Я в отчаянии. Не вижу смысла в жизни. Появляется чувство, как будто жизнь постоянно проверяет меня на прочность и словно не видит, что я уже давно сломлена и отказываюсь бороться. Начну с того, что детство (до 6 лет) было единственным периодом жизни когда я была счастлива. Но когда в моей жизни появилась школа всё резко изменилось, буквально с первого класса стала подвергаться моральным унижениям со стороны учителей, потом со стороны одноклассников. Мой спокойный и застенчивый характер всегда позволял обидчикам оставаться безнаказанными. Постоянный стресс и обиды я начала компенсировать едой и соответственно я стала набирать в весе. Когда мне было 11 лет умер любимый дедушка. Я стала больше времени проводить с бабушкой, чтобы разделить с ней это горе. На тот момент казалось что ни чего страшнее быть не может, но через два года в аварии погибает мой папа. Никогда не смогу забыть тот страшный день. После этого я надолго утратила интерес к общению с людьми. И всё больше времени я стала проводить с безутешной бабушкой, горе и скорбь наводнили нашу жизнь. Через три года жизнь постепенно стала приходить в привычное русло. К концу 11 класса у меня были лишние 10 кг. и совершенно небыло друзей. Путём 7 дневного голодания и умеренного потребления воды мне удалось скинуть 8 кг. Отражение в зеркале как будто не изменилось, а весы показывали результат. Как мне казалось виновники моего одиночества ушли, но друзья так и не появились. На первом курсе института у меня завязались отношения с парнем из параллельного курса. Вначале отношений казалось все хорошо потом он стал при мне оказывать внимание посторонним девушка и встречи с ним стали не чаще раза в неделю, а я делала вид что все нормально, ведь кому я нужна такая как я. Спустя полтора года я встретила умного, красивого парня с 5 курса технического университета, влюбилась без оглядки и незамедлительно разорвала отношения с прежним молодым человеком. Отношения с ним мне казались сказочными. Он каждую неделю дарил мне цветы, целовал руки, поправлял мне пряди волос и мне казалось что ни кого кроме меня вокруг не замечал. Мне казалось что это счастье никогда не закончится, но спустя три месяца за несколько часов до нового года он сказал мне что мы должны расстаться, что я якобы не вписываюсь в его жизненные планы или что то вроде того. После слов расстаться у меня хлынули слёзы и всё потеряло смысл. С тех пор прошел год вернулись лишние 10 кг., друзья не появились. Ненавижу себя, ненавижу людей, веду затворнический образ жизни. Я жирное чудовище. Я ни чего не могу изменить. Жизнь - боль. И для меня единственный выход из неё суицид.