С детства получаю "пинки" от жизни. Родители вроде любили, но, как бы сказать, это любовь неполноценная. Им нужна была послушная девочка, выполняющая любые их капризы по девизом "на твоё же благо". Поддержки никакой не было, только в материальном плане. С лет 3, как только начала осознавать себя, меня морально давили родные, часто доходило и до приличного рукоприкладства. Так я начала потихоньку в себе замыкаться. Со сверстниками естественно ничего хорошего не складывалось, так же была уродом для них, как и для своей семьи. В начальной школе из-за замкнутости многие издевались до чего только могла позволить фантазия : испоганили дверь в квартиру, развешивали фотки с моей физиономией по всей школе, постоянно драки и прочие "прелести" совершались практически ежедневно. Не хочу все это вспоминать, ведь до сих пор это остается для меня открытой раной;( От родителей тогда поддержки никакой не было, им просто насрать, извиняюсь за выражение, на эти проблемы. Главное еда и учеба, на остальное начхать. Был случай, когда меня побили и скинули в озеро. Было очень больно, обидно и страшно. А мать не то чтобы просто промолчать или хотя бы успокоить, она наорала и маленько побила за то, что испачкала всю одежду(пы.сы. тогда была зима). Вот с тех пор я перестала чувствовать "нормальным" человеком. Начались различные страхи и фобии. Очень боялась людей, боялась любого "злого" взгляда от прохожего. Мне было тогда лет 9, когда вся жизнь начала скатываться под откос. После этих событий я как-то выбралась из депрессивного состояния самостоятельно. И почти до 14 лет жила относительно неплохо. А потом опять судьба решила взять своем. Заболела анорексией, довольно серьезно( это произошло по вине ранее описанных детских событий, тогда все окружение меня гнобили за полноту, включая семью). Два раза лежала в больнице, тьфу-тьфу, в обычной без психиатров. Первое пребывание было более-менее сносным. Никто не наезжал, никто не хамил, все было хорошо, даже подружилась с некоторыми людьми. Но во 2-ой раз, когда опять начались проблемы с семьей, все было катастрофически ужасно. Смешивали с грязью практически все в отделении,смеялись все над моим состоянием, даже врач и то, вела себя как хамка. Мать орала каждый день, даже когда отходила от операции. Всем было наплевать, никто не поддержал. Ладно, пережила и это. Через 4 месяца вышла в новую школу. И вот кульминация все этой эпопеи. Окончательно мою психику добил новый класс. Издевались ученики, учителя. Я для них была просто уродом, клоуном, никто за человека не принимал. Многие считали тупицей из-за социофобии и постоянной молчаливости, хотя и всегда училась хорошо.

Я не знаю куда бежать, что делать, кто может помочь. Всю жизнь, практически, преследуют неудачи и страдания. Не могу так больше жить,сил уже не осталось надеяться на что-то светлое в будущем. Время идет, а ничего не меняется. Может это какая-то карма?!
Я ничто, биологический мусор, моральный урод. Веду себя как инфантильное чудо. Не могу общаться с людьми, т.к. мне нечего поделиться чем-то интересным. Да и, как многие говорят, обладаю довольно скудным словарным запасом. Не могу и инете переписываться с людьми. Не могу спокойно ходить по улицам из-за ощущения, что я во всем хуже людей. Меня это словно парализует, только и думаю на улице какое же я ..., а не человек.
Вот и очередная слезливая история в сокращении. Опять же и тут я никому не нужна, наверное, полетит в меня помидоров за такую откровенную галиматью, тупость и нытье. Но я высказалась и мне стало чуть легче. Может еще протяну до окончания егэ.