Здравствуйте. Свою историю я хочу начать банально: я не хочу жить. Меня вообще ничего не радует, и я не знаю к кому можно обратиться за помощью. Иногда мне кажется, что моя жизнь - тёмный лес, из которого мне не выбраться, даже если я приложу все свои силы. Мне 17 лет. Казалось бы, такой прекрасный возраст, вся жизнь впереди, столько хорошего ждёт, но нет. Я жду зачисление в университет и понимаю, что если я не поступлю, то просто совершу самоубийство, потому что не вижу смысла жить дальше, ведь я даже не смогла поступить в вуз! Что я тогда вообще могу? Мои проблемы кроются в комплексах, которыми меня так щедро наградили. Поскольку я боюсь совершить тот самый поступок, который избавил бы меня от всех бед на земле, то я курю и страдаю булимией в надежде, что это поможет. Люди часто говорят, что я очень красивая,умная, забавная, чуть ли не самый лучший человек в их жизни,но какой смысл в этом, когда все моё детство прошло так : меня унижали все, кто хотел. И это прочно засело в мою юную голову. Я ненавижу себя, свое тело, свое поведение, свои привычки. Любая вещь, которая хоть как-то связана со мной, становится предметом моей ненависти. Я устала так жить. Это больно. Это плохо. Это ужасно. Мой самый большой страх - узнать, что жизнь не заканчивается после смерти, потому что ещё таких душевных мук я просто не выдержу. Мои родственники любят говорить, что самое главное - постоянно занимать себя чем-то, но как это можно сделать, когда даже встать из кровати для меня - подвиг. Все чаще я ловлю себя на мысли, что всем было бы так хорошо, если бы я умерла, никто не страдал, никто бы не тратил на меня свои нервы. Я не знаю что делать. Я так запуталась. Я устала ненавидеть своё тело и скрывать это за маской высокомерия. Чтобы я не делала, как бы не худела, не поправлялась, не красилась результат один - я ненавижу себя. В общем, буду благодарна за любые советы. Желаю всем мира и спокойствия в душе.