«С жиру бесишься» - говорит мне каждый человек, которому не посчастливилось узнать о моей проблеме. Начну из далека.
В 6 лет мои родители развелись, я осталась жить с матерью, которая работала с 8 утра до 8 вечера. В середине рабочего дня она приводила меня со школы домой и запирала, ключи не оставляла, еду дома не готовила, газовой плитой пользоваться не учила, так что всему училась сама. Вот так и получается, что детство мое всё прошло в квартире на первом этаже, с решетами на окнах. В школе я была очень замкнутым ребёнком, у меня никогда не было друзей, я до сих пор плохо умею общаться с людьми. А в начале пубертатного периода я резко набрала вес и покрылась прыщами. Думаю, вам не нужно рассказывать, что мне пришлось пережить, вы и сами прекрасно знаете, что делают с изгоями.
Сейчас мне 21, у меня есть молодой человек, мама жива, здорова, обеспечена, у меня есть крыша над головой, что поесть, что попить, что одеть, компьютер, телефон, в общем, хорошая жизнь, есть даже знакомые, с которыми я вижусь периодически. Но проблема в том, что я ничего не хочу. Вот вообще ничего. Я не хочу видеть своего молодого человека, не хочу каким-либо образом коммуницировать с людьми, не хочу идти на работу, не хочу готовить, не хочу убирать и стирать, да что уж греха таить, на своём отпуске за 10 дней я помылась... один раз. Я постоянно чувствую ужасную усталость, я могу спать хоть 10, хоть 12, хоть 16 часов - я всё равно не высыпаюсь, я - амёба. Под ручку с апатией шагает вина за эту самую апатию, а за ними идёт ненависть к самой себе.
Я не боюсь умирать, я бы это сделала, если бы не мысль о матери, которая осталась совсем одна, у которой больше нет никого, кроме меня. Но с каждым днём мне все хуже и хуже. И я не знаю, что с этим делать.