Здравствуйте, меня зовут Анастасия.Обращаюсь за помощью на подобные сайты не в первый раз, т.к. подобный момент в жизни уже был около 2х лет назад.Тогда я переехала жить в другой город,поступила там в 10 кл и в общем,от своей замкнутости и стеснительности резко съехала(хотя была отлчницей),невидимка в классе,выносила маме мозг по этому поводу ну и все в этом роде.Несколько раз водили к детскому психологу,перевели на домашнее обучение..В общем,все давило со всех сторон, каждую ночь ревела и что самое ужасное, это дикая ненависть к себе(не оправдала надежды,жалкая и т.д.)Потом это ад как-то незаметно рассосался,я ушла со школы, поступила в колледж в маленьком городке,хорошо учусь,хороший кллектив.Мне сейчас 18 и то,что я так упорно пыталась зарыть в себе-возвращается.Последнее время меня часто одолевали мысли о бесполезности своего существования так скажем, но я старалась занять себя,найти увлечения.Я стала бегать,все вроде бы терпимо.Но моя астма обострилась и теперь я не могу заниматься.Эти мысли опять стали меня накрывать,как 2 года назад,особенно по ночам.Я ни к чему не стремлюсь, мне ничего не хочется,у меня нет никаких планов, потому что все кажется бессмысленным и обреченным.Порой мне хочется сделать себе больно, чтобы вновь почувствовать себя живой.И еще у меня появился страх(скорее всего из-за астмы,ночью мне тяжело дышать), что я скоро умру.Постоянное эмоциональное напряжение,без видимой причины, я в любой момент могу начать истерить, стоит только на минуточку перестать себя контролировать.Я знаю,что это все мои мысли,самовнушение, но никак не могу остановиться, меня затягивает все дальше...Извините,если что-то непонятно,я старалась писать коротко,буду очень признательна Вам за любой совет