Здравствуйте.В последнее время всё чаще задумываюсь о суициде.Так как все старания и надежды пали прахом.И сколько раз не выбиралась из рутины проблем,такое чувство,что за ними следовали еще страшнее.Однажды,в 15 лет,я уже пыталась покончить с жизнью,напилась разных таблеток,от чувства ненужности.В мои 15 лет,мои родители разошлись,и по многим причинам,а не потому что так хотелось,я осталась жить с отцом.Мой папа говорил,что пока я не поступлю учиться,то не станет устраивать свою личную жизнь,так как в первую очередь думает о моём будущем.Так же о моём психологическом состоянии.Я с детства была замкнутым ребенком.Мама была моим лучшим другом.Но тут я потеряла её на долгий промежуток времени,папа запрещал мне общаться с ней,и всеми её родственниками,угрожая выставить из дома,вскоре в нашем доме появилась мачеха,и моя жизнь стала невыносимой.Я постоянно лишь слышала о том,какая я никчемная и неблагодарная от неё в отсутствие отца,а когда он был рядом она вела себя как не в чём не бывало.Он не верил мне.Поступила так от отчаяния.Все же выжив время шло быстро но мучительно,я поступила в вуз,который мне навязали родители.Поскольку это им обошлось дешевле.И по настоящему влюбилась.Мне очень хотелось почувствовать,что я нужна ему,что я хоть кому то нужна,так я промучалась еще 2 года,пытаясь доказать,что я та,кто ему нужна.Но все попытки были четны,и через невыносимую боль,я перестала навязывать своё общение этому человеку.Несмотря на то,что в студенчесские времена я не была обделена внимание со стороны мальчиков,любила я одного человека,и даже если пыталась строить отношения,сердце обмануть не получалось.В итоге всех истязаний на 19 год жизни я всё таки начала жить с мальчиком,убеждая себя,что если не вышло стать счастливой любя,но не будучи любимой.То попытаюсь жить с человеком,который любит меня,но я не любила.Я очень люблю детей,и через пол года совместной жизни я узнала,что беременна,это было лишь начало...я заканчивала учёбу в этот период,экзамены,зачеты,курсовые,на носу диплом.Поделившись новостью с родителями отец,сказал что я обещала,что я этого не сделаю,намекая всячесски на то,что я девушка лёгкого поведения,и куда мне ребёное,но я бы не за что не убила.Месяц длилась беременность,мне было постоянно плохо,и вот накануне дня экзамена я проснулась ночью от ужастной боли внизу живота.Голова безумно кружилась,а внизу живота будто что то разорвали,была ужастная рвота,я еле по стенке дошла до уборной и вот вот бы свалилась в оборок.Разбудив парня,он вызвал скорую,после осмотра врача,мне сказали,что я потеряла ребенка,и меня готовили к первому в жизни наркозу.Время шло,отношения становились всё хуже,парень постоянно ревновал,находя всячесские поводы,и подруг у меня быть не должно,и где ты была,если задержалась с работы минут на пять.По итогу мы разошлись,и я узнала,что беременна во второй раз,я сказала об этом парню,по скольку не смотря на розрыв ребенка терять,или оставоять без отца не хотела.И вроде всё немного поутихло в отношениях,и казалось нас это сблизило,но беременность протекала крайне тяжело,я каждый месяц лежала в больнице с угрозой выкидыша,и вот за два месяца до родов,я поехала к его родителям,так как его мама работала в гинеколого-акушерском отделении,и ща мной там тчательно присматривали,с момента приезда прошёл месяц плюс минус,я часто наблюдалась у врача,но время от времени меня мучали приступы задухи,я не придавала особого значения этому,к следующему приёму врача оставалась неделя,мою свекровь положили в больницу,у неё нашли корь,прошло немного времени...и вот я,на приёме у врача.Помню как сейчас,когда врач,хотел прослушать сердце малыша,она засуетилась,и на мои аопросы,как там малыш лишь молчала.Старалась не смотреть в глаза,меня отправили на узи,где сказали,что серцебиения нет,и дабы снять с себя ответственность направили меня в область на квалифицированный осмотр и профиссиональное узи.Там мне сказали что её больше нет в живых,моей маленькой девочки,что часть меня,находясь внутри больше не дышит,и никогда больше уже не сможет дышать.Меня привезли обратно в больницу в район,искусственно спровоцировав роды,мне оставалось ждать около 12 часов,пока подействует препарат,и начнуться роды,это был пожалуй самый стрышный момент моей жизни,осознание того,что ты родила доченьку,но даже увидеть тебе её не дадут.Прошло время,меня выписали,я вернулась обратно в город,где проживала до этого,эти два месяца больничного перед выходом на работу,мне казалось я,умерла вместе с ней,у меня не было желания и сил абсолютно на всё.Единственная отрада,близкий человек,который был со мной,и вместе,казалось горе пережить было еще хоть как то,да реально.Но наступил момент,я вышла на работу,и как то раз он забрал меня после работы очень пьян,сказав в перепалке,что мне от него нужны лишь деньги,он послал меня,и я повернула в противоположную сторону,в следствии чего он меня догнал,и ударил кулаком в челюсть,боли почти не было,я не чувствовала её,всё онимело,и близлежайшее недели две я питалась лишь кефиром,было подозрение на перелом челюсти,и есть было невыносимо больно. Мы разошлись в который раз и я переехала,вначале в общежитие,нашла работу и первые пару месяцев как то да сводила концы с концами,но после меня подставили на работе,и не то что я осталась бещ зарплаты,но меня ещё и уволили,от отчаяния,я уже думала переехать в другой город к сестре,но в очередной раз мысли,что я стану обузой не позволили мне так поступить.Ведь у сестры двое детей,и они еле концы с концами сводят с мужем,а тут еще и я,я была знакома с добрым человеком,которому в последствии,как оказалось я очень нравилась,и он помог мне покрыть оплату жилья.Но не смотря на это,он не богат,на работу как я не старалась,устроиться у меня не вышло,и мы переехали,к нему,в дом,без условий для жизни.Его мать пьет,а дедушка живя с бабушкой постоянно очень жестоко её бьёт,поскольку считает,что все должны делать то,что хочет он.Я не знаю,что мне делать,я чувствую как теряю рассудок,на меня посыпались болезни...и я понимаю,что каким бы хорошим парень не был,а в таких условиях скоро и вовсе сойду с ума.Подскажите мне что нибудь ради всего святого,не могу так больше.