Добрый день всем...прошу очень вашей поддержки. Мне 28 лет и я не хочу жить. Моя жизнь застыла, лет с 20. Хотя тяжесть жизни началась гораздо раньше, ещё с детства. 3 года назад я развелась, Мужа я не смогла полюбить, поэтому по тихому разошлись. После этого были попытки встреч с мужчинами, но после нескольких встреч они говорили, что не хотят со мной серьезных отношений, и уходили. Все эти неудачи на личном фронте сделали меня совсем закрытой и неуверенной в себе...но тут я познакомилась на сайте знакомств с мужчиной, и у нас как в сказке вспыхнула любовь! Я думала, что встретила родного человека, но было одно но - он был женат и о разводе не было даже мысли. Так мы с ним прожили встречами больше года...хотели ребёнка, чтобы у меня хоть что то осталось от него и я не была одинока, но за год я не забеременела. Кроме этого, совесть и ревность меня разъели, и так как он не хотел меня бросать, мне пришлось самой это сделать. Отношения были очень сложными и тяжелыми, а чувства были искренними и сильнейшими...сейчас я просто поняла, что больше никогда не захочу отношений, мне просто противно думать о мужчинах. Он был моей самой сильной любовью в жизни. Все усугубляется тем, что я нахожусь в полной социальной изоляции - общаюсь только на работе и только по работе. У меня нет и никогда не было друзей и подруг, нет общения с родителями (они не хотят со мной общаться на тему моих проблем, им некогда - они работают постоянно, да и своих проблем полно), а также совсем нет родственников. Так что я предоставлена сама себе со своими мыслями и мне не с кем обсудить свою ситуацию. Со знакомствами тоже проблема с детства, люди обходят меня стороной, мужчины тем более, хотя я симпатичная, стройная...наверное просто чувствуют мои флюиды. С работой тоже беда - я работаю в такой сфере, где никогда больших денег не заработаешь, но работа по призванию, далась мне 10 годами мучительной учебы, работаю с редкими выходными, с утра до ночи. Денег ни на что не хватает, не то что уж там на психолога. Я никуда не хожу, потому что нет времени и денег, а выходные для меня - это наказание, потому что я сижу целый день дома одна в тишине и наедине со своими мыслями...иногда разговариваю со своей кошкой, но она не понимает меня. Я боюсь людей, боюсь что они опять меня оскорбят/унизят/предадут, но все равно стремлюсь к людям, радуюсь, когда ко мне кто нибудь обращается с работы за помощью. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет семья, любимый муж и ребёнок, а может даже двое. А вышло так, что нет ничего....я не знаю, зачем я живу и куда себя приткнуть, где мое место и кто я. Вроде бы ничего такого криминального не произошло в моей жизни - всех кидают, всех предают, у всех свои проблемы, но... Не могу смириться с одиночеством. И не знаю, что делать, боюсь всего. Очень хочу умереть, молюсь о том, чтобы уйти из жизни случайно, но бог тоже меня оставил одну. Очень боюсь, что моя кошка умрет по старости, тогда зацепки совсем не будет...в общем, я схожу с ума. Очень прошу, скажите, что такое у кого нибудь бывало, и потом был счастливый конец...что в одиночестве можно жить и даже быть счастливым...всем большое спасибо, кто дочитает это нытьё до конца!