Мне 26. Я предал друга. Мы знакомы с ним с самого детства, 20 лет душа в душу, все началось в 2014, тогда, после расставания с любимой девушкой, я пытался найти кого то взамен. Познакомился с девчонкой, мы повстречались 1,5месяца, после чего я понял, что это не выход, я все еще люблю бывшую девушку и никто ее не заменит, по крайней мере на тот момент времени. Мы расстались. После этого мой друг спросил разрешения приударить за ней для интима, я был не против, так как не испытывал к ней сильных чувств, тут все и началось, он начал подкатывать к ней, тратя на нее кучу времени, не брал трубки, порой я наталкивался на них на улице. Мне было очень одиноко тем летом. Мы не могли гулять втроем, так как для нее я был врагом,это ж я ушел от нее, не сумев забыть бывшую.. мы стали заметно реже общаться с другом, мне не давало это покоя, потом, я уехал работать на вахту до осени, обиженый и одинокий.он не особо шел на контакт, не звонил не писал. Еще, лет с 17 он всегда должен мне деньги, занимал охотно, а вот отдавал не особо, меня всегда это обижало, ведь этим он показывал свое отношение ко мне, я чувствовал себя делом десятым в его жизни. Но я всегда закрывал глаза на это, прощал, друг де, занимал еще. Он и по сей день мне должен. Его долг никогда не был на отметке 0. Я вернулся в город, сейчас уже не помню, точного развития событий. Но мы продолжили общаться, пусть и реже, из за его на тот момент уже девушки. Со временем, мы с ней помирились, общались, она часто звонила мне, рассказывала какой он мудак, искала его, а я его прикрывал. Зная где он, не выдавал, и т.п. на сл год я вновь уехал, в середине вахты он сообщил мне, что он жениться на ней, что у них будет ребенок. Брак по залету. Я был свидетелем на свадьбе. На свадьбу я не знал что подарить и написал в конверте, что прощаю ему долг, кажется в 12к, в день свадьбы, когда мы поехали за реквизитами, он оставил кошелек дома,и попросил занять ему до конца свадьбы денег, мол родственники подарят же, он и вернет, у меня была только бумажка в 5к, я дал ее, а он в очередной раз не выполнил обещание. Шли дни месяца, мне все так же звонила уже его жена, в слезах, жаловалась, он был плохим, плохо относился к ней, мог спокойно не ночевать дома или прийти пьяным или обкуреным, летом 2016 даже уже осенью, мы все чаще начали общаться с его женой, у нас был общий человек, который мало во что нас ставил, все чаще она рыдала, рассказывая как он некрасиво себя ведет, уходит в магаз за продуктами и возвращается через кучу часов и не всегда с продуктами и много подобных ситуаций.в последний месяц осени,мне надоело, что она всегда плачет, я чувствовал в этом и свою вину, так как это я пару лет назад "отдал ее ему" и обрек на страдания, я предложил ей съехать, стал оплачивать ей жилье, помогал деньгами. И мы настолько с ней сблизились, что стали смотреть друг на друга влюбленными глазами, мы переспали. На тот момент, он уже стал в моих глазах очень плохим человеком, я столько грязи выслушивал про него, что не удивительно. В общем нас с его женой, сплотил он сам, так как делал нам обоим больно. Шли месяца, мы спали, общались, но меня всегда посещало желание вновь уйти от нее, ведь это жена моего друга, но она всегда не давала мне сделать этот шаг, агитируя это тем, что она не хочет, что бы мы упускали свое счастье из за него, убеждала меня, что он это заслужил. она хотела отношений (ведь чувствовала себя рядом со мной под защитой что ли) а я, всего лишь хотел наладить ее жизнь, которую я же когда то и испортил(это мое мнение). Я не мог ей дать то, чего сам не хотел. Последние пару недель, мы с ней не общались, поссорились, расстались. И вот сегодня, мне пришло смс от него "ах ты ***, ты нажил худшего врага", он все узнал, не знаю как и насколько все. И сегодня я будто проснулся, осознал все, что сделал: я предал друга. Знаете, мне никогда не было так плохо как сейчас, такое ощущение, будто я умер. Я потерял не только друга, я потерял большую часть себя. Я не знаю как жить дальше. Я потерял уважение к себе, я не могу спокойно общаться даже с незнакомыми мне людьми, мне очень стыдно, мне стыдно идти по улице. Днем, я хотел умереть, но я просто представил, сколько я принесу горя своим близким, они этого не заслуживают.. где взять силы пережить всё это, такое ощущение, что я лежу на дне океана, а на меня давит куча воды. Мне очень больно. Я не хочу общаться с людьми, так как не хочу, что бы кто то общался с таким навозом как я.. я и так не особо любил сам себя, самооценка всю жизнь была занижена, а сейчас самое дно моего существования. Я думал я делаю правильное дело, помогая ей выбраться из этого хаоса, тем временем я предавал друга, сам того не осознавая. Где был мой мозг в то время я не знаю.