Доброго времени суток. Прежде чем начать, хочу разъяснить несколько моментов: я - девушка, но предпочитаю писать и говорить о себе в мужском роде. Дело привычки. Я не очень складно формулирую свои мысли, поэтому, возможно, вам придётся перечитать несколько раз некоторые отрывки, дабы понять что я хотел сказать, но я буду стараться.
Итак, меня уже несколько лет посещают мысли о том чтобы отойти в мир иной и даже было несколько попыток. На столь серьёзный шаг у меня не было и нет веских причин как у других людей с такой же проблемой. Я не инвалид, не сирота, моя семья хоть и не богатая, но я ни в чём не нуждаюсь. Но стоит нам копнуть глубже...
Когда мне было лет пять, мать выгнала отца из дома и моё воспитание легло на её плечи . Я боялся мать с самого детства и боюсь до сих пор. В голове временами всплывает образ бабушки(по маминой линии) и много-много крови на её теле. Мать на моих глазах расцарапала до крови руки пожилой женщины, била её по лицу и царапала спину. У мамы всегда были длинные ногти. Меня она тоже била. В моей комнате стояла толстая деревянная палка с которой когда-то ходила моя бабушка. Если я в чём-нибудь провинился меня били этой палкой по спине. Меня били шнуром от пылесоса, вешалками, выгоняли из дома. Я ,по своей сути бунтарь, сильно ругал себя, ругал за то , что не могу защититься. Не мог я поднять руку на собственную мать. Тогда я впервые "взялся за бритву". Мне было шесть лет.
В школе я сразу зарекомендовал себя как хулиган, и , естественно, учителя меня невзлюбили. Я открыто и не в самой мягкой форме высказывал своё мнение. И хотя я неплохо общался с классом в целом, друзей у меня не было. Иметь товарища, я считаю, важно для любого ребёнка. Тогда, в начальной школе я стал замечать за собой проскакивающую неконтролируюмую улыбку или смех, стал замечать панический страх если сталкивался с кем-то взглядом. Сейчас я практически не разговариваю с людьми, а когда выхожу на улицу прячу лицо под длинной чёлкой. Но одна учительница сильно заинтересовала меня.Она не отвернулась от меня, а наоборот поддерживает мои попытки отстаивать свои идеи. Она одинока и страдает от этого одиночества. я хочу ей помочь, но я не могу помочь ничем! Я всего лишь ученик, более того жалкий человек. Она наверняка не нуждается в моей помощи и я чувствую себя бесполезным насекомым. Я бы так хотел чтоб она была моей мамой, я и правда испытываю к ней чувства, которые испытывал бы к родному человеку. Ещё у меня есть возлюбленная(тоже девушка). Осталось всего пол года и она уедет учиться в другой город, а там наверняка найдёт себе мужа и заведёт семью. Это моя последняя ниточка, связывающая меня с этой жизнью и она становиться тоньше с каждым днём. Всё кажется настолько бессмысленным. В самом деле, чего ради стараться что-то делать, если в итоге нас всех ждёт деревянный гроб. Возможно, меня бы не посещали бы эти мысли если бы родители не напоминали постоянно какой я ни на что не способный человек, который лишь занимает чужое место. Я подавлен и чувствую себя очень-очень старым,устал от жизни, а ведь мне всего 16 лет. Смерть это выход и кроме того, это верх моего эстетического наслаждения.