через день я все это возвращал, но самое главное, пусть я сожгу фото, пусть я выкину телефон со всеми контактами, как мне из головы убрать этот идеал вселенной, не было ни дня, чтобы я не подумал о ней. Так же читал статьи, по похожим проблемам, ситуациям, варианты, этапы, множество способов как начать и как закончить, а себя спасти не могу, здесь стоит заглянуть за пределы наших возможностей, чуточку пофантазировать - создав пилюлю для стирания не пригодных для жизни циклов(моментов этой самой жизни), наверное только тогда я бы вернул себя, действительно существовавшего и чего-то стоящего.. Некий ступор в голове, который каждый год тебя добивает, уничтожая веру, надежду и любовь, ты становишься невыносим даже для самого себя, тебе противно твое существование..Впереди безысходность, и ты понимаешь что нужно для этого, но это не возможно, и тогда даже при помощи не знакомых для тебя людей, у тебя вот он рецепт избавления от этого никчемного существования, а она все в твоей голове, встает на пути.. Я не знаю как мне начать себя исправлять, она не дает, она постоянно в моей голове, я уже и рад от нее избавиться, но как удалить ее из головы.. Даже читая книгу, перед глазами ее силуэт. Что мне сделать чтобы ее не было в голове. Я наверное единственный за все пребывания человечества человек, которому ни как нельзя помочь, и дело даже не в том что он этого не хочет, я просто не могу, ну осталось только глаза выколоть, чтобы ее силуэт не мелькал, чтобы была темнота). Путь к спасению близок, но я не чувствую его.. А может я и во все не готов, может я настолько конченый человек что не хочет ее отпустить из своей головы.. В любом случае дорогие , не знакомые для меня друзья, за последние 8 лет я повстречал лишь 3 друзей( точнее знакомых, а здесь за несколько дней вас целых 7, спасибо большое Вам за ваши отклики и помощь. Извините но все это я не знаю как мне вынести. Единственный вариант - сделать из меня овоща транквилизаторами, чтобы остались лишь природные инстинкты..

СветлаяГрусть , возраст: 28 / 13.07.2021


Нет, ты не один такой.Все мы здесь были когда -то на твоем месте.
Нас тоже предавали, мы тоже страдали,плакали и не хотели жить.Но со временем это проходит и жить становится легче.
Ты пишешь, что не можешь ее выкинуть из головы, так и не надо выкидывать.Ты помни о ней , но живи своей жизнью.
У тебя возможно депрессия.Это очень коварная вещь, она тебе понашепчет всякого: и что ты никто, и что ничего не достоин, и что никогда не забудешь.Не верь!!! Депрессия плохой товарищ.Ее так просто не победить, иногда нужно сходить к врачу и таблетки попринимать- антидепрессанты.От них реально становится легче и овощем ты не станешь.Но зато начнешь проще смотреть на мир, проблемы и быстрее сможешь восстановиться.
Желаю тебе всего хорошего.И помни, что ты не один.

Елена , возраст: 44 / 13.07.2021


Здравствуйте, СветлаяГрусть! Ты мне напомнил одного моего давнего знакомого, он тоже был влюблен в одну девушку, но она ему отказала, а он всё равно продолжал её любить... Он рассказывал мне как тоскует по ней, он писал стихи о ней и вообще все мысли его были только о ней. Думаю у него было состояние сходее с Вашим и вот через пару лет он пишет мне, что он решил её отпустить и начать свою жизнь. И это был его первый шаг к победе. Вскоре его познакомили с девушкой, и хотя до этого он считал себя однолюбом, он снова влюбился и на этот раз взаимно и женился, уже лет как 10 вместе живут :). Самое главное тут принять решение отпустить человека, пожелать ему счастья и отпустить, сказать спасибо за то время, которое было и отпустить, можно даже представить себе эту сцену в голове. А что потом? А потом перевернуть эту страницу и подумать "что я могу написать на новом чистом листе?" И вот свежие чернила уже сложились в слова, начался новый сценарий Вашей новой жизни, где нет места былому унынию, остался только свет от воспоминаний но все же уже больше и больше Вы возвращаетесь в настоящее, новое настоящее нового светлого дня, с которого начинается строительство Вашего будущего.
Бог никому зла не делает и зла не желает, Он любит человека независимо от того насколько он грешен. Мы люди порой сами себя наказываем и очень часто. У меня тоже были безответные влюблённости, причём страдала годами после разрыва, просто я очень сильно привязываюсь к людям из-за этого больнее и расставания и раны глубже, но я старалась включать мозг и сначала уничтожала всё что было связано с человеком, старалась удерживать себя найти человека в интернете и тд, занимала себя делами, не сразу, но это подействовало положительно на меня, такие моменты надо ещё пережить, переболеть, и потихоньку, но упорно стараться начинать жить свою жизнь без того, кого любишь, обязательно нужно отпустить человека, без этого никак.
Возвращайтесь к своим увлечениям, чтобы вспомнить себя, ну и заводите новые знакомства, занимайтесь чем-то, чтобы отвлекать себя от мыслей.

Простая , возраст: 32 / 14.07.2021


Здравствуйте.

Начинать лучше всего с определения, что является для Вас вредом, а что пользой. Само определение целей это только самое начало пути, набросок плана, так сказать, на какое-то определённое или неопределённое время, но очень важно принять твёрдое решение следовать ему, а приняв, делать всё возможное, чтобы не отступать. Отступления и падения бывают у всех абсолютно, но упав, старайтесь сразу вставать, а не утешайтесь "своей никчёмностью" и прочими обвинительными и оскорбительными, но в тоже время оправдательными мысленными определениями для нахождения в "лежачем состоянии", которые не имеют ничего общего с правдой, но имеют возможность очень сильно нагружать наше сознание. Имеют, потому что сами позволяем отчасти, потому что в "лежачем положении" психологически гораздо проще, ничего делать не надо, только сожалей и грусти о "несбывшемся" или "утраченном" и т.д. А потом, спустя многое потраченное на это время, оглядываешься назад и совершенно справедливо спрашиваешь у себя : "А зачем мне это надо было?!",- совершенно реально не понимая, а действительно, зачем...?

О мыслях есть целый раздел сайта "Откуда мысли о суициде" https://pobedish.ru/main/who , помимо того, что очень интересно, он даёт возможность понять, что далеко не все мысли в нашем сознании наши и невероятно огромное количество мыслей совершенно враждебных нам, из них мысли о суициде самые страшные и очень часто они появляются по причине описанной в статье сайта "Антидепрессант №1" https://pobedish.ru/main/depress?id=104 .

Почему мысли о суициде самые страшные , достаточно материала на этом сайте, например в разделе "Про смерть" и других разделах сайта, а так же на родственном сайте Мемориам.ру https://memoriam.ru/zhizn-posle-smerti-est . Жизнь после смерти тела есть, об этом невероятное количество свидетельств за всю историю человечества, в том числе и в наши дни. А участь самоубийц в вечности несравнимо страшнее любых земных страданий, которые ограничены временем, конечны.
Совершенно невыгодная сделка со "своими мыслями"! Как мы посмотрим на человека, который из-за укуса комара будет пытаться отрубить себе голову? Правильно, дикостью будет выглядеть подобное зрелище со стороны. Но когда принимаем мысли о суициде в своё сознание, мы поступаем ещё более дико, просто как бы не верим в это, хотя время от времени и вспоминаем о Боге, что не всё просто так в жизни. На нашем неверии или маловерии основаны многие наши ошибки, так как духовные законы работают идеально, в отличии от законов земных, независимо от того, верим мы в это или нет. Да и шансы стать инвалидом после суицидальной попытки тоже велики. Судьба родных самоубийцы (на сайте есть раздел на эту темы с реальными историями людей) это ад уже при земной жизни. многие не выдерживают, уходят следом, а за порогом ад вечности. Поэтому этот вариант лучше раз и навсегда забыть как "возможный", определив его как самый наихудший вред и стараться искать реальный выход, а он всегда есть.

Есть такое психологическое понятие "зависимость" и религиозное "страсть" от слова "страдание". По утверждению святых отцов Православной Церкви, человек, совершая духовную ошибку, соединяется с демоном-мучителем той страсти, которая способствовала этой ошибке. Например, о любовной зависимости есть большая подборка материала на родственном сайте Пережить.ру https://perejit.ru/ . На нём сможете определить для себя является ли то, что у Вас сейчас, действительно любовью или это всё таки что-то другое, большая подборка нужного материала и реальных историй людей по преодолению подобного...

Отдельным и очень важным шагом может быть (если захотите, конечно, многое зависит только от Вас)- отказ от алкоголя хотя бы на какое-то длительное время. Чем дольше, тем лучше и это не месяц-два, хотя для первой попытки и это может неплохо...объясню, почему... Алкоголь, помимо того, что по медицинской классификации является тяжёлым наркотиком, в практическом применении - очень сильным депрессантом, он ещё и каждый раз возвращает в начальную точку выхода из переживаний разного рода, которые мы пытались заглушить алкоголем. Выпил, кратковременное сомнительное удовольствие, облегчение, а наутро или даже тот же день чуть позже вся "мысленная жвачка" в "чёрных красках", которая немного приутихла со времени последнего приёма алкоголя, вернулась...в том числе и дивные образы наших "обоже"... Человек, принимающий хотя бы раз в неделю алкоголь, имеет негатив в настроении в той или иной степени от приёма до приёма, ожидая его. И так и ходим по кругу, не понимая, что происходит, многие именно по этой причине спиваются в конечном итоге, а многие застывают в этом состоянии, оправдывая себя "я же не постоянно пью, а только по выходным", "все пьют и я..." и прочие оправдания... Поймите меня правильно, я не пытаюсь корчить из себя святого и не ставлю Вам диагноз, я не имею на это никакого права, а предлагаю самому разобраться во всём. Я разбирался методом постоянных ошибок на своей шкуре- очень больно, но относительно вразумительно, хотя и огромное количество идущих моим путём до конца не доходят, гибнут в пути. В сравнении с ними мне очень повезло, Бог пока не дал погибнуть, может быть только для того, чтобы я рассказал кому-то другому о возможных последствиях.

Есть люди, которые находят в себе желание учиться на чужих ошибках, а силы для этого даёт Бог. Таинства Церкви (Исповедь, Причастие), молитва соединяют нас с Богом, лечат наши души, давая место настоящей радости, настоящей любви, а не тех суррогатов, которые мы привыкли искать в земной жизни. Смысл жизни не может быть в другом человеке хотя бы только потому, что каждый из нас в конечном итоге смертен, а помимо этого и предательства и т.д. Это всё равно, что сказать, что смысл жизни в мыльном пузыре. Лопнул пузырь и пропал смысл жизни, но это неправда, подмена ложным. О смысле жизни тоже есть материал на сайте.

Что же касается неверия, маловерия, в дополнение к написанному уже советую всем лекции профессора А.И.Осипова "Религия и атеизм", в них он показывает, в том числе и с научной точки зрения полную несостоятельность атеизма, его антинаучность. Атеизм это тоже вера, только не имеющая в своём арсенале ничего, кроме гордого отрицания Бога, в виду чьих-то предположений, как Бог должен поступать, если Он есть...по сути, забыл спросить, получается...

Например, только лишь некоторые выдержки из лекций профессора. Он утверждает, что ученые математики рассчитали математическую вероятность того, что живая клетка случайно зародилась в химическом бульоне в процессе эволюции и она равна одному шансу на цифру совершенно астрономическую, восемьдесят семь, если не ошибаюсь, нолей справа, т.е. абсолютный ноль шансов….

 А что тогда говорить о человеке, в котором действуют сложнейшие физические, химические, душевные и духовные процессы?

 А о всем живом, которое с удивительной разумностью существует как самостоятельно, так и по отношению друг с другом. 

Кроме человека, конечно, потому что только человеку дана свобода выбора. А свобода это и великий дар, и великая опасность ошибок, кои мы все регулярно и "успешно" совершаем. 

А что такое совесть в каждом из нас? Где она находится и почему она обличает нас, когда мы совершаем ошибки. Чем больше ко злу склонился человек, тем меньше ее слышит, почему?

Другие ученые-физики утверждают, что вся материя органическая и неорганическая, включая макрообъекты космоса подчинены одним и тем же законам, кто эти законы создал? Что за Разум всей этой разумностью управляет? 

Атеизм, говорит, что бездушная неразумная "природа", а почему не Бог? Почему атеизм верит в случай, ведь случай глуп и непредсказуем и не слишком ли много случайностей единовременно хотя бы для одной живой клетки, не говоря о большем?


В интернете в открытом доступе есть лекции профессора А.И.Осипова в аудио, видео, печатном формате, если захотите.

Мой совет, как человека через очень многое ложное прошедшего в своей жизни и многое реально получившего от Бога для изменения вектора своего развития- обратиться к Богу. Поговорите с батюшкой, попросите молитв за себя, советов, как начать жить с Богом, изменить свою жизнь. 28 лет это ещё молодость, самое время учиться и начинать жить по-настоящему. Помоги Вам Господь во всех добрых начинаниях!

Виталий , возраст: около 50 / 14.07.2021


Здравствуйте. "Не сотвори себе кумира и не служи ему". Кумир всегда съедает поклонника. Вполне логично, что она забыла о вас и попытках. Она не принадлежала вам, вы даже не были женаты. Куда хуже было бы, если бы вы были вместе. Почему? Наступило бы сверхвключение, мания, невозможность нормальной жизни. А сейчас надо оборвать все контакты. Вы способны жить без неё на самом деле. Все вещи, напоминающие о ней, подарите кому-нибудь. Ад ждёт на самом деле только после самоубийства. Вот там тупик и нет выхода. Для чего жить? Работа, дружба, творчество. Скажете, что ничего нет или потеряло смысл? Так ведь при зависимости и происходит. Настоящая любовь не съедает основные сферы жизни.

Дикий ангел , возраст: 21 / 15.07.2021



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Выбрали жизнь
Всего 38470
Вчера 2

Пожертвования
Из несчастного стать счастоливым
Как пережить расставание
Последние просьбы о помощи
11.08.2022
Меня зовут Аня, и я хочу исчезнуть. Мне 27, у меня 2х летняя дочь и я замужем за очень успешным мужчиной. Но сама я при этом ничего не добилась, я художница, работала учителем в детской художественной школе. Я чувствую себя неумелой, не успешной, завишу от мужа финансово, он почти всегда недоволен всем, что я делаю.
11.08.2022
Я потерялся, я устал, в моей жизни нет смысла, нет цели. Было устремление, был спорт, но в итоге подспудно я всё равно помышлял умереть, как и до того. Теперь оказалось, что цель была ложной, снова неудача, поражение, как и всю жизнь. Жить как будто хочется, но и не хочется, не хватает сил и воли, да и по жизни не хватает сил и воли, не вижу смысла продолжать попытки жить.
10.08.2022
Я сломался. Я больше не уверен в себе, в своих силах. Недавно встретил девчонку и влюбился в нее, но наломал дров и оттолкнул ее, и это окончательно меня подкосило. Сейчас у меня все чаще стали возникать мысли о суициде, больше не вижу смысла в жизни...
Читать другие просьбы

Диагностика предрасположенности к суициду



Книги для взрослых


Отношения с родителями - нижний

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Настоящий сайт может содержать материалы 18+