Доброго времени суток.Я,наверное,не удивлю ни одного участника сайта тем что начну с банальной фразы-"мне не нравится то как я живу".
Мне 26 лет исполнилось неделю назад.Уже лет 6 я не праздную день рождения,потому что никакой радости я не испытываю ни в этот день,ни в какой другой.Я учусь в университете зарубежом.В 17 лет меня привезли сюда родители,в поисках лучшей жизни.До этого в школе я изучала англ и немецкий.Язык страны,в которую меня перевезли родители я не знала ни капли.Поэтому когда я узнала что мне прийдется тут заканчивать школу,и доучиваться еще 1 класс(тут 12 классов нужно закончить чтобы получить корочку)я поняла что мое "детство" закончилось.Стоит ли рассказывать,сколько унижения я натерпелась,сидя на уроках и не понимая ни слова,о чем там говорят,сколько слез я пролила изучая и зубря наизусть предметы.Друзей,естественно,у меня не было,потому что говорить я толком не умела.Так прошло 3 года моей жизни,они прошли в обнимку с учебниками и с глазами на мокром месте.Я закончила школу.Дальше я вошла во вкус,и сказала себе "соберись,тряпка,ты будешь поступать в университет",меня никто не тянул за уши и никто не помогал,родители работали сутками,и я была предоставлена сама себе.Я просто поняла что ничего другого у меня не получится иметь-друзей,любовь,интересную жизнь,кусочек счастья,так хоть учебой себя займу,чтоюы не заниматься самоуничтожением.Мало кого волновало что там у меня на душе,а родственники и школьные товарищи считали что раз уж я заграницей то жизнь моя,как у Золушки,полна сказок и радости.
Еще 2 года моей жизнь прошли на подготовки в вступительным,естественно,с периодическими желаниями послать все к черту,и сдохнуть,где то,чтобы никто никогда не нашел.
Я поступила в университет.Сейчас я на 3 курсе,и такие тяжелые времена я никогда не знала в своей жизни.Мне никто не помогает,мне не на кого рассчитывать,я по прежнему одна,и у меня нет друзей,я подрабатываю в ночную смену в отеле.У меня так сильно болят глаза по утрам от недосыпа,и плохо соображает голова,а если еще и вспомнить что я одна,и у меня ничего нет,то становится настолько д**ьмово,что не понимаешь,а зачем все это?Что хочет сказать мне всем этим жизнь?Что я просто должна отбывать свое "наказание"?
Я смотрю на других людей и понимаю что я какая то не нормальная,что все вокруг живут и у них есть все чего нет у меня,и это дает мне ощунение,что люди вокруг лучше меня,раз заслужили хотя бы быть любимыми,а я,видимо,просто должна закатать губу и молча ждать.Правда чего ждать,я не знаю.
Пока я была тут,родственники моего отца выписали его из квартиры,и тем самым лишили меня доли,с маминой стороны там тоже мне не на что рассчитывать,мне некуда возвращаться домой,и тут,где я живу,у нас нет купленного жилья,учитывая что сейчас кризис,и многие уехали на заработки всвязи с отсутствием работы,я понимаю,что я просто бомж и я понимаю что перспектив у меня мало.если не сказать что их вобще нет.Мне 26,через 4 года тридцатник,а я никто и ничто,и никому не нужна.